Hoy es uno de esos días...

Hace poco me llamó mi novio. Yo me acababa de servir una ensalada que compré hecha y aliñé muy saludablemente, con sal de dieta y limón. Estaba por comenzar a comerla cuando él me llamó.

Quería preguntarme si salíamos esta noche con unos amigos de él, que nos habían invitado a su casa después del trabajo. Desde que estoy con la dieta soy un poco reacia a ver a este par de amigos en particular. Me caen muy bien, son muy simpáticos y sé que serán comprensivos si les digo que estoy a dieta. Pero comen y beben bastante. Y por más que mi novio diga que el panorama no incluía comida, que sólo era juntarse a conversar un rato, sé que la opción de comer, o ahí en su casa o saliendo a alguna parte, saldrá a la luz. Y sé que ocurrirá lo que siempre ocurre: me ofrecerán opciones que la gente cree que son sanas pero que tu dieta no admite, y yo me sentiré mal y tendré que decir "no puedo comer eso", "eso tampoco", "tampoco puedo beber eso". Sé que lo harán con buena intención y me costará decirles que no, me sentiré mal por no poder retribuir su preocupación de alguna manera, diciéndoles "sí, eso es buena idea", o "ok, vayamos a ese sitio que ustedes conocen".

Sé también que no estaremos ahí de 8 a 10 pm como mi novio dice. Que no los ve hace algún tiempo y que cuando se entretiene no es consciente de la hora y yo tendré que decirle a las 10 "son las 10" y él me dira "vamos" pero seguirá conversando porque en el fondo no se querrá ir. Yo me sentiré mal y esperaré un rato más y nos acabaremos quedando hasta más tarde.

Sé que me apoya, pero no puedo explicar por qué cuando le expliqué todo esto me sentí pésimo. Me sentí como limitándolo por culpa de mi dieta. "Es que entonces tenemos que irnos temprano", "Es que entonces debo comer algo sano antes para no tentarme allá", "Es que esto, es que esto otro". Creo que le molestó, aunque me dijo que no, pero puede ser mi hormonal imaginación ahora que se acerca mi período. Sólo sentí que es TAN difícil, y que llevo dos semanas y media en esto y me he esforzado y no ha sido fácil y lo he hecho bien. Y que cuando las cosas vuelven a ponerse difíciles sólo quiero apoyo y comprensión, no que me las dificulten más. Sé que no me habló mal ni me dijo nada malo, sólo mencionó que tengo que encontrar la manera de lidiar con esto porque no nos vamos a recluir por mi temor a encontrarme con amigos comiendo cosas que no puedo comer. Tiene razón. Pero lo he hecho, he salido con amigos y he bebido coca light en vez de cerveza. Lo que ocurre es que no he ido a un panorama que seguramente implicará comida y no sé cómo me voy a sentir con eso. Pero no es sólo miedo, dentro de todo no tengo tanto miedo, es algo más.

Quizás se sumó a que hoy una compañera de trabajo volvió de un viaje y trajo chocolates para todos. Los dejó al lado de mi escritorio, porque ahí había espacio, y toda la oficina desfiló frente a mí sacándolo y diciendo "está muy rico!". Ella misma me ofreció y le dije que no, que estoy a dieta. Luego ella misma se acercó a comer y repitió la operación de todo el resto sólo que ella sabía que yo estaba a dieta. "Está muy rico", me dice. "¿Me estás sacando pica?", bromeé, pero en realidad lo dije un poco en serio. "No", me dijo mientras seguía comiendo prácticamente encima mío. Le pedí que se moviera, que sabía que yo no podía comer eso. Me respondió "yo tampoco". No pude evitar pensar (pero no lo dije), "sí, la diferencia es que yo de verdad no lo estoy comiendo, que estoy peleando contra la tentación en la que tú ya caíste y no me lo estás facilitando". Dicho sea de paso, ella siempre se queja que debe bajar de peso pero nunca hace nada.

Quizás son las hormonas y el hecho de sentir que el mundo hoy se confabuló para ponérmela difícil. Y sé que no es culpa de nadie salvo mía por no poder enfrentar esto mejor. Creo que me siento más vulnerable hoy que otros días y necesito más apoyo y menos tentaciones. Le colgué el teléfono a mi novio tras decidir que iríamos donde sus amigos y yo comería algo antes, y nos retiraríamos relativamente temprano. Pero seguía con pena y me largué a llorar.Y luego miré la ensalada y estuve a punto de saltar sobre ella cual tigre sobre su presa. Pero me dije a mí misma "no". No voy a comer con ansiedad, espero hasta que se me pase, aunque almuerce tarde, y entonces como. Así que decidí escribir para botar la ansiedad. Y en eso estoy, la ensalada sigue ahí, no la he tocado.

PD: ¿Alguien tiene alguna explicación para lo que me pasa (algo así como "todos colapsan un poco a las dos semanas y media) o simplemente es uno de esos días en los que necesitas más apoyo y comprensión de lo usual y nadie parece entender?