tag:blogger.com,1999:blog-14234218411914991872024-03-05T13:44:17.215-03:00Superando mi Obesa AdicciónLa aventura de cambiar mi problemática relación con la comida. Ah, sí, y además bajar unos 20 kg.Gordita Simpáticahttp://www.blogger.com/profile/15261018209070717734noreply@blogger.comBlogger91125tag:blogger.com,1999:blog-1423421841191499187.post-11725207742327660192011-10-19T13:47:00.003-03:002011-10-19T13:59:21.350-03:00Las mentiras que nos decimos a nosotros mismos<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhvVT2ZHJAv26l2RuSuUxgjBoXVC07zSermp3tESRiyzOElIXvVs1ZjNk_knNNJW0gRHw8MNmAmVjvjM3vZ4JOJ8VZU53sYgEm3GWlmnnn7k3V9OrUn2MvTQxkfsIBojpDOUFXuBDTcMy0/s1600/manos_arena.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 300px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhvVT2ZHJAv26l2RuSuUxgjBoXVC07zSermp3tESRiyzOElIXvVs1ZjNk_knNNJW0gRHw8MNmAmVjvjM3vZ4JOJ8VZU53sYgEm3GWlmnnn7k3V9OrUn2MvTQxkfsIBojpDOUFXuBDTcMy0/s320/manos_arena.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5665248852622033570" /></a><div style="text-align: justify;">No me fue bien con la Scarsdale. Ni siquiera pude completar una semana entera con ella. Yo misma me puse excusas y me mentí a mí misma como siempre que quiero romper una dieta lo hago: "solo por hoy, será solo una cerveza, solo un picoteo, mañana retomo y sigo perfecto, etc". Y nunca es solo una cerveza, solo un picoteo. Y en el fondo lo sé. Sé que me digo eso a mí misma para permitirme salirme de la dieta sin tanto remordimiento, pero que una cerveza y un picoteo son la excusa para luego otro, y otro, y otro. Y finalmente es un "la retomo el lunes", y a veces ni siquiera cumplo con eso. Y luego me siento mal, y me encuentro a mí misma lidiando con las consecuencias en las cuales no quise pensar cuando rompí la dieta.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Me parece curioso como a veces elegimos no pensar, simplemente dejarnos llevar por nuestro impulso. Y podríamos detenernos a pensar "¿realmente quiero hacer esto? ¿no me voy a sentir peor después? ¿vale la pena el placer efímero a cambio de una frustración a más largo plazo?". Pero no lo hacemos porque sabemos que si nos detuviéramos a pensar no romperíamos la dieta. Y queremos romperla en ese momento, queremos romperla con tantas ganas...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Los días avanzan y cada vez hace más calor en Santiago. Y me siento mal porque para esta fecha esperaba estar pesando unos 67 kgs y no estoy ni cerca. Dan ganas de abandonar la empresa completamente. Pero no lo haré. Intentaré retomar la vida sana una vez más, comer bien y hacer ejercicio, y trataré de pensar. Cuando quiera romper la dieta ahora SI voy a pensar, que sé que si lo hiciera más seguido en vez de "dejarme llevar", la cumpliría mucho mejor. Voy a superar este fin de semana estoicamente y me volveré a pesar la próxima semana y me alegraré al ver los resultados y éstos me darán un nuevo impulso. No terminaré octubre pesando 66 kgs, eso ya lo tengo claro, pero quizás lo puedo terminar con 68 y si lo logro me alegraré mucho. Quizás puedo llegar a mi aniversario con mi novio (a mitad de noviembre) con 66 y entonces preocuparme de mantenerme. Quizás no todo está perdido. No, no quizás, sé que no todo está perdido y todavía estoy a tiempo de lograr mis objetivos antes que llegue el verano. Sé que quiero y sé que puedo. Y me comprometo a no mentirme más.</div>Gordita Simpáticahttp://www.blogger.com/profile/15261018209070717734noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-1423421841191499187.post-8601053937492159292011-10-07T11:19:00.002-03:002011-10-07T11:36:14.959-03:00Déjà vuHoy me pesé y finalmente peso 69,5 kgs otra vez. Me siento con una leve sensaciçon de déjà vu, ¿no escribí esto mismo la semana pasada y también unas semanas antes? Ahora es el momento en el que di un paso hacia adelante y mis decisiones me pueden llevar a dar otro más hacia adelante, o uno hacia atrás y volver a recrear este déjà vu la próxima semana. Ahora peso 69,5 kgs y cómo me porte este finde puede hace la diferencia entre pesar 69 kgs el lunes o pesar 70 otra vez.<div><br /></div><div>Ayer sentí mucha ansiedad y me moría por comer algo muy calórico, pero me aguanté. Además hice ejercicio, así que quizás eso ayudó un poco a calmar la ansiedad. Espero hacer más ejercicio hoy para no sentirme adolorida durante el finde, que llevaba más de una semana sin nada de ejercicio y el ácido láctico se hace sentir cuando vuelves a mover los músculos que tenías descansando, y lo mejor para eso, irónicamente es... hacer más ejercicio! Ni siquiera mi meta con esto es perder más peso -aunque acelerar el metabolismo y tonificar músculos siempre viene bien- sino que quiero estar en buen estado físico, odio sentir que me canso con solo subir las escaleras del metro.</div><div><br /></div><div>Así que eso, a superar el desafío del finde, que será particularmente difícil porque aquí es fin de semana largo, ya que el lunes es feriado, pero creo que me la puedo. Tengo la determinación, ¡espero que me dure hasta el lunes! Y no solo hasta este lunes, sino que ojalá hasta el próximo también. Espero que ustedes también tengan un excelente fin de semana.</div>Gordita Simpáticahttp://www.blogger.com/profile/15261018209070717734noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-1423421841191499187.post-38897829101797160042011-10-06T09:30:00.000-03:002011-10-06T09:30:03.086-03:00Avanzando<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhS5o8BiIe8iwZU_-8wR0YWlcvL9PXNFw1j9AP_QoBnqQlgKY_-H9YS3LXXjGzNEN_68J_PtbRxLsvftL4ETT2E0_vnfpFZUrXZWQzuvidWOCTrzZghLAhQWcc9wKUwF0eWgkMWrRIQQVo/s1600/avanzar.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 308px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhS5o8BiIe8iwZU_-8wR0YWlcvL9PXNFw1j9AP_QoBnqQlgKY_-H9YS3LXXjGzNEN_68J_PtbRxLsvftL4ETT2E0_vnfpFZUrXZWQzuvidWOCTrzZghLAhQWcc9wKUwF0eWgkMWrRIQQVo/s320/avanzar.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5660123158501879170" /></a><div style="text-align: justify;">Es mi cuarto día con Scarsdale. Ayer en la mañana me pesé y pesaba 70 kgs, lo que es bueno pues significa que ya bajé 500 gramos, y los bajé básicamente haciendo la dieta bien el lunes y el martes. Si puedo comenzar el lunes pesando 69 kgs me declararé una mujer feliz, pero deberé tener mucho cuidado este fin de semana para no volver a arruinar lo logrado durante la semana como me ha pasado los fines de semana anteriores.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Realmente quiero avanzar en vez de dar un paso hacia adelante y luego uno hacia atrás. También quiero hacer más ejercicio pero un tobillo medio resentido me lo ha complicado. Me lo lesioné hace como 2 meses pero cuando subí el cerro con mis amigos el fin de semana antepasado me volvió a molestar y más que usar una venda sentía que lo que necesitaba era darle un descanso. Así que eso he hecho pero veré si puedo volver a ejercitar de a poco ahora.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Por otro lado, quiero cortarme el pelo, pero me he dicho a mí misma que no lo haré hasta estar pesando un par de kgs menos y que mi cara se vea un poco menos hinchada porque eso me dará una mayor variedad de cortes entre los cuales podré elegir sin tener miedo de que se me vea la cara muy gorda o redonda.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Así que eso, A POR LOS 66 A FINES DE OCTUBRE, que ésa es la meta y me la repetiré a mí misma cual mantra hasta que la alcance. Luego en noviembre a mantener y en diciembre ver si quiero bajar un par de kilos más o me quedo así.</div>Gordita Simpáticahttp://www.blogger.com/profile/15261018209070717734noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1423421841191499187.post-81701028689739578272011-10-03T11:56:00.002-03:002011-10-03T13:08:46.070-03:00Fin de semana fatal<div style="text-align: justify;">Este fin de semana fue fatal para la dieta. Teníamos visitas en casa, y salimos mucho a comer y beber con ellos y me sentí incapaz de decir que no, pero fue solo una excusa, si realmente hubiese querido comer bien, podría haberlo hecho. Me pesé y subí un kg, ahora peso 70,5 kgs =(<br /><br />Pese a esto, debo continuar con mi plan para los 66 kgs a fines de octubre, que iba muy bien encaminada antes de "tropezarme" con el fin de semana. Me esforzaré también porque este fin de semana no me pase lo mismo, pues no puedo estar echando por la borda todos los fines de semana el trabajo que tanto esfuerzos me cuesta durante la semana.<br /><br />También es posible que mi mal comportamiento con la comida y bebida este fin de semana me haya hecho retener líquidos y que por eso estoy pesando tanto más que el jueves, así que espero volver pronto a los 69,5. Crucen los dedos por mí.<br /><br />Sobre mi mala situación con el trabajo, les cuento que finalmente decidí renunciar, pues no quería comenzar un nuevo mes con ellos. Sé que quizás no es lo más inteligente que podía hacer, que quizás debí haber seguido trabajando con ellos hasta que encontrara algo más, pero lo cierto es que en la medida en que fueron solucionando su gran desorden y comenzaron a tener más claro qué era lo que necesitaban de mí, se me hizo muy evidente que esto no era lo que me propusieron en un comienzo y que era un problema que no tenía solución. Por más que siguiera con ellos y tuviera paciencia, no iba a mejorar la situación. Así que ahora debo buscar trabajo intensamente o considerar volver a colaborar con mi ex-ex-trabajo, donde aún no me reemplazan. De todos modos estoy tranquila.<br /><br />Hoy comienzo con la Scarsdale, pienso llevarla durante dos semanas. Es una dieta que me dio buenos resultados hace un tiempo, y si bien no soy muy amiga de las dietas tan estrictas como ésta, y soy consciente de que hay que llevar una dieta de mantenimiento después para evitar el efecto rebote, creo que con la Scarsdale se come relativamente variado durante toda la semana y que me puede dar el impulso que necesito para salir de esta mala costumbre de comer bien durante la semana y romper las dietas el fin de semana. Necesito hacer algo nuevo, y también algo estricto con normas muy claras, pues así me concentro en seguir las normas y me veo menos tentada a romper la dieta. ¡Espero que resulte!<br /><br />A todos les envío muchas buenas vibras y ánimo para que ésta sea una excelente semana!!!<br /></div>Gordita Simpáticahttp://www.blogger.com/profile/15261018209070717734noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-1423421841191499187.post-68582339403904520902011-09-29T09:00:00.000-03:002011-09-29T09:00:05.393-03:0069,5<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEifKYpjOVVyhXGPzpE_sdEMaTlYCuDmh8SyUzM9J4trgDu2ywyWdUC1BfnKyHIr8YXiExFrFX8xGl9u4qIOUOP4A5X3bMt3szEapRLy2_XsV-n3XPtJk9AWnA0BDTww9Oqn9u6HcRW235c/s1600/adelgazar3.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 213px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEifKYpjOVVyhXGPzpE_sdEMaTlYCuDmh8SyUzM9J4trgDu2ywyWdUC1BfnKyHIr8YXiExFrFX8xGl9u4qIOUOP4A5X3bMt3szEapRLy2_XsV-n3XPtJk9AWnA0BDTww9Oqn9u6HcRW235c/s320/adelgazar3.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5657554723579954658" /></a><div style="text-align: justify;">Finalmente volví a los 69,5 kgs, estoy muy contenta por eso. Si comienzo la próxima semana pesando 69 kgs me sentiré totalmente exitosa y bien encaminada con el plan que tengo para pesar 66 kgs para fines de octubre.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">No deja de llamarme la atención lo que cuesta arreglar ese peso que se desarregló en apenas una semana. Existe una página que se llama <a href="http://www.cracked.com/">Cracked</a>, donde escriben muchos artículos graciosos. La pueden ver si quieren, aunque está solo en inglés. Bueno, estos artículos son medio en serio, medio en broma. Usan algunas estadísticas y datos reales para llegar a conclusiones irónicas o divertidas, aunque a veces es un humor algo cruel. Un artículo ahí señalaba como mucha gente fracasa en sus desafíos porque se imaginan que van a ser mucho más fáciles de lo que son y cómo <a href="http://www.cracked.com/article_18544_how-the-karate-kid-ruined-modern-world.html">la televisión y el cine lo hacen ver todo mucho más simple</a>. Por ejemplo, como los niños de karate kid se vuelven realmente buenos en karate entrenando todos los días o como alguien baja mucho de peso con dieta y ejercicio. Claro, suena difícil, pero te muestran el proceso con música motivadora de fondo, en una serie de secuencias que resumen en 2 minutos una jornada de meses. Lo vemos y pensamos ¡nosotros también podemos hacerlo! Pero luego ocurre que en la vida real estas cosas no se logran en 2 minutos, sino en mucho más tiempo y que no importa lo difícil que se vea en la pantalla, en la vida real es 1.000 veces más difícil.</div><div><br /></div><div style="text-align: justify;">Con esto no quiero desanimarlos, en todo caso, jejeje, más bien al contrario. Es que con lo que me ha costado volver al peso en el que estaba antes de la semana muy mala que tuve, me acordé de este artículo y creo que es acertado. Lograr nuestros objetivos es mucho más difícil de lo que parece. Incluso si nos imaginamos que será difícil, seguramente resultará muuucho más difícil aun de lo que pensamos. Pero esto no significa que no podemos lograrlo, solo que debemos estar preparados para que las cosas no sean precisamente como en las películas. Lo bueno de ser conscientes de esto, es que nos permite lidiar mucho mejor con las dificultades que se nos presenten, y que enfrentar este camino de una manera más realista creo que nos da mejores posibilidades de tener éxito al final. Y lo otro bueno, es que creo que si en la vida real alcanzar nuestros objetivos es mucho más difícil que en las películas, también es muuucho más gratificante. Porque no hay película alguna que pueda retratar al 100% esa sensación de satisfacción cuando llegamos al final del camino. Lo sé porque alguna vez estuve ahí y espero volver a estar ahí pronto.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Así que vamos por esos 66 kgs a fines de octubre!!!!</div><div><br /></div>Gordita Simpáticahttp://www.blogger.com/profile/15261018209070717734noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-1423421841191499187.post-163799460053309702011-09-26T13:57:00.004-03:002011-09-26T14:38:41.305-03:00Subir cerros<div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgFmlPkMx5Cpoz4gzzYvupBcdZ0sc0bs9Z-1D_xwvwY44qJ3nT8MZLzXt___2v0cFV_kvyB0lA-Ke5XZQ4i35sCm-VZmBvDMD8WhsW4rRcWAsf1wGizDuXc9obylnkaiu5Oxq_pa6d9tmk/s1600/cerroProvincia.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 277px; height: 369px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgFmlPkMx5Cpoz4gzzYvupBcdZ0sc0bs9Z-1D_xwvwY44qJ3nT8MZLzXt___2v0cFV_kvyB0lA-Ke5XZQ4i35sCm-VZmBvDMD8WhsW4rRcWAsf1wGizDuXc9obylnkaiu5Oxq_pa6d9tmk/s320/cerroProvincia.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5656715972806433010" border="0" /></a>Ya es lunes y una nueva semana comienza. Tuve un fin de semana relativamente bueno. Relativa y no completamente porque el sábado tenía planeado un paseo a un cerro con unos amigos, así que decidí ser un poco más flexible con la dieta, porque se suponía que iba a pasar todo el día ahí y me iba a tener que adaptar a lo que hubiésemos llevado para comer y todo eso. Bueno, finalmente no fui "un poco más flexible", sino bastante, y comí varias cosas que no debería haber comido, pero bueno, al menos el paseo fue excelente, lo pasé muy bien, fue ejercicio físico muy demandante, porque la subida era muy empinada en varias partes, pero me sentí bien de haberlo hecho. Les dejo una foto de la vista desde el lugar hasta el cual subimos, no es una imagen de gran calidad porque la tomé con el teléfono, pero igual muestra más o menos lo que yo vi.<br /><br />Sigo pesando 70 kgs, lo cual es una suerte después de mi sábado, aunque tuve un viernes y un domingo muy buenos, así que supongo que es por eso más el ejercicio físico de la subida al cerro. He tenido mis salidas a trotar medio olvidadas, así que esta semana creo que las retomo, empezando hoy más tarde, cuando no haga tanto calor, pues parece que esta primavera se viene algo calurosa en Chile.<br /><br />Sigo tensa por el tema del trabajo, pero les agradezco enormemente sus comentarios y consejos. Tienen razón, si bien es comprensible que estos temas nos afecten, hay que tomárselo con calma, revisar otras opciones e intentar ser paciente. Pero hacerlo es considerablemente más difícil que decirlo, jaja.<br /><br />No tengo mucho más qué contar por ahora. Sigo con la Dukan, y hasta ahora todo bien. En un rato me voy a hacer los panqueques Dukan de los que les conté en una entrada anterior, realmente me salvan mis semanas. A ver si sigo subiendo este cerro que es bajar de peso, que es sin duda un camino cuesta arriba, que es difícil, que te quieres detener a mitad de camino, pero que vale la pena todo cuando llegas a la cima. Así que voy por esa cima, pero subiendo de a poco y deteniéndome en cada lugar de descanso que encuentre, para recuperar el aliento y poder seguir subiendo en vez de tener que retroceder. Espero pronto llegar a la próxima parada...<br /><br /></div>Gordita Simpáticahttp://www.blogger.com/profile/15261018209070717734noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-1423421841191499187.post-32178117643747354862011-09-23T19:05:00.004-03:002011-09-23T19:35:20.064-03:00Altibajos<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhYbvx6tppy0gs7pOB5f2u3rdztt8IGcRTle4t-mNNZryKhOlfdKcuBDf2wXlxXv92-mo5SON5iGB6nqw1a09l1-7I4Yl2asaA-OTesg9CrKcmMetdwGJsUOi56-s6n_8YxxRIId5RmtIE/s1600/Bascula.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 274px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhYbvx6tppy0gs7pOB5f2u3rdztt8IGcRTle4t-mNNZryKhOlfdKcuBDf2wXlxXv92-mo5SON5iGB6nqw1a09l1-7I4Yl2asaA-OTesg9CrKcmMetdwGJsUOi56-s6n_8YxxRIId5RmtIE/s320/Bascula.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5655687269979745554" /></a><div style="text-align: justify;">Tras un par de semanas algo ausente, regreso con varias cosas qué contar.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">La primera es que la semana pasada no tuve una buena semana. Ni con la dieta ni con nada. Les explico, hace poco me cambié de trabajo. Acepté el nuevo porque se me señaló que las cosas iban a ser de una cierta forma, y mes y medio después lo que me dijeron está lejos de cumplirse. Les comenté mis preocupaciones el lunes, pero no hubo muchos cambios. He decidido intentar ser paciente y darles más tiempo para que se ordenen, porque mi cargo antes no existía en esta empresa, parece que había mucho que no tenían claro y bueno, quizás las cosas mejoran, pero intento mantenerme atenta a otras oportunidades que puedan surgir. De todos modos esto me mantiene algo tensa y ansiosa. Creo que tengo un tema con el control, cuando siento que no puedo controlar las situaciones mi ansiedad se dispara y hasta he dormido mal. Luego fue el fin de semana de fiestas patrias, estuve fuera de la ciudad y también comí bastante. Pero regresando a la capital esta semana decidí ordenarme.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">El saldo de mi mala semana pasada fue un kg. Ya bajé 500 gramos de ese kg, y espero pronto estar en los 69,5 que pesaba hace un par de semanas. Para ordenarme y calmar mi necesidad de control sobre mi vida escribí una lista de metas a mediano plazo, y creo que la mayoría son realizables. A medida que vaya tachando algunas, me iré sintiendo mejor, creo. La lista está pegada en mi refrigerador. Las metas tienen que ver con el peso, el trabajo, el ejercicio físico, hacer las cosas que me gustan y solucionar algunos temas que tengo pendientes. La verdad es que en el momento en que la hice, ya sentí que estaba haciendo algo para mejorar mi vida y mi situación y me sentí inmediatamente mejor. Es curioso cómo funciona la mente, ¿no?</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Así que estoy pesando 70 kgs, y tengo un plan para llegar a los 66 para fines de octubre, que creo que es un plazo razonable. La idea es, una vez que haya llegado a los 66, consolidar ese peso y hacer una dieta de mantenimiento. Pienso hacer la que propone Dukan, la "fase de consolidación", que permite todo tipo de comida con moderación y me parece súper realizable. Lo cierto es que quisiera pesar menos que 66 kgs, conozco a mi cuerpo con casi todos los pesos posibles producto de muchas bajas y subidas de peso pasadas, y sé que con ese peso ya tengo un IMC normal, pero por apenas 2 kgs, y todavía me veo algo "rellenita", pero me he dado cuenta que mis mejores resultados bajando de peso, los que he mantenido por más tiempo, son los que han sido graduales. Llegué a los 70 kgs gradualmente, y por suerte he mantenido este peso (a veces he pesado unos kilos más, otras unos menos) por cerca de un año. Creo que si llego a los 66 y logro mantenerlo por al menos un mes, luego puedo decidir si quiero bajar más o no. Prefiero ir asegurando poco a poco estas pequeñas metas, que lograr perder mucho peso de golpe y luego volver a subirlo todo como tantas veces me ha pasado antes.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Eso, espero que tengan un buen finde, y sigan "echando pa'delante" con toda la garra y energía del universo. Pronto les contaré cómo me va con mi plan y mis metas.</div>Gordita Simpáticahttp://www.blogger.com/profile/15261018209070717734noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1423421841191499187.post-62929702618690839252011-09-08T10:00:00.000-03:002011-09-08T11:38:37.776-03:00Intentando cambiar y crecer<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj7xMp5-8cejGwdQIzqLwije5TeWnCqyKLvbVNYAbDaZ710gEMMeOJ1rQSjHKK7oMinU3Uhw3_navv-un0fu1goebJPuFcPs0g2fVL3jjzgB90UVhQvdTjLaycV8NHTAO9XtYX-Qn7edkY/s1600/adelgazar1.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 320px; height: 221px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj7xMp5-8cejGwdQIzqLwije5TeWnCqyKLvbVNYAbDaZ710gEMMeOJ1rQSjHKK7oMinU3Uhw3_navv-un0fu1goebJPuFcPs0g2fVL3jjzgB90UVhQvdTjLaycV8NHTAO9XtYX-Qn7edkY/s320/adelgazar1.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5649698686456075554" border="0" /></a>Bueno, se siente bien estar de vuelta, volver a leer a la gente a la que solía leer y también comenzar a conocer algunos nuevos "rostros", lo que me alegra mucho, pues siempre es lindo que la "family", como dice <a href="http://lapiedradelasabiduria.blogspot.com/">Artt</a>, crezca.<br /><div style="text-align: justify;"><br />Pienso en este blog y sé que he compartido muchas cosas acá, algunas creo que no las había compartido con nadie antes. Puse por ejemplo <a href="http://obesaadiccion.blogspot.com/2009/10/las-dietas-y-yo.html">mi historia con las dietas</a> y conté algunos <a href="http://obesaadiccion.blogspot.com/2009/09/mi-historia.html">problemas familiares</a> que me han afectado. Me esforcé por explicar qué me llevo a subir de peso y el demonio con el que tengo que luchar, que no es solo el sobrepeso, sino algo más profundo, mi relación con la comida, mi ansiedad, mi tendencia a preferir evadir ciertos problemas comiendo y bebiendo demasiado y luego tener que enfrentar las consecuencias.<br /><br />Por primera vez en mucho tiempo me siento capaz de enfrentar ese demonio con una suerte de certeza de que esta vez será la vencida, de que tengo una fuerza y una tranquilidad interior que antes no tenía. Cada vez que me propuse perder peso me iba bien por un tiempo y luego rompía la dieta, primero de a poco, diciéndome a mí misma que enseguida volvería a portarme bien, pero no lo hacía, comía cada vez peor y luego de pronto ya no me cuidaba más, en lo más mínimo y volvía a engordar. Quiero creer que esta vez será distinto, que esta vez puedo. Sé que lo he dicho antes y lo he creído antes, pero antes no estaba en el lugar en el que estoy ahora. No había avanzado con mis temas personales lo que he avanzado hasta ahora.<br /><br />Así que aquí estoy de regreso, es mi día 11 de vuelta a la vida sana, a la Dukan y al ejercicio regular. Estoy intentando hacer ejercicio unas 3 veces por semana, generalmente salgo a trotar, y luego me detengo en una plaza donde hay unas máquinas para hacer ejercicio y estoy ahí otro rato, esto me ha resultado lo más práctico hasta el momento porque recientemente me cambié de trabajo y aún no tengo horarios fijos, así que así me puedo acomodar cuando sea que tengo tiempo, solo me pongo mi ropa deportiva y salgo. Ayer me pesé y desubrí que la báscula marcaba 69,5 kgs, así que he bajado como 2,5 kgs en estos 11 días iniciales. Supongo que el asunto irá más lento de ahora en adelante, pues en los primeros días siempre se baja rápido, y luego ya no tanto.<br /><br />Para las chicas Dukan les cuento que mis mejores amigos estos días han sido unos panqueques Dukan que yo misma improvisé, pues no pude hallar una receta que me satisficiera en internet. <span style="font-style: italic;">Los hago con 3 huevos bien batidos, luego les echo una taza y media de salvado de avena previamente molido en la licuadora y una taza y media de leche descremada. Lo remato con Splenda a gusto (me gusta hacer algunos neutros para comer con cosas saladas, y luego otros dulces, así que hago unos pocos y después le echo Splenda) y un poco de esencia de vainilla. </span>Además hice unos muffins Dukan, cuya receta pillé en algún blog cuya dirección no recuerdo en este momento, y estas comidas han sido mis aliadas para no aburrirme entre tanta proteína y verdura.<br /><br />Espero que a ustedes también les esté yendo bien con sus respectivas dietas. Yo quisiera ver el 68 para el viernes 16 de septiembre, pues ese fin de semana me voy fuera de la ciudad con mi novio, estaremos en casa de sus padres en el campo y seguro se comerá mucho y será muy difícil mantener una dieta, así que quiero avanzar todo lo posible antes de eso, para que si retrocedo un poco durante ese fin de semana no sea muy terrible.<br /><br />¡Abrazos a tod@s y buen finde!<br /></div>Gordita Simpáticahttp://www.blogger.com/profile/15261018209070717734noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-1423421841191499187.post-26541685738852873292011-09-05T23:39:00.004-03:002011-09-07T15:50:29.478-03:00De regreso, más viva que nunca.<div style="text-align: justify;">Hace mucho tiempo que no pasaba por aquí, tanto que veo que mucha de la gente a la que solía leer ahora parece no estar más, miro mi barra al costado derecho y observo que no han actualizado sus blogs en meses. Supongo que les ha pasado lo mismo que a mí o que quizás ya cumplieron sus metas y solo pasan por este espacio muy de vez en cuando.<br /><br />Si queda alguien que todavía lea este blog les cuento que sigo viva, aunque no alcancé mis metas, sin embargo tampoco volví a engordar demasiado, no es como que retrocedí todo lo avanzado, y eso me alegra. Por eso retomé recientemente la dieta, la Dukan, que es la última dieta que hice que me dio buenos resultados. Llevo un poco más de una semana con ella y peso 70 kgs. Mi idea es menos ambiciosa que la que tenía cuando abrí este blog, ahora solo quiero llegar a pesar entre 65 y 66 kgs y tratar de mantenerme. Si logro mantenerme por algún tiempo veré si deseo bajar más hasta mi peso ideal, que son entre 61 y 63 kgs.<br /><br />Sobre las razones por las cuales anduve desaparecida, bueno, la inicial es la de siempre, me salí de la dieta, comencé a hacer cualquier cosa y por ende se me quitaron un poco las ganas de actualizar. Pero les diré que la dieta Dukan efectivamente es muy buena, porque aunque pasé mucho tiempo comiendo y bebiendo bastante, siendo presa de la ansiedad absolutamente, nunca volví a pesar los 75 kgs que pesaba cuando la comencé, creo que nunca sobrepasé los 73, o sea el saldo siempre quedó a mi favor. Por eso volví a ella, la comencé pesando 72 kgs y ya he perdido 2. Luego, comencé a enfrentar algunos demonios personales con los cuales nunca lidié por completo y que fueron desatados por algunas situaciones bien particulares que los sacaron a la luz. Hice terapia por unos 3 meses y ahora debo cambiar de terapeuta porque el que tenía entró a hacer su tesis y ya no tendrá tiempo de atenderme, pero tengo derecho a un período de descanso entre medio, que me servirá para asimilar todas las cosas que se supone que he aprendido.<br /><br />Siento que comienzo un nuevo período en mi vida: más feliz, más tranquila y espero que también más sana. Por eso quiero retomar este proceso. No prometo volver a actualizar seguido, porque estoy con muchas actividades y cambios, pero intentaré pasar por acá de vez en cuando, al menos a leer algunos blogs y comentarios. Espero que si en este nuevo intento por cambiar mi vida tengo éxito, poder escribirlo acá. Espero seguir acompañando a varios de quienes todavía mantienen sus blogs activos, aunque sea de lejos. Y por eso también volví, porque quiero agradecer a quienes me han acompañado a mí y siento que les debía el contarles que había sido de mi vida. Si siguen acá, leyéndome aún, les agradezco de todo corazón estar aquí.</div>Gordita Simpáticahttp://www.blogger.com/profile/15261018209070717734noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-1423421841191499187.post-64483221535571367712010-11-25T10:00:00.004-03:002010-11-25T11:45:45.498-03:00Avanzando en terreno casi nuevo<div style="TEXT-ALIGN: justify"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj6oorXz_9kmifrgL8JqUoAllke8lr9ZkRh3zWdAG1hflp49qcn1wLv9KDPUQu2vjhTHlnOZ8vdrciABxMxBXa3z2tssulFFLd47BcjH4GapNzYtmJrXPWz1r9ZmJ25__XUPzVg05nW8Zc/s1600/adelgazar2.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5543289832603651122" style="FLOAT: left; MARGIN: 0pt 10px 10px 0pt; WIDTH: 320px; CURSOR: pointer; HEIGHT: 214px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj6oorXz_9kmifrgL8JqUoAllke8lr9ZkRh3zWdAG1hflp49qcn1wLv9KDPUQu2vjhTHlnOZ8vdrciABxMxBXa3z2tssulFFLd47BcjH4GapNzYtmJrXPWz1r9ZmJ25__XUPzVg05nW8Zc/s320/adelgazar2.jpg" border="0" /></a>Como les conté anteriormente, el año pasado cerca del 12 de noviembre llegué a pesar 69,5 kgs tras muchos esfuerzos que me ayudaron a perder un total de 11,5 kgs, pues estuve pesando 81 kgs en febrero 2009. Recuperé parte de ese peso durante el verano (enero-febrero en Chile) y en marzo pesaba 75 kgs. Volví a recorrer el mismo camino y perder esos 5 kgs durante marzo-abril-mayo. Luego volví a recuperar esos mismos 5 kgs y me puse en campaña otra vez, por el mismo camino ya recorrido dos veces. Llegué a pesar los 69,5 kgs del año pasado la semana anterior. Y de ahí en adelante el camino era casi nuevo (ya lo recorrí antes, pero fue el 2006, y ya han pasado 4 años). Y logré recorrer un poquito de ese camino estos últimos días, pues me pesé el martes y felizmente la báscula dio 69. Son 500 gramos de camino casi nuevo, jeje. Y me tienen muy contenta.<br /><br />He seguido corriendo, creo que puedo seguir haciéndolo unas 4 veces a la semana. Me tengo que levantar más temprano de lo usual y todo, pero cuando he terminado de correr, siento que vale la pena, pues la sensación de bienestar es enorme. Estoy haciendo un poquito más de 2 kms cada vez (a veces 2,2, a veces 2,4kms) lo cual es muy bueno, pero no creo que llegue a hacer los 5kms que quiero para la fecha del 5k al que quería ir. Bueno, todavía queda tiempo para ver eso, pero no es terrible no hacerlos, lo importante es seguir entrenando.<br /><br />A veces me pregunto si, como en el 2006, lograré bajar todo el peso que necesito y sentirme 100% bien conmigo misma otra vez (esa vez llegué a pesar 60 kgs, pero entre los 60 y los 63 me mantengo bien) o si dejaré que algo me distraiga antes, me desviaré de mi camino como tantas veces lo he hecho y volveré a subir parte de lo que he bajado en vez de llegar a mi meta final y seguiré aplazando más mi "cambio de vida". Sé que tengo la determinación y la fuerza para lograrlo, pero lo he arruinado tantas veces que me resulta difícil no tener miedo. O más que miedo, dudas, incertidumbre. ¿Lo lograré esta vez? Ahora sé que es TAN importante, pero en algún momento de flaqueza puede que prefiera olvidarlo y no pensar en la importancia de mis metas, simplemente volver a adormecerme por el placer de la comida y la bebida. Porque algo así es, como un adormecimiento. Pero cuando despiertas, los problemas siguen ahí e incluso aumentaron gracias al descontrol.<br /><br />Debo mantenerme enfocada, no debo olvidarlo. Por eso me he preocupado también de otros aspectos de mi "renovación", como comprarme ropa linda, ir a la peluquería, ver la posibilidad de hacerme masajes para disminuir la celulitis, etc. Como todo está relacionado, estas aparentemente pequeñas cosas me mantienen enfocada con que es importante volver a quererme, cuidarme, sentirme bien conmigo misma. Y así, me ayudan a recordar por qué debo seguir la dieta.<br /><br />El lunes tuve una tentación espantosa. Se me ocurrió decirle a mi novio que fuéramos a un bar-restaurante que nos gusta mucho porque él tenía hambre. Como he soportado tan bien casi todas las tentaciones, sin que realmente me afecte mucho, pensé que esto sería igual, yo me pediría mi coca cola light y no habría problema. Pero creo que sicológicamente me afectó entrar a ese local, lo asocio automáticamente a deliciosa comida y cerveza y quería pedir eso. Sentía el olor, veía la burbujeante cerveza y casi sentía que era más fuerte que yo. Me dije a mí misma <span style="FONT-STYLE: italic">"¿por qué no? luego vuelvo a la dieta y no sería tan terrible</span>". Pero sé que eso es mentira. Si me daba esa licencia de romper la dieta luego me sentiría con derecho de darme otra y otra, y eventualmente romper muuuchoo la dieta y arruinar lo que he hecho. Pero no fue este último pensamiento el que me detuvo. No. Fue la mesera. Sí, la mesera. Era una chica delgada y guapa. Usaba ropa linda y sencilla, que le quedaba bien. Era una chica que se sentía cómoda con su cuerpo, claramente. Y pensé "<span style="FONT-STYLE: italic">Yo quiero sentirme así, para hacerlo No puedo romper la dieta ahora"</span>. Y no la rompí. Quien lo diría, todo gracias a la mesera, ja, ella ni se enteró. Y quizás si hubiese roto la dieta ese lunes, el martes la báscula No habría dado 69 kgs.<br /><br />En fin, espero que sus dietas también vayan bien y se mantengan enfocadas y enfocados. Abrazos para todos los que leen. Gracias por estar acá. </div>Gordita Simpáticahttp://www.blogger.com/profile/15261018209070717734noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-1423421841191499187.post-83202858940212954072010-11-20T09:30:00.002-03:002010-11-20T12:09:52.956-03:00Viendo el 6!!! FELIZ!<div style="text-align: justify;">El viernes por fin salí de mi estancamiento del 70: al pesarme la báscula marcó 69,5. Estoy feliz. Supongo que el volver a correr ayudó, o simplemente era tiempo de que la báscula se moviera a mi favor, jeje. No puedo estar más contenta, creo que cuando pasamos un cierto tiempo estancadas a veces sentimos que la báscula simplemente no se va a mover más y nos cuestionamos todo lo que hemos estado haciendo, pero la paciencia tiene sus recompensas. Yo soy muy impaciente, querría bajar todo el peso posible en la menor cantidad de tiempo posible, pero la experiencia me ha enseñado que perder mucho peso de golpe no es bueno, el efecto rebote es espantoso y que es mejor tranquilizarse y hacer las cosas bien, para ver resultados más duraderos.<br /></div><div style="text-align: justify;"><br />Les cuento también que he salido a correr miércoles, jueves y viernes, y hoy también pretendo hacerlo, aunque el domingo descansaré del running. Creo que entre cuatro y cinco veces a la semana sería bueno, para retomar pronto el buen estado físico, quizás más adelante baje a entre tres y cuatro veces a la semana, cuando ya esté más en forma. Me hace ilusión la idea de correr un 5k en diciembre, pero no sé si estaré lista, son 5 kms y por ahora sólo hago 2 en mis entrenamientos, pero bueno, si logro estar lista genial, sino tendré que esperar alguna otra oportunidad. Igual me gustaría ir porque el año pasado fui y lo disfruté bastante, me encantaría repetir la experiencia.<br /><br />Definitivamente la vida sana me gusta. No crean que soy de hierro, también babeo cuando veo tentaciones, como todo el mundo, y a veces me siento ridícula pidiendo mi Coca Zero en bares en vez de una buena cerveza, pensando en cuanto dinero de más me cobran por una cantidad miserable de gaseosa light que encima no disfruto tanto como lo haría con una cerveza, jajaja, pero cuando pienso en mis logros sé que vale la pena. Me reitero constantemente que tengo un objetivo, y lograr ese objetivo requiere que yo realice acciones específicas (como comer sano y hacer ejercicio), y cuando veo tentaciones debo repetirme "esto me aleja de mi objetivo", y algo me ayuda a vincular mentalmente las dos cosas (objetivo y acciones), pues como les dije antes, tiendo a disociarlas. Y bueno, me siento con más energía, más bonita, de mejor ánimo, ¿qué más se puede pedir? (Sí, podría pedir sentir todo eso comiendo lo que quiera, pero prefiero pedir cosas más realistas por ahora :P ).<br /><br />Además, el viernes fui a la peluquería y permití que me consintieran un poco, hace muy bien. Me corté el pelo, pero no se nota casi nada y me hicieron un "lavado nutritivo" para mantener en mejor estado mis rizos. Más adelante, cuando haya perdido más peso, pienso hacer un cambio de look más radical (alisarme permanentemente y cortármelo más) para tener el "makeover" completo, jajaja, sé que puede sonar algo frívolo, pero me divierte pensar estas cosas, creo que cuando nos sentimos mal con nosotras mismas, por el sobrepeso o el motivo que sea, nos descuidamos tanto, casi sentimos que no vale la pena arreglarnos, y es tan agradable volver a sentirse atractiva, volver a quererse y preocuparse de una, darse gustos, mimarse, y arreglarse, creo que nos permite reencontrarnos e ir aceptando de manera mental nuestros cambios físicos.<br /><br />Espero que sus findes sean excelentes, ánimo y mucha fuerza!<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhHvjyf_PmGhQLcQ_40zC9IHwk2kKdLii-9-B34uQ06qhpIKKFBZBDiCiJeNndXWXS5ARdz7Bcwf7hGESCzpQMrTtKJqvf74776E1H7WpbeGBMeAFshQH8Jf4oiYNa91nW0SGUpuhXQE5I/s1600/S6301784.JPG"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhHvjyf_PmGhQLcQ_40zC9IHwk2kKdLii-9-B34uQ06qhpIKKFBZBDiCiJeNndXWXS5ARdz7Bcwf7hGESCzpQMrTtKJqvf74776E1H7WpbeGBMeAFshQH8Jf4oiYNa91nW0SGUpuhXQE5I/s320/S6301784.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5541406557492123586" border="0" /></a>Les dejo una imagen de una receta de <a href="http://lasrecetasdexoniaparadukan.blogspot.com/">Xonia</a> (insisto en que visiten su blog, tiene recetas buenísimas) apta para la Dukan, ella la planteó como un plum-cake de cacao y naranja, y yo la adapté un poco convirtiéndola en estos bizcochitos de frambuesa y vainilla (sin utilizar efectivamente frambuesa pues en la etapa crucero No se puede todavía). Pronto les dejo algunas recetas!<br /></div>Gordita Simpáticahttp://www.blogger.com/profile/15261018209070717734noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-1423421841191499187.post-49540583907922351272010-11-18T15:30:00.004-03:002010-11-18T15:39:24.116-03:00Volviendo a las pistas =)<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhu7oHwPsHCCEfImtBbWsVEZk75B6dVIyItO38XhWaSFEIDg1QB8ru5wUjbtiJPduKhz1319IdNE5NN6V89SvY20bkFpo2a5AaYa1InOkBlhsKRC5P8WdtGSCmNfVMYhcAo3Z5izxLUnZ8/s1600/correr.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5540960999827737394" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 212px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhu7oHwPsHCCEfImtBbWsVEZk75B6dVIyItO38XhWaSFEIDg1QB8ru5wUjbtiJPduKhz1319IdNE5NN6V89SvY20bkFpo2a5AaYa1InOkBlhsKRC5P8WdtGSCmNfVMYhcAo3Z5izxLUnZ8/s320/correr.jpg" border="0" /></a> El miércoles la báscula marcó 70 kgs, por lo que estoy muy contenta. Creo que durante el finde debo haber subido algunos gramos, pero con una buena tarde de domingo y unos excelentes lunes y martes, quizás los volví a bajar, así que sigo en el mismo peso que tenía antes de irme. Ahora, ya me di cuenta que los 70 kgs son una barrera de la que me cuesta salir y en la que suelo estancarme, así que a hacerlo extra bien para ver el 6 pronto.<br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify">En otro tema, les cuento que el miércoles volví a correr, lo extrañaba un montón. Es gracioso, en el colegio ODIABA correr y ODIABA educación física. Y ese odio me quedó por mucho tiempo. Pero también tenía algo de envidia. Veía a la gente más atlética, a los que son rápidos y no parecían sufrir mucho haciendo las pruebas de velocidad o resistencia física (a diferencia mía, que sufría un montón) y en serio que los envidiaba. Era algo que sentía tan lejano. Y bueno, siempre me lo será, hasta cierto punto. No tengo una contextura atlética, demasiados pechos, mucha cadera, mis piernas No son muy largas y simplemente NO SOY RAPIDA. Me he resignado, nunca lo seré, mantener un ritmo rápido en una carrera me cuesta un montón. Pero entrenando puedo lograr buena resistencia, y escuchando buena música puedo disfrutar de este tipo de deportes.</div><br /><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify">Ni sueño con lograr superar mis tiempos y esas cosas, como hace otra gente. Con terminar una carrera de 5 kms (lo hice el año pasado cerca de esta fecha) a un ritmo bueno y estable y sin terminar jadeando demasiado me declaro satisfecha. Lo mejor, es cuando estás cerca de terminar y es el último esfuerzo y puedes subir el ritmo y la velocidad escuchando una canción que te motive. Es lo que siempre soñé hacer en el colegio, supongo, esa sensación de libertad y velocidad que me hace sentir como si puediera volar un poquito (aunque esté MUY LEJOS de hacerlo, jaja) y que el mundo está en mis manos.</div><br /><div align="justify"></div><div align="justify">En fin, partí despacio, sólo corrí 1,5 kms el primer día (miércoles), y 1,8 kms el jueves. Hay que añadir que sólo me siento bien para correr pesando menos de 71 kgs, porque con más al comienzo no siento molestias, pero cuando empieza a aumentar las distancias me duelen los tobillos por el sobrepeso. Pero el año pasado corrí los 5kms pesando como 71 kgs y no tuve problemas, así que estaba esperando pesar un poco menos de eso para volver a entrenar. </div><br /><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify">En fin, como estoy corriendo por las mañanas me siento llena de energía para el resto del día, la cual es una sensación muy agradable, definitivamente le recomiendo a cualquiera hacer ejercicio (el que más les acomode) por las mañanas antes de empezar la rutina diaria (trabajo, estudios). </div><br /><div align="justify"></div><div align="justify">Si a alguien más de por acá le gusta trotar les recomiendo algunas páginas, aunque tienen consejos para practicar deportes en general: <a href="http://www.soymaratonista.com/">http://www.soymaratonista.com/</a> ojo con esta página, es muy buena e incluso tiene consejos de hidratación y alimentación para antes y después del deporte, consejos sobre como comenzar a entrenar y cómo cuidarse de las lesiones, útiles para cualquiera! Y para mis <a href="mailto:amig@s">amig@s</a> de España está <a href="http://www.maraton.es/">http://www.maraton.es/</a> que también tiene muchos consejos.</div><br /><div align="justify"></div><div align="justify">Algo importante que soymaratonista menciona es que es muy malo hacer ejercicio por las mañanas en ayunas, ojo con esto, pues he leído que algunas peronas lo hacen y yo misma lo hice alguna vez para no sentirme "pesada", y hace muy mal, les dejo el link por si quieren leer más <a href="http://www.soymaratonista.com/1432/corredor-en-ayunas">http://www.soymaratonista.com/1432/corredor-en-ayunas</a> </div><br /><div align="justify"></div><div align="justify">Bueno, espero que algo de esta información les sirva, sé que muchas de quienes pasan por estos blogs odian correr, lo sé porque me lo han dicho, pero lo importante es hacer algún tipo de ejercicio, sea cual sea, yo sólo quería compartir con uds hoy mi felicidad por haber vuelto a correr =) </div>Gordita Simpáticahttp://www.blogger.com/profile/15261018209070717734noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1423421841191499187.post-18697504350210065302010-11-15T15:55:00.003-03:002010-11-15T16:32:03.647-03:00De vuelta tras el Finde de Aniversario<div align="justify">Bueno, regresé y el fin de semana no salió para nada como lo tenía planificado, jajaja. Pero lo pasé muy bien, así que no hay arrepentimientos, sólo consecuencias que iré acatando y haciendo lo posible por revertir.<br /><br />Quizás fui demasiado ambiciosa con mi planificación de sólo romper la dieta en una comida, cuando iba a estar celebrando mi aniversario. Cuando llegué allá pensé "¿por qué me propuse algo así? es mi aniversario, ocurre sólo una vez al año, tengo que disfrutarlo, sin preocupaciones!", y eso hice. Pero en una cosa decidí que no podía ceder: en cuanto regresaba a mi ciudad, volvía inmediatamente a la dieta, no se dilataba esto ni siquiera por unos minutos, y así fue.<br /><br />Es curioso, no logré mi objetivo, pero me siento extrañamente orgullosa de mí misma, siento que alcancé un logro enorme, algo que normalmente no habría logrado hacer. Normalmente habría vuelto a Santiago la tarde del domingo luego de romper la dieta por el fin de semana, y habría dilatado mucho volver a ella. Habría dicho "si ya no me porté bien hoy, qué importa seguir comiendo mal por el resto del día?" Y habría cenado algo horrible. Luego, el lunes (hoy) habría dicho "bueno, hoy es mi día de aniversario real, mejor retomo la dieta mañana".<br /><br />Y luego de eso, todos conocemos la historia. "Mejor aprovecho esta semana y vuelvo a empezar el lunes", "mejor empiezo de nuevo el 1 de diciembre, todo de cero", etc, etc. Simplemente postergando más mi salud, recuperando más del peso perdido y luego debiendo enfrentar una batalla aún más difícil cuando efectivamente me decidiera a retomar la dieta. Estoy muy feliz de haber logrado romper ese círculo vicioso que conozco tan bien y haber vuelto rápidamente al redil y a la dieta.<br /><br />Ahora, el control de daños todavía no lo hago, debo pesarme mañana temprano y ver cuanto subí el fin de semana. Cual sea que sea el resultado lo acataré con firmeza y trabajaré con todas mis fuerzas por perderlo de nuevo pronto. Siendo realista, dudo que alcance a cumplir la meta que me propuse para el reto de Nenúfar, es que nunca contemplé pasar tanto tiempo estancada en el 70, supongo que pensé que mantendría por más tiempo el rápido ritmo de pérdida de peso del inicio de la Dukan. Aún así haré todo lo posible por alcanzar esa meta, pero si no lo logro, me conformo con terminar el mes pesando 68 kgs, con lo que llegaría al normopeso, lo que sin duda me haría muy MUY feliz.<br /><br />Así que aquí estoy, de regreso y con mucho ánimo, ya me pongo al día con sus blogs, que espero que también les esté yendo bien!</div>Gordita Simpáticahttp://www.blogger.com/profile/15261018209070717734noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-1423421841191499187.post-43142970213722492092010-11-10T09:30:00.002-03:002010-11-10T09:30:00.192-03:00Aniversario y finde en la playaEl lunes cumplo 2 años con mi novio. Lo celebraremos igual que el año pasado, yéndonos a la playa por el fin de semana, a Viña del Mar, que queda muy cerca de Santiago (mi ciudad). El año pasado hice este viajecito pesando 69,5 kgs, quisiera pesar lo mismo ahora al irme, pero todavía no llego a ese peso, sigo medio estancada en el 70.<br /><br />Creo que en general he hecho la dieta bien, aunque quizás hubo algunos días en los que me excedí un poco con los huevos, con esto se debe tener cuidado por la yema, hay que medir su consumo, y yo a veces la uso para algunas recetas. Pero creo que últimamente me he medido bien, así que espero salir pronto del estancamiento.<br /><br />Lo que me preocupa es el fin de semana. Me preocupa tanto que llegué a soñar con él, que rompía la dieta horriblemente por los 3 días (viernes, sábado y domingo) y me sentía muy culpable y mal y que lo había arruinado todo, era muy angustiante. En otro momento, antes de la Dukan, no me lo habría cuestionado, es mi aniversario, un finde en la playa, claro que la dieta se rompe y la retomo a la vuelta! (con razón me ha costado tanto llegar a mis metas, jajajaja). Ahora es distinto. Sé que sería engañarme a mí misma, mentirme descaradamente. Sé que rompiéndola todo un fin de semana, me costaría mucho retomarla y me sentiría con licencia para hacer más y más excepciones. Primero por el aniversario, luego sería un cumpleaños, luego amigas que no veo hace tiempo, luego algo especial que cocinaron en casa de mi familia, etc, etc. Me conozco y no pienso engañarme a mí misma. Pero, ¿cómo demonios llevaré la dieta en Viña por todo el fin de semana? Saldremos a comer, querremos brindar, etc. Bueno, lo he pensado bastante.<br /><br />Decidí que el viernes debo mantener la dieta sí o sí, cueste lo que cueste. Me llevaré snacks de casa que se adapten a la Dukan como ayuda, los prepararé antes de salir. No pueden ser muchos porque no quiero que se estropeen en el hostal, no contaremos con refrigerador para dejarlos ahí todo el finde, pero al menos por el viernes aguantarán, y quizás hasta el desayuno del sábado. Al almuerzo buscaré una ensalada con alguna carne magra donde sea que salgamos a comer, y finalmente me daré un solo lujo, a la hora de cenar del sábado porque realmente quiero brindar por mi aniversario con algo que no sea coca cola light y comer algo sin preocuparme de la dieta. Pero será eso, ¡solo una comida y ya está! El domingo vuelvo a la dieta, quizás el sábado habré pasado a algún supermercado en Viña y comprado algo apto que pueda comer allá al desayuno. A la hora del almuerzo también alguna carne magra (quizás pescado o mariscos aprovechando que estoy en la costa) y luego volvemos a Santiago. Espero que una sola comida en la que rompa un poco la dieta (lo menos posible) no me mate. Sé que no es lo óptimo con esta dieta, pero cuando decidí hacerla siempre supe que esta fecha llegaría y acataré las consecuencias y me esforzaré al máximo al regreso, sin más excepciones, bloqueando todos mis instintos básicos de luego romper la dieta una y otra vez, ¡¡nada de eso!!!<br /><br />¿Resultará? Espero que sí, ya les contaré. Y espero poder partir a Viña con los mismos 69,5 kgs del año pasado, ni un gramo más! Pero faltan pocos días para partir, ojalá lo logre!!!<br /><br /><br />PD: Me compré otro vestido, no lo pude resistir. Estoy como loca con los vestidos, me siento mucho más linda que hace 5 kgs atrás y siento que me quedan mucho mejor, así que cada vez que veo vestidos tengo ganas de comprarme muchos! Pero me resisto, claro, el dinero no alcanza, jajaja. Pero el que elegí ayer era tan lindo y me quedaba tan bien, y quiero usarlo el sábado en mi celebración de aniversario, para que sea todo aún más especial. =)Gordita Simpáticahttp://www.blogger.com/profile/15261018209070717734noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-1423421841191499187.post-24788744572821923452010-11-05T12:28:00.002-03:002010-11-05T13:59:06.721-03:00Este camino me parece familiar...Hoy me pesé y llegué por fin a los 70 kilos! Son 4 kgs perdidos desde que empecé la Dieta Dukan el 17 de octubre, voy en mi día número 20. Antes de empezar la Dukan perdí un kilo más (entre el 21 de septiembre y el 17 de octubre), o sea, es un total de 5 kgs perdidos desde septiembre. Si bien estoy contenta de haber llegado a los 70 kilos, tengo la sensación de haber recorrido este camino antes un par de veces.<br /><br />El año pasado descubrí como en marzo que pesaba 81 kgs y me puse en campaña. Abrí el blog como ayuda extra cuando ya había perdido algo de peso y pesaba 75 kgs en agosto. Para esta misma fecha (inicios de noviembre) del año pasado pesaba unos 70 kgs. Pero luego me descuidé y para marzo de este año estaba en 75 otra vez. Volví a ponerme en campaña y volví a pesar 70 kgs en mayo. Y volví a descuidarme y excederme, usando el estrés por el trabajo y la tesis como excusa, y para septiembre estaba en 75 kgs de nuevo. Como verán, ahora volví a bajar esos 5 kgs y estoy en 70 otra vez. Pero tengo la impresión de haber estando dando bote desde hace más de un año bajando y volviendo a subir y volviendo a bajar los mismos 5 kgs.<br /><br />Sé que el pasado ya fue, y hay que concentrarse en el presente. Pero debo ser consciente de mis errores pasados para no repetirlos. Ahora comienza el verdadero desafío, no descuidarme y recuperar ooootraaaa veez estos 5 kgs. Seguir bajando. Alcanzar mis metas. Lograr esta vez hacerlo mejor, ser más constante, no abandonar. Confieso que me da miedo seguir repitiendo una y otra vez el mismo patrón. Seguir subiendo y bajando, siempre en el mismo sitio. Yo quiero avanzar. De verdad.<br /><br />Ahora empieza el verdadero reto. Y me muero de ganas de probarme a mí misma y a todo el mundo que lo puedo hacer de manera distinta esta vez, mejor.<br /><br />-----------<br /><br />En otro tema,<br />PD: me compré jeans (vaqueros) ayer. Tenía que comprarme desde hacía meses pero nunca lo hacía porque siempre pensaba "pronto me volveré a poner a dieta y bajaré de peso y lo que me compre ahora ya no me quedará bien después. Y claro, nunca volvía a la dieta y nunca me los compraba XD. Pero por fin ayer decidí hacerlo y adivinen cuál fue la talla que elegí? 44! Qué felicidad. Cuando pesaba 80 kgs debí comprarme talla 48, y cuando estoy por los 75 kgs mi talla usual es 46, o sea que he bajado 2 tallas. De los 2 jeans que compré hay unos que me apretan un poco, marcando unos rollos (lorza, neumáticos) en mi estómago, pero espero que eso pronto cambie. Celebraré el día que me queden 100% bien! Será un incentivo extra poder lucir esta talla 44 con comodidad primero, y luego finalmente cambiar a la talla 42, que debería ser mi talla cuando llegue a mi peso ideal. A continuación, les dejo la foto. (El pañuelo venía incluido de regalo con los jeans celestes, que dicho sea de paso, son lo que todavía no me quedan tan bien, los oscuros me quedan mejor por ahora).<br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgSjOLXikusE3BSgUlBKHqDtxcLvcrbsp0uuVVDkDgghj2rOPZbaMeI5G9bS83QYS0CW-i5j-sOQDtvoud3EA5oppm9PnP0_YgkCS8eDxFl3EET-LiTwF0Xg6obvmQqd8F2Czku5OiPPT4/s1600/S6301769.JPG"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgSjOLXikusE3BSgUlBKHqDtxcLvcrbsp0uuVVDkDgghj2rOPZbaMeI5G9bS83QYS0CW-i5j-sOQDtvoud3EA5oppm9PnP0_YgkCS8eDxFl3EET-LiTwF0Xg6obvmQqd8F2Czku5OiPPT4/s320/S6301769.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5536086713796075218" border="0" /></a><br />Y bueno, felices 5 kgs perdidos desde el 21 de septiembre (4 de ellos perdidos con la Dukan desde el 17 de octubre) para mí. Ahora, vamos por la siguiente meta y a lucir bien esos jeans! =)Gordita Simpáticahttp://www.blogger.com/profile/15261018209070717734noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-1423421841191499187.post-33283397561855971252010-11-02T09:30:00.000-03:002010-11-02T09:30:01.819-03:00Reto Nenufar y más<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEigujrLJugwAnTNdMsjG3d9p03fdrABJOLN2h9ZaN4Eh7URQZq8uQoXrUahaPLSDktVPvIxBIafSWaa0jFHsEYoLr-0a4Lgrgx6w_llSIkQpw3tnp7fXikZ8aJ8ybSfvGmREH1T1V75crk/s1600/retonov.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEigujrLJugwAnTNdMsjG3d9p03fdrABJOLN2h9ZaN4Eh7URQZq8uQoXrUahaPLSDktVPvIxBIafSWaa0jFHsEYoLr-0a4Lgrgx6w_llSIkQpw3tnp7fXikZ8aJ8ybSfvGmREH1T1V75crk/s320/retonov.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5534751822324335666" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;">Bueno, ayer me apunté al <a href="http://ahoranosemeocure.blogspot.com/p/prueba.html">Reto de Nenufar</a>. Me viene bien para aprovechar el impulso tras superar el reto de Jimena =) Dejo el link por si lo quieren ver y adjunto la imagen. Lo comencé pesando 70,5 kgs ayer y espero pesar 67 kgs para el 1 de diciembre, son 3,5 kgs en un mes, intenté que fuera una meta realista, y espero lograrla.<br /></div><div style="text-align: justify;"><div style="text-align: justify;"><br /><br />Les cuento que ayer me puse un vestido que me había comprado en el invierno, nada muy espectacular, y obvio que debí usar algo debajo para evitar el roce de las piernas, pero me sentí bien de estar aprovechando de usar vestido en un día caluroso, "como todo el mundo", aunque el vestido era negro, jajajaja, ¡pero no me pueden pedir tanto todavía! De todos modos me compré un lindo vestido blanco con flores rojas hace unos días. Yo JAMAS uso blanco, es mi color prohibido, porque el blanco refleja la luz y hace que lo que es grande se vea más grande, pero también es cierto que a veces una exagera, y la verdad es que cuando haya perdido unos kilos más quiero ser capaz de usarlo tranquila y realmente sentirme a tono con la primavera =)<br /></div><br />Así que eso, estoy animada, pero no me quiero pesar hasta el viernes, porque estoy con la Meneses (la que viene todos los meses) y me da miedo subirme a la báscula en estos días de hinchazón. De todos modos me siento bien, ya me siento más linda, ya me comienzo a sentir más orgullosa de mis logros y eso me anima mucho a querer seguir así de bien. Creo, sinceramente, que el bienestar viene de adentro, y eso una lo refleja. El problema es que a veces estamos tan descontentas con nuestro aspecto físico, que caemos en un círculo vicioso. Ese descontento nos hace sentir mal, y reflejamos ese malestar interno al exterior, y nos hundimos más. Por eso es importante romperlo, y empezar a hacer lo que sea necesario por sentirnos bien.<br /><br />Este viernes tendré un nuevo desafío, otro amigo está de cumpleaños, lo celebrará en un bar que tiene unas cervezas que me encantan (¿Se nota que me gusta la cerveza? jajaja) pero espero superarlo perfectamente, como superé el cumpleaños de mi otro amigo este sábado, y eso que allí sí habían muchísimas tentaciones. Fe me señala que ella siempre come algo antes o lleva algo para comer en las fiestas, algo apto para la dieta, y así no tentarse. Esto SIEMPRE es bueno, pero creo que a veces podemos comer algo antes de una fiesta, o llevar algo sano y comerlo allá e igual tendremos ganas de pecar y comer algo prohibido, porque es algo psicológico y tiene que ver con las muchas cosas a las cuales asociamos esas comidas prohibidas: placer, compensación, evasión de nuestros problemas, recompensa, etc. No sé muy bien cómo romper con esas viejas asociaciones, que están instaladas tan profundo dentro de mi ser. Pero puedo intentar asociar la comida sana a cosas nuevas, supongo, como: bienestar, salud, una linda figura, aumento de confianza en mí misma, metas cumplidas, la ropa que me gusta, etc. No sé si funcionará, pero vale la pena intentarlo. De todos modos las comidas que me he preparado con las recetas Dukan son deliciosas, no es ningún sacrificio comerlas, lo duro es a veces querer comer cualquier cosa sin pensar en la dieta, en lo prohibido, etc. Y bueno, tengo que evitar eso, ese estado en el que como sin pensar (que generalmente me lleva a atracones), en otras palabras: DEBO PENSAR, jejejeje.<br /><br />Un abrazo a todas y todos y espero que lleven bien sus dietas y sus retos. Acá en el hemisferio sur se acerca el verano más y más, y yo estoy decidida a usar esos shorts (los de la entrada anterior) y ese bikini. Les dejo mi foto de inspiración, que es exactamente como se ha visto mi refrigerador desde octubre, jajaja.<br /><br /></div><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgSBZwu-e8WKOHOHHKj2j2CgMKHKLSi8ytEhBANC8gY_mQ4TxRqLbGXfHR1O5zPlqLAIzv6lKvWa3aDDaaPQdIUz0iGcxwIqYIJP6xtXbEsq6S2osU4T0ozDgENbVbGNYnEdr9YpKofa7A/s1600/S6301761.JPG"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 240px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgSBZwu-e8WKOHOHHKj2j2CgMKHKLSi8ytEhBANC8gY_mQ4TxRqLbGXfHR1O5zPlqLAIzv6lKvWa3aDDaaPQdIUz0iGcxwIqYIJP6xtXbEsq6S2osU4T0ozDgENbVbGNYnEdr9YpKofa7A/s320/S6301761.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5534754195316194834" border="0" /></a>Gordita Simpáticahttp://www.blogger.com/profile/15261018209070717734noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-1423421841191499187.post-59991520592080711432010-10-31T09:00:00.001-03:002010-10-31T09:39:39.976-03:00Mi meta: shorts y vestidosHoy peso 70,5 kgs! Es mi día 15 con la Dukan, he hecho dos perfectas semanas de Dieta Dukan, en las que he perdido 3,5 kgs. Ayer fui al cumpleaños de mi amigo, que era el primer evento que tenía considerado en mi planificación y lo superé exitosamente. Llevé mi coca cola zero y bebí sólo eso (aunque me moría por una cerveza) y no comí nada prohibido, aunque había sushi, que me encanta. Me siento muy feliz y orgullosa de haber superado mi primer gran desafío =)<br /><br />Ahora, en el tema del post...<br /><br />Tengo una debilidad por los vestidos. En Chile es primavera y los catálogos de las grandes tiendas se han llenado de vestidos veraniegos. Me encantaría comprarlos todos, son tan lindos, pero lo cierto es que la mayoría seguro que ni siquiera me quede bien.<div> </div><br /><div style="text-align: justify;">Lo he mencionado antes, creo, pero lo explico de nuevo. Tengo los pechos <a href="http://obesaadiccion.blogspot.com/2009/08/atributos-femeninos.html">bastante grandes</a>, de hecho es uno de mis traumas, porque estando en mi peso ideal y todo siguen siendo más grandes que el promedio. Imagínense con el sobrepeso que lo agranda todo. A ratos me siento como un fenómeno de circo, en serio. He considerado operarme, pero no puedo costear una cirugía por ahora. El tema es que esto es todo un problema con la "moda". Por si no fuera suficiente el hecho de que la mayoría de las cosas lindas vengan en tallas pequeñas, resulta que a estos brillantes diseñadores se les ocurre que es chic usar tops y vestidos muy sueltos. Claro, si eres flaca y andas con uno, seguro te ves bien. Yo parezco un saco de patatas. Lo peor es que me veo del ancho de mis pechos con ropa demasiado suelta, o sea, me veo más gorda de lo que soy. No se nota que hay una cintura ahí en alguna parte (aunque no sea una cintura muy pequeña, ¡ahí está!) y todas mis formas femeninas se pierden. Así que ya me ven huyendo de los vestidos y los tops demasiados sueltos (tampoco puedo usar nada muy ajustado, claro, pero mínimo que siga la forma natural del cuerpo). También del "corte imperio", ése que tiene una división justo debajo de los pechos. ¿Por qué? Adivinen. Nunca me queda donde debe quedarme, y se me ve horrible.</div><div> </div><br /><div>Todos estos problemas disminuyen de una manera maravillosa cuando estoy en mi peso ideal. Si hay ropa que No me queda, es porque No está hecha para mi tipo de cuerpo y punto. Pero les aseguro que con los 80 kgs que pesaba a inicios del año pasado, hasta la ropa que debería quedarme no me quedaba. Además tengo caderas anchas (todo en mí viene en talla XL, jaja) acompañadas de un buen trasero (que se desinfla rápidamente al perder peso si no hago ejercicio, jajaja), y ése es todo otro tema.</div><div> </div><br />Otra prenda que me gusta mucho y siempre he <div style="text-align: justify;"><div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjsMy22t834YVQoqWgAmXfI_DzyVljhgkXz4uXHbGY79SUuNZ-HF5S3uFK9i6zqvizvPf6cn6Om5TdyymNikSPimLM99czZmsGnU1U7YziauGBS_MsoPwAoM4vIb1TOSqTfUFJgbwt7ha8/s1600/S6301762.JPG"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjsMy22t834YVQoqWgAmXfI_DzyVljhgkXz4uXHbGY79SUuNZ-HF5S3uFK9i6zqvizvPf6cn6Om5TdyymNikSPimLM99czZmsGnU1U7YziauGBS_MsoPwAoM4vIb1TOSqTfUFJgbwt7ha8/s320/S6301762.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5533130456386673186" border="0" /></a></div>soñado con poder usar y que me quede bien son los shorts de mezclilla. Hay algo en esos shortcitos diminutos que encuentro sexy y atrevido y me encantaría poder usarlos. Pero con mi trasero y caderas es difícil que me entren si estoy con sobrepeso. Y si me entran, mis piernas están gorditas y no se ven bien. Además la panza se me sale por sobre los shorts. Ese fue el resultado cuando entré a una tienda y me probé los shorts que ven en la foto. Me entraban, sí, pero se me salían rollos (lorza, neumáticos, llantas) por todos lados. Y la celulitis, Dios mío, ¿en qué he estado pensando que no me di cuenta que tenía TANTA celulitis en las piernas? Y luego, cerrarlos, jajaja, No me cerraban. Tuve que dejar de respirar para cerrarlos y casi me pongo morada. Pero aún así los compré. Mi meta es poder usarlos y que me queden bien.<br /></div><div> </div><div style="text-align: justify;"><br /></div>Los shorts y los lindos vestidos veraniegos son mis metas (además del <a href="http://obesaadiccion.blogspot.com/2010/10/estoy-de-vuelta.html">bikini</a>, claro). Quizás no todos los vestidos me queden, porque no van con mi tipo de cuerpo, pero simplemente quiero poder entrar a una tienda y probármelos, sin sentirme ridículo por intentar hacer que mi cuerpo entre en un espacio en el que claramente no cabe, sin salir avergonzada porque nada me quedó bien. Poder entrar y probármelo todo. Tener un mundo de posibilidades abierto ante mí en cada tienda. ¿Por qué no? Tengo el sueño de haber llegado a mi peso ideal y poder pasearme por una calle en mi ciudad llena de tiendas chic con ropa muy exclusiva y que cuesta más dinero del que puedo gastar. Pero eso no es lo importante, no importa que no pueda comprar nada ahí, el tema es simplemente poder entrar y probarme lo que quiera sin sentirme ridícula ni que me miran raro. Sólo eso, sentir que tengo la posibilidad, aunque no la use.<br /><br /><div> </div><br /><div>Pd: olvidé contarles que mi otro problema con los vestidos y faldas es que la parte superior de mis piernas es tan gordita que se roza y se me hacen heridas, siempre debo usar pantymedias debajo, o calzas. Me muero por poder usar un vestido sin morirme de calor por culpa de las pantymedias!!! De hecho, aunque amo lo vestidos, los que tengo y que sí me quedan bien los uso poco por lo mismo, por evitar la molestia de las pantymedias. Aunque me recomendaron por ahí ponerme desodorante en esa parte de las piernas para evitar que el roce me haga daño, pero aún así, quisiera dejar de tener esa preocupación.<br /></div>Gordita Simpáticahttp://www.blogger.com/profile/15261018209070717734noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-1423421841191499187.post-46175708194844782972010-10-28T10:00:00.002-03:002010-10-28T10:11:21.580-03:00Algunas recetas y mi día 12 con la Dukan<div style="text-align: justify;">Hoy es mi día 12 de la Dieta Dukan. Actualmente peso 71 kgs (yay!), he perdido un total de 3 kgs desde que comencé el domingo 17. Cumplí con mi primera mini meta impuesta desde que estoy con la Dukan, como pueden ver en la reglette más arriba. Ahora es hora de poner una nueva que creo que serán los 68 kgs (con los que alcanzo el normopeso) pero quiero disfrutar un rato ver al pajarito al final de la reglette, jajaja, es que rara vez lo veo ahí. Estoy feliz con los resultados y siento que debo compartir algunas cosas con ustedes, que son parte de ese bienestar, especialmente para las que están recién comenzando la Dukan o evaluando hacerla, por si les ayuda en su camino.<br />Compartiré algunas recetas que de todos modos sirven para cualquier dieta, pues son bastante sanas y bajas en calorías.<br /></div><br />BIZCOCHO DE CHOCOLATE DUKAN por <a href="http://lasrecetasdexonia.blogspot.com/2010/08/bizcocho-de-chocolate-dukan.html">XONIA </a>(les recomiendo mucho su blog, tiene muchas recetas buenísimas)<br /><br />Ingredientes:<br />- 1 huevo<br />- 2 claras de huevo<br />- 2 yogures naturales desnatados 0% mg<br />- 3 cucharadas soperas de edulcorante liquido<br />- 20 gotitas de aroma de vainilla<br />- 200 ml de leche desnatada<br />- 11 cucharadas de salvado de avena (o 9 avena + 2 trigo)<br />- 1 cucharada de cacao en polvo<br /><br />Preparación:<br /><div style="text-align: justify;">Separamos la clara de la yema e incorporamos las otras 2 claras de huevo. Batimos las claras de huevo (3) a punto de nieve. Cuando ya esta montado incorporamos la yema y el edulcorante y volvemos a batir.<br />En un recipiente a parte ponemos el salvado de avena ( podeis cambiar las 11 cucharadas de salvado de avena por 9 de avena y 2 de trigo) y lo molemos. Una vez molido lo agregamos a la mezcla anterior junto con el aroma de vainilla, la leche, los yogures y el cacao.<br />Mezclamos todo bien. Ponemos en un recicpente apto para horno. Horneamos a media altura a 180º durante 30 minutos (depende del horno).<br /></div><br /><div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjbE8WHHIZ80An3d4EO8ZLkw092RHVKF6wXVyC8HnSrdcVi2dfPKsTpDR491NGFhosBM394PEWYSM0oXP9s6JykGnzwIUM6si3di8mNEu5biq6-FF09EyVSPZOx1MlZMQiKakdFfvGngoE/s1600/S6301765.JPG"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjbE8WHHIZ80An3d4EO8ZLkw092RHVKF6wXVyC8HnSrdcVi2dfPKsTpDR491NGFhosBM394PEWYSM0oXP9s6JykGnzwIUM6si3di8mNEu5biq6-FF09EyVSPZOx1MlZMQiKakdFfvGngoE/s320/S6301765.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5532529740305120946" border="0" /></a>Les cuento que yo hice esta receta, pero decidí hacer los bizcochos de vainilla, ya que no tenía cacao. En vez de 1 cucharada de cacao en polvo, usé dos cucharadas de esencia de vainilla (primero probé con una pero no le daba suficiente sabor), y en vez de las 20 gotitas de aroma de vainilla, le eché una pizca de canela, y quedaron deliciosos, hice varios pequeñitos, además, son muy esponjosos. Eso sí, yo uso Splenda en vez de edulcorante líquido, hay que echarle un poco más para hacer los bizcochos de vainilla en vez de chocolate, sino No queda muy dulce, le puse 4 1/2 cucharadas, casi 5. La foto es del resultado final =)<br /></div><br /><br /><br /><br />SOUFLE DE ESPINACAS (válido en fase crucero, en días Proteínas y Verduras -PV- y también es parte de un recetario de una dieta hipocalórica, así que es bajo en calorías si no se sirven una porción)<br /><br />Ingredientes:<br />Carne molida baja en grasas (300 grs)<br />Cebolla (1/4 de unidad)<br />Tomate (1 1/2 unidad)<br />Espinacas cocidas (300 gramos)<br />Clara de huevo (3 unidades)<br />Una pizca de aceite<br />Ajo, sal, orégano<br /><br /><div style="text-align: justify;">Preparación: Se salta la cebolla, la carne, el tomate y los aliños con la pizca de aceite. Se bate la clara a nieve, se añaden las espinacas cocidas, se mezcla con la preparación anterior y se lleva al horno.<br />Yo lo dejo unos 20 minutos al horno, pero mi horno es eléctrico y se calienta muy rápido y bastante. De todos modos basta verlo para saber que está listo, comienza a tostarse por encima. Desafortunadamente olvidé sacarle una foto, pero es delicioso y sano, confíen en mí ;)<br /><br /><br />En fin, espero que les gusten y ayuden a alguien. A todo esto, se acerca el fin de semana, lo que significa que pronto les podré contar qué tal me fue diciéndole NO a las tentaciones. El sábado pasado, al menos, ya estuve en un bar y mientras mis amigos bebían cerveza y comían hot dogs, yo tomé bebida dietética de lo más bien, así que espero seguir teniendo éxito! Que esta vez sea la definitiva, no pienso recuperar el peso que he perdido!<br /></div>Gordita Simpáticahttp://www.blogger.com/profile/15261018209070717734noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-1423421841191499187.post-65892608187521610472010-10-26T13:05:00.005-03:002010-10-26T13:32:03.687-03:00El año pasado, cerca de esta fecha...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjpJbx9QQp7ieF5eYYBinamIBowE3QVrXzmi2lodTzGWIUy9sdKDh3Bp5ULmifaGobDsiCiZm3K7cbeqCJLvV45K5fn4XDlb15zzkhem0qZzBYKojLgkt4zERuvbliVtbzqJgxQI_Jj9Q0/s1600/calendario.png"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5532393262123291602" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 300px; CURSOR: hand; HEIGHT: 298px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjpJbx9QQp7ieF5eYYBinamIBowE3QVrXzmi2lodTzGWIUy9sdKDh3Bp5ULmifaGobDsiCiZm3K7cbeqCJLvV45K5fn4XDlb15zzkhem0qZzBYKojLgkt4zERuvbliVtbzqJgxQI_Jj9Q0/s320/calendario.png" border="0" /></a><br /><div align="justify">Como muchos saben, abrí este blog el año pasado. Ocurre que en febrero del año pasado descubrí que pesaba 81 kgs. Esto me alarmó pues nunca antes había pesado tanto en la vida. Escribí por aquí <a href="http://obesaadiccion.blogspot.com/2009/10/las-dietas-y-yo.html">mi historia con las dietas </a>y también les conté que en 2006 bajé mucho de peso y llegué a estar en mi peso ideal, <a href="http://obesaadiccion.blogspot.com/2009/08/un-antes-y-despues-diferente.html">unos 60 kgs </a>y siento que en ese entonces me veía muy bien.</div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify"></div><div align="justify">Pues bueno, desde febrero del año pasado me puse en campaña para perder peso, en medio de eso creé este blog. Hice dietas, pero a rato las rompía y volvía a subir parte de lo perdido, por suerte nunca volví al 80. En noviembre del año pasado, el 12 de noviembre aproximadamente, pesé el mínimo que he pesado en este último par de años, 69,5 kgs. Me deprime mucho sentir que si hubiera sido más constante en mi camino no estaría este año en casi el mismo sitio que el año pasado, pero ha sido todo un proceso. Sin embargo me deprimiría mucho más llegar al 12 de noviembre y pesar más de lo que pesaba el año pasado en la misma fecha. Quizás no sea menos, pero por lo menos que sea lo mismo para no sentirme tan mal! Bueno, tras esta larga introducción quería contarles que hoy peso 71,5 kgs y que creo que puedo llegar al 12 de noviembre pesando esos 69,6, ojalá un pelín menos, los 69 exactos. Es mi próxima meta.</div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify">También quisiera rescatar algo. Desde ese 69,5 volví a subir de peso, y pasé todo el resto de noviembre y diciembre del año pasado fluctuando entre los 70 y los 72 kilos. La idea es que eso no vuelva a ocurrir este noviembre y este diciembre. Sólo seguir bajando, no volver a subir. Espero lograrlo. Realmente espero lograrlo. </div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify">Por otro lado, cumplí con mi meta del reto de Jimena, que era pesar 71,5 kgs para el 1 de noviembre (a menos que vuelva a subir, claro, pero espero que eso no pase!) y con tiempo de sobra. Así que puede que cumpla con mi deseo de terminar el mes pesando 71 kgs exactos o quizás un poquito menos (ojalá!). Y hoy martes voy apenas en el día 10 de la Dieta Dukan. Son 10 días perfectos de dieta, en los que no me he salido en nada y he aprovechado de probar varias recetas Dukan que están muy buenas y me hacen sentir que puedo comer cosas ricas sin necesidad de saltarme la dieta. Estos 10 días han dado muy buenos resultados: 2,5 kgs perdidos. Todavía me queda un largo camino por recorrer, pero poco a poco voy avanzando, lo cual me hace muy feliz. Espero seguir así.</div>Gordita Simpáticahttp://www.blogger.com/profile/15261018209070717734noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-1423421841191499187.post-63853649233732858532010-10-24T14:49:00.004-03:002010-10-24T14:52:20.293-03:00Planificación, mi clave para no romper la dietaComo les conté hace un par de entradas, he elaborado una estrategia para no caer en las tentaciones de los fines de semana, cuando nos toca algún evento o reunión social, quizás un cumpleaños, una fiesta o un asado.<br /><p>Para elaborar esta estrategia, parto de una base muy simple: a los gordos nos gusta buscar excusas para romper la dieta. Cruel pero cierto. En el fondo ansiamos romper la dieta, mandar todo al carajo por un rato y comer y beber las cosas que nos gustan. Por eso, muchas veces vamos a un evento social, pero no demasiado decididos a mantener la dieta. Vamos pensando "bueno, intentaré moderarme, pero como no voy a tomar un bocadito que sea de lo que tengan?". Siempre cuando volvemos vemos que en los blogs decimos "No me moderé nada, comí en exceso, no sólo ese día, sino también el siguiente, quizás cuanto peso recuperé", Es como que buscamos esa puerta para romper la dieta que sólo está entreabierta. La vemos, la abrimos de par en par y la cruzamos corriendo. Mi estartegia es la siguiente: No entreabrir la puerta. Si fuésemos capaces de realmente salirnos de la dieta con moderación y luego volver a ella rápidamente, entonces genial. Pero la mayoría no lo somos. ¿Para qué exponernos a esta tortura sicológica, entonces? ¿Para qué seguir siendo parte de este círculo vicioso de excesos y culpas? </p><p><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5531671414399287730" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 240px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEizQqswGn9jaus5CHTXQCkV0pb801x1Xx7XTVGLu9buH10vVs6l6A9QPQKVpRfqVVP8i2PrihxiKOlwHKAdy4zM1QhxoQ9_RLNoPhRwRQuNZZIyUYnmqgXkaVCSLpTSfUAm3fpPSUs6hxA/s320/D-Prohibido+comer+papas+fritas.JPG" border="0" /><br />Así que decidí lo siguiente: cada vez que tenga un evento social, me planificaré muy bien antes. Suena simple, ¿no? Pero no lo es tanto. Porque muchas veces nos planificamos a medias. Queremos dejar la puerta entreabierta, queremos dejar abierta la posibilidad de salirnos un poco de la dieta. PERO NO. Yo sé que en el fondo, aunque sea MUY en el fondo, NO QUIERO ROMPER LA DIETA. Si lo quisiera, no me sentiría tan culpable después de hacerlo. Y está bien que me sienta culpable (siempre que no caiga en la auto-tortura, claro), ésa es mi conciencia diciendo "volví, te diste cuenta que al romper la dieta te alejas de tu objetivo?" Y yo no quiero alejarme de mi objetivo, quiero acercarme a él.</p><p>Me he dado cuenta que a muchos eventos sociales me niego a planificarme y a pensar mucho en ellos. Simplemente voy. No me dedico a pensar antes de salir de mi casa "NO me saldré de la dieta, no importa qué me ofrezcan". No quiero pensarlo. Porque si lo pienso, debo cumplirlo. Así que mejor no lo pienso. Elijo pensar "Bueno, ahí veré qué hago", y ese "ahí veré", es fatal, porque es una manera encubierta de decir "cuando me ofrezcan algo, si lo quiero lo tomaré o comeré". Así que decidí que me obligaré a mí misma a antes de salir siempre pensar el "NO me saldré de la dieta, sin importar qué". No quiero dejar la puerta entreabierta, la quiero dejar bien cerrada. Ningún espacio para la posibilidad de romper la dieta siquiera. Nada. Sé que soy débil y si me salgo con una cosa, luego me saldré con otra y otra. ¿Para qué exponerme a esto? Mejor no me salgo en nada y luego me voy a dormir tranquila y feliz, sabiendo que me porté bien, sin culpas, y que la báscula pronto me recompensará.</p><p>Esa es mi estrategia. Pero tiene ciertos detalles:</p><p>1.- Debo identificar los eventos sociales, sumando los nuevos que puedan aparecer, y tener bien identificados los posibles espacios en los que podrían surgir tentaciones, como fechas de cumpleaños, asados, fiestas, salidas a comer, etc. Si es necesario, hacer un calendario marcando estas fechas y sumando las nuevas que aparezcan.</p><p>2.- Cuando lleguen estos días: comer antes de salir al evento social. Si no comí mi comida antes o no averigüé si en el restorán o bar o casa de amigo/familiar habrá algo apto para que yo pueda comer, mejor no ir. Que sea como cuando no puedes ir al gimnasio sin tu ropa deportiva. Salí sin mi ropa deportiva? entonces no puedo ir a hacer deporte! Ok, lo mismo. Salí sin comer mi comida sana antes? Entonces no puedo ir al evento. Obligada a pasar por mi casa y comer lo que me corresponde antes de ir o averiguar si hay algo que pueda comer en el lugar donde iré. SIN HACER TRAMPAS.</p><p>3.- Si es necesario y siento que mi voluntad anda débil, pedirle con anticipación a alguien de confianza (en mi caso, mi novio), que me vigile para que no coma ni beba nada que esté fuera de la dieta. Al saber que soy vigilada, seguro me portaré mejor, sólo sabiéndolo. Esto no debería generarme mayor ansiedad, porque será algo que YO MISMA le pedí a mi novio que hiciera, él sólo estará siguiendo mis propias instrucciones.</p><p>4.- Finalmente y sólo como medida extrema, si la voluntad realmente anda DEMASIADO DEBIL, entonces me abstendré del evento, siempre que no sea demasiado importante (como el cumpleaños de sus madres). ¿Para qué exponerme a una situación que sé que sólo me hará daño? Sería masoquismo. Pero este punto es sólo en casos extremos, pues no pienso dejar de lado mi vida social por mi dieta.</p><p>Estos pasos deberían ayudarme a sortear exitosamente las tentaciones. Actualmente el próximo evento que tengo identificado es el cumpleaños de un amigo el 30 de octubre. No puedo faltar porque es un amigo querido y el año pasado no fui. Esperemos que dé resultado!</p><br /><p></p><p>PD: Ya peso 72 kgs! Yayyyyy!!!!! Y acabo de terminar mi primera semana de Dieta Dukan, o sea, he bajado 2 kgs en 1 semana, y lo mejor de todo, sin pasar hambre =) Próximamente subiré las fotos de las nuevas recetas que he hecho y les contaré un poco de cada una por si se animan a hacerlas.</p>Gordita Simpáticahttp://www.blogger.com/profile/15261018209070717734noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-1423421841191499187.post-33495773733065207902010-10-22T11:40:00.005-03:002010-10-22T12:28:23.291-03:00Bizcochitos y comienzo fase crucero<div style="text-align: justify;">Hoy pesé 72,5 kgs! Perdí 1,5 kgs en mis primeros 5 días de la dieta, que correspondieron a la fase de ataque, que llevé a cabo de domingo a jueves (el dr Dukan suele recomendar hacer 5 días de esta fase). Hoy comienzo la fase crucero, que implica intercalar días de proteínas puras (pp) y proteínas + verduras (pv). No he sentido hambre, a veces un poco de ansiedad, pero sumamente controlable, creo que voy bastante bien. Y me acerco a mi meta del reto de <a href="http://jimena-ahorasi.blogspot.com/">Jimena</a> de pesar 71,5 kgs para el lunes 1 de noviembre. Creo que si sigo así éste sería el primer reto de un blog que termino con éxito completo, que realmente llego a mi meta exacta de peso, jajaja. Siempre me suelen faltan como 5oo gramos para la meta propuesta, pero esta vez nada me detendrá. Claro que no canto victoria todavía, me queda mucho camino por recorrer aún.<br /><br />Les cuento que a ratos me pongo algo perezosa con las dietas. Encuentro un par de recetas o menús que me acomodan y soy capaz de repetirlos casi todos los días. No me aburro de comer lo mismo todos los días, soy un poco rara en ese sentido, pero creo que sí me pierdo de un aspecto muy interesante de las dietas que te ayuda a ilusionarte y darte nuevos impulsos para seguir, que es la ilusión de descubrir nuevas recetas, ir probándolas, viendo si te gusta más una que otra, que ésta te quedaría mejor si le sumaras tal ingrediente, etc. Creo que es algo que nos distrae y nos ayuda a quitar la mente eguir, que es la ilusión de descubrir nuevas recetas, ir probándolas, viendo si te gusta más una que otrun poco de las restricciones propias de un regimen al enfocarte en los nuevos alimentos que vas descubriendo que puedes comer.<br /><br />Lo bueno de la dieta Dukan es que revisando blogs y páginas he encontrado muchas recetas que me parecen muy interesantes para probar. Ayer probé hacer bizcochitos de vainilla. En la receta original eran de nuez y se hacían con esencia de nuez, pero como yo tenía de vainilla, fue de vainilla. Me aseguré primero que la esencia no tuviera azúcar adicionada ni nada prohibido por la dieta. Al ver que estaba todo Ok, la usé. El resultado fueron unos lindos bizcochitos, se me quemaron un poco por encima, pero tendré más cuidado la próxima vez. Están bastante buenos y también me ayudan con la ilusión de que no estoy a dieta, jajajaja. Les dejo la foto.<br /></div><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhUBJc_pX5HB9nTS1onbwa5TTlMusZXJBuB4vDQtwM9J_nG6fFaR4BGu8_FBgsdNhiFSZXr0NtxFHM1F6o4yQ9tYjMQlL-gHV2aPM2L2cxPOc_NOcY1YEL_mU7NEMeXrwZHiy1HfSRMjsE/s1600/S6301763.JPG"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhUBJc_pX5HB9nTS1onbwa5TTlMusZXJBuB4vDQtwM9J_nG6fFaR4BGu8_FBgsdNhiFSZXr0NtxFHM1F6o4yQ9tYjMQlL-gHV2aPM2L2cxPOc_NOcY1YEL_mU7NEMeXrwZHiy1HfSRMjsE/s320/S6301763.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5530891944565569218" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;">Además les dejoy un par de links de blogs donde he pillado recetas, para quienes quieran empezar o estén con la Dukan. Bueno, aunque no estén con la Dukan son recetas bastante saludables, las que tienen huevo les pueden quitar la yema para que quede más sano:<br /><a href="http://dukangirl2010.blogspot.com/2010/10/recetas-dukan-by-dahiana.html">Aventura Dukan</a>, <a href="http://lasrecetasdexonia.blogspot.com/">Recetas de Xonia</a><br />En el primero está la receta para los bizcochitos.<br /><br />Y eso, sigo muy animada y no me di cuenta y ya escribí una larga entrada sin contarles de mi estrategia para decir que no a las tentaciones. Bueno, es bastante simple, pero como he descubierto que mi lucha tiene mucho más de sicológico que de físico, son los fundamentos sicológicos los que creo que me tardaría más en describir. Y me gusta escribir esas cosas porque veo que al final todas somos algo parecidas y lo que sufrimos a nivel mental por las dietas es muy similar, entonces veo que lo que reflexiono le puede servir a más de alguien. En la próxima entrada lo escribiré sin falta. Un abrazo enorme a todas y todos!</div>Gordita Simpáticahttp://www.blogger.com/profile/15261018209070717734noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-1423421841191499187.post-50018345071666001712010-10-20T09:00:00.002-03:002010-10-20T09:32:06.388-03:00Dr. Jekyll y Mr. Hyde<div style="text-align: justify;">Hace un tiempo que tengo algo en mente. Siento que cuando nos ponemos a dieta, todos nos volvemos un poco bipolares, como que nos sale la doble personalidad, algo así como Dr. Jekyll y Mr. Hyde. Porque, ¿cómo es posible que un día estemos tan resueltas a estar a dieta, que el objetivo sea tan claro e importante, que estemos tan dispuestas a hacer "lo que sea necesario" por perder peso, y luego rompamos la dieta y nos olvidemos por completo de nuestro propósito? Y lo peor es que no nos salimos con solo una comidita en la que nos excedimos un poco. Noooo. Siempre pensamos "es sólo un poco, ¿qué tanto daño va a hacer?" pero al saltarnos un poquito al dieta abrimos una puerta que nos lleva a saltárnosla más y más. De una cosita prohibida que comimos pasamos a mil. Porque entonces pensamos "es que ya la rompí, ¿qué importa que además coma esto, y beba esto otro también?". Y volvemos el daño mucho más difícil de reparar. A veces esa pequeña comida prohibida que aceptamos inocentemente pensando que sería sólo un poco y haría muy poco daño, nos lleva a salirnos de la dieta por días enteros. Mr Hyde se apodera de nosotras. Todas las buenas intenciones de Dr. Jekyll quedaron relegadas a otra GS, a una persona que de pronto desapareció, como si en serio tuviera doble personalidad.</div><br /><div style="text-align: justify;">Yo creo que nos autosaboteamos. Quizás es sólo que la voluntad es muy débil, pero eso no tiene sentido, si cuando estamos decididas en serio que estamos TAN decididas a portarnos bien. Es cosa de vernos. Podríamos convencer a un ateo de que crea en Dios con los convincentes discursos que elaboramos al explicar por qué ya no más, por qué nos portaremos bien, por qué no queremos ser gordas, por qué ahora todo cambiará. Y no cambia. ¿Será que inconscientemente una parte de nosotras no quiere cambiar? ¿Quiere seguir teniendo este problema? No lo sé, en serio. No tengo esa respuesta. Sólo puedo prometer concentrarme todo lo posible por reprimir a mi Mr. Hyde todo lo que pueda. No se puede matar, me temo que siempre será parte mía. Pero puedo tratar de controlarlo, todo lo posible. Que si tiene que vivir, viva en mi interior, yo no lo quiero dejar salir más porque temo sus efectos devastadores en mi peso cuando se apodera de mí.</div><div> </div><br /><br /><div> </div><br /><div style="text-align: justify;">En otros temas, ayer concluí el día 3 de la Dieta Dukan, bastante exitosamente en mi opinión. Hoy peso 73 kgs, ya he perdido 1 kg. entero desde que empecé con esto el domingo. Para quien no lo sepa, la Dieta Dukan consta de 4 fases. El doctor Pierre Dukan dice que algo que nos pasa a los gordos es que necesitamos ver resultados pronto, porque sino nos desanimamos y abandonamos. Así que espero muy buenos resultados en la fase de ataque, que dura unos 5 días. (Luego de a poco se van integrando más alimentos en cada fase, con mucho cuidado de seguir cada fase por el tiempo requerido, sino se puede caer en el temido efecto rebote y no queremos eso, bueno, ya les iré explicando a medida que pase por todo eso).</div><br /><div> </div><div style="text-align: justify;">Primero pensé que moriría, porque al ver que se podían consumir principalmente alimentos proteicos, me imaginé (de prejuiciosa) comiendo carnes y lácteos todo el día y temía extrañar demasiado el sabor dulce y los carbohidratos. Pero no es tan así el asunto. Resulta que en base a huevos y leche descremada o yogurt natural 0% y el salvado de avena que la dieta permite, se pueden hacer muuuchas más recetas de las que una cree, aunque claro que todavía no las pruebo todas. La que es todo un éxito y te ayuda con lo del sabor dulce es la tartita de salvado de avena. Tú ves si la haces salada o dulce, le echas endulzante o sal según corresponda. Yo la hice dulce y la como al desayuno. ¡Y queda deliciosa! Ni siquiera me siento a dieta comiéndola.<br /></div><div> </div><br /><div style="text-align: justify;">También preparé una salsa mezclando queso cottage con yogurt. Quedó muy buena y pienso usarla para dar más sabor a ensaladas (cuando las pueda comer, en la próxima fase) y por ahora a carnes. Supongo que podría echarle también algún aliño a gusto a la salsa para que tenga más sabor, como cilantro picad bien fino o algo así, pero a mí me encantó tal cual.<br /><br />Así que eso, voy bien, muy contenta y animada todavía, lo cierto es que no siento hambre, como a las horas que debo comer, cuando llego a casa después del trabajo suelo sentir algo de ansiedad, pero las proteínas llenan bastante y la alegría de sentir que lo estoy haciendo bien también disminuyen la ansiedad, así que rápidamente pasa y la logro superar exitosamente. Sé que sólo llevo 3 días en esto, pero hasta ahora ha sido una buena experiencia, ya veremos cómo sigue el asunto!<br /><br />Ah, y me inscribí en el reto de <a href="http://jimena-ahorasi.blogspot.com/">Jimena</a>! Me poropuse pesar 71,5 kgs para el 1 de noviembre, aunque confieso que secretamente guardo la esperanza de terminar el mes pesando 71 kgs, jajaja.<br /><br />Pronto se viene una entrada sobre las tentaciones y el cuidadoso plan que estoy elaborando para no caer en ellas y ojalá no perderme de casi ningún evento social importante por eso.<br /></div>Gordita Simpáticahttp://www.blogger.com/profile/15261018209070717734noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-1423421841191499187.post-50721554346835903372010-10-17T23:04:00.005-03:002010-10-18T10:09:04.340-03:00Dieta Dukan y más<div style="text-align: justify;">Hola queridas y queridos míos,<br /><br />les escribo muy animada pues he tomado una decisión en la cual estoy centrando mis esperanzas de la lucha contra el sobrepeso y la ansiedad. Decidí el sábado comenzar la <a href="http://www.dietadukan.es/">Dieta Dukan</a> y comenzarla el domingo 17. Me doy cuenta que estoy en un círculo vicioso y tengo la misma sensación de <a href="http://nosinmibascula.blogspot.com/2010/10/deja-vu.html">déja vu que Astarté.</a> Necesito romper el círculo. La concentración y la correcta asociación entre mis objetivos (perder peso) y lo que debo hacer para conseguirlos (comer bien) siempre parecen durarme sólo un tiempo. Por eso siento que necesito hacer algo distinto, y llevarlo esta vez hasta el final, romper el círculo vicioso, terminar con el déja vu. Y enfocarme, claro, hacer todo lo posible por mantenerme enfocada y<a href="http://obesaadiccion.blogspot.com/2010/10/dejar-de-disociar.html"> no disociar</a>.<br /><br />Leí gran parte del libro de <a href="http://www.hola.com/belleza/caraycuerpo/2010070725788/metodo/dukan/adelgazar/1/">Pierre Dukan</a> el sábado, y seguiré leyendo lo restante estos días, pero ya sé bastante sobre la dieta. Investigué blogs de gente que la sigue, la página oficial y el perfil en Facebook, y me motivé mucho. Vi la gran variedad de recetas que se pueden hacer con los ingredientes que permite cada etapa de la dieta y eso me animó más. Temía que en un regimen tan fuertemente basado en las proteínas acabaría extrañando las cosas dulces, volviéndome loca y rompiendo la dieta en apenas unos días. Pero resulta que sí se pueden hacer cosas dulces y ricos postres con los lacteos, huevos y leche descremada que permite. Y ricas tortillas y souflés y cremas y otras cosas más con las verduras de la segunda fase. Así que decidí arriesgarme. Entre el sábado y el domingo compré los ingredientes necesarios para algunas recetas. Mis primeros experimentos fueron albóndigas y una tortita dulce hecha con salvado de avena, huevos, yogurt natural 0% y endulzante. Quedó maravillosa, ni me siento a dieta comiéndola. Las albóndigas también quedaron bien. Creo que esta empresa realmente puede ser exitosa.<br /><br />Nenúfar me pidió el link para descargar el libro. Yo lo encontré en <a href="http://www.torrentz.com/">Torrent</a> (me habría encantado comprar el original pero vivo en Chile y creo que no ha llegado a las librerías de acá, si me equivoco corríjanme). Así que recurrí a <a href="http://btjunkie.org/torrent/No-Consigo-Adelgazar-Dr-Pierre-Dukan/41967541438a3377cc49d5daf2ebb468e9e33b15755b">este link de descarga</a> (creo que era ése, busqué en el historial pero No estoy segura), pero la versión que bajé el PDF está medio rara, las letras se ven algo movidas y cuesta un poco leer, así que si encuentran una mejor versión, bienvenida sea.<br /><br />Y bueno, comencé la dieta Dukan el domingo pesando 74 kgs. De a poco les iré contando cómo me va con cada etapa y qué recetas voy probando y qué me parecen. Lo cierto es que estoy muy animada y tengo mucha fe en que esto me ayudará a romper mi círculo vicioso y la sensación déja vu. Quiero cambiar, quiero que el cambio sea definitivo, y quiero sentir que día a día estoy trabajando en él. Quiero liberarme de esto, siento que realmente es una cárcel, la cárcel del sobrepeso, y que me impide ser 100% feliz. Puedo aprender a tolerarla y a vivir con esto y a conformarme, pero no quiero eso, no quiero conformarme, quiero tener todo aquello que deseo y que está en mis manos cambiar. Está en mis manos cambiar esto, basta de lamentarme de lo gorda que me siento, tengo que hacer algo al respecto y necesito que esta vez dure, no abandonarlo hasta que haya llegado a mi objetivo final.<br /></div>Gordita Simpáticahttp://www.blogger.com/profile/15261018209070717734noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-1423421841191499187.post-43115810851223112002010-10-16T14:07:00.003-03:002010-10-16T14:24:47.868-03:00Más de lo que se ve a simple vista<div style="text-align: justify;">Acabo de descargar el libro "No consigo Adelgazar" de Pierre Dukan. Las primeras páginas me impresionaron muchísimo, pues se ve que el tipo realmente conoce la sicología y cómo funciona la mente de quienes tenemos problemas de sobrepeso. Leerlo, y leer el por qué las dietas nos funcionan al comienzo y luego las abandonamos o logramos bajar el peso deseado pero luego volvemos a engordar, y lo que sicológicamente necesitamos de un régimen, me hizo mucho sentido, era como leer un fragmento sacado de mi cabeza, jajajaja. Claro que todavía no llego a la parte de la dieta y no sé si me convencerá o no, me encantaría contar con algunas opiniones al respecto de gente que la haya seguido.<br /><br />Sobre esto, me hizo reflexionar. A la gente que no tiene grandes problemas de sobrepeso le cuesta tanto entender lo difícil que nos resulta. He escuchado comentarios absolutamente insensibles y faltos de empatía al respecto y otros que revelan simple y lisa ignorancia. Como "basta con dejar de comer pan y subir más escaleras y listo, yo nunca he necesitado una dieta en mi vida". Bueno, seguro que dejar de comer ciertas cosas engordantes y subir unas cuantas escaleras te ayuda a perder un par de kilos, pero qué pasa si los que tienes que perder son 20? Si lo que en realidad tienes que hacer es cambiar todo tu estilo de vida? O "si lo que hay que hacer es comer de todo con moderación y punto". Bueno querida, se ve que tú nunca has sentido la necesidad absolutamente irracional y descontrolada de ir a la cocina y comer todo lo que encuentras, incluso sin hambre, sólo con ansiedad. Te reto a que cuando sientas algo así, tan fuerte y que te supera tanto, recuerdes que "sólo hay que comer de todo con moderación". En fin, es gente que simplemente no entiende que si llegamos a ser gordos es porque tenemos un problema, y que es profundo, y que a nadie le gusta estar gordo y si cambiar esta condición fuera tan fácil, todos lo habríamos hecho y seríamos delgados. Gente que simplemente no entiende que nuestra mente no funciona igual que la de ellos, que seguramente aprendimos cuando eramos niños o adolescentes a escapar de los problemas comiendo, y que no es tan fácil como decir "no lo hago más" porque es medio inconsciente y no nos damos cuenta, hasta que sentimos unas ansias sobrehumanas de ir a comer y pegarnos un atracón y no logramos aguantarlas o elegimos no aguantarlas. O porque toda la comida deliciosa que engorda en nuestras mentes cobra un valor desmedido, como si comerla fuera a ser lo más maravilloso del planeta y ahí qué fácil es olvidar que ese placer va en contra de todos nuestros objetivos. Y cuando lo recordamos ya es tarde, y sólo nos queda la culpa.<br /><br />Mantenernos enfocados en nuestros objetivos y no ceder en nuestros objetivos y no ceder ante la ansiedad y los atracones ni comer para recompensarnos o simplemente por gula durante toda una dieta es muy duro, y cuando terminamos la dieta no volver a hacerlo y recuperar el peso perdido es más duro aún. La determinación por sí sola no basta. Hay que identificar los problemas de fondo y trabajar en cada uno de ellos, y esto es un proceso largo. Si no lo hacemos, puede que perdamos peso, pero el problema real (nuestra relación con la comida) se mantiene sin resolver, y corremos el riesgo de volver a engordar por lo mismo.<br /><br />También frecuentemente nos inventamos excusas y como niños pequeños y traviesos intentamos justificar infantilmente el habernos portado mal, nos mentimos a nosotros mismos, nos decimos "no lo volveré a hacer" sólo para volver a hacerlo minutos más tarde, porque no conocemos los términos medios, y si nos salimos un poco de la dieta eso ya lo utilizaremos como excusa para decirnos "si total ya lo arruiné, qué más da comer un poco más hoy" y nunca es un poco, y nunca es "sólo por hoy".<br /><br />Tantas complejidades que la gente no ve a simple vista. Solo nos ven gordos, no entienden por qué no nos cuidamos más, y nos ven siempre a dieta, y no entienden por qué nos castigamos con dietas eternas que no nos parecen funcionar y simplemente no nos preocupamos de "comer de todo con moderación" o "comer menos pan y subir más escaleras". Porque ellos no tienen el mismo problema que nosotros, porque ellos lo ven desde afuera, porque para ellos es algo muy simple que no entienden por qué lo complicamos tanto. Pero, ¿saben qué? Darnos cuentas de nuestro problema es un primer paso, y hacernos cargo de él, es el segundo. Al diablo con lo que digan los demás. Ya le llevamos mucha ventaja a quienes ni siquiera quieren ver que tienen un problema. Y estamos aquí, dando la pelea por solucionarlo, y no nos rendiremos hasta lograrlo. Y luego, no sólo nos recompensará el espejo, sino que viviremos vidas más sanas, que es la verdadera recompensa.<br /></div>Gordita Simpáticahttp://www.blogger.com/profile/15261018209070717734noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-1423421841191499187.post-46828763548356028602010-10-11T09:00:00.000-03:002010-10-11T09:00:13.294-03:00Dejar de Disociar<div align="justify">No, no me refiero a la dieta disociada. Me refiero a algo que muchos hacemos. Disociar nuestro objetivo de aquello que tenemos que hacer para lograrlo.</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Esto se me vino a la mente por algo que hable hace un tiempo con mi madre, en relacion a mi tesis. Yo le comentaba que me sorprendia como siendo que tenia tantas ganas de terminar la tesis pronto, me costaba tanto trabajar en ella, y siempre lo postergaba y dejaba para mas tarde. Mi madre me dijo que lo que hago es disociar. Como que en mi mente separo ese objetivo (terminar la tesis) de lo que tengo que hacer para lograrlo (trabajar en ella). En el fondo, lo veo como dos cosas separadas, y siempre opto por no hacer lo ultimo (trabajar en al tesis) sin pensar que eso solo me aleja de mi objetivo.</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Por que escribo esto aqui? Porque obviamente, veo un claro paralelo con la dieta. El objetivo es perder peso. Para lograrlo debo hacer dieta y portarme bien con mis comidas. Constantemente creo que disociamos estas dos cosas en nuestras mentes. Cuando vemos algo delicioso pero que engorda, decidimos comerlo de todas maneras, sin pensar que esto nos aleja de nuestro objetivo. Para el momento en que recordamos nuestro objetivo, nuevamente lo vemos como algo que deseamos enormemente, que queremos que ocurra pronto, y sabemos bien lo que tenemos que hacer para lograrlo. Pero en el momento de tomar las decisiones dificiles (portarnos bien, hacer dieta, hacer deporte) volvemos a disociar. Y no es que no queramos bajar de peso. Todos quienes estamos aca lo queremos, intensamente. Pero aquello que es necesario hacer para lograr bajar de peso, eso es lo dificil, ese es el momento en que disociamos el objetivo de las acciones que nos llevaran a el. </div><div align="justify"> </div><div align="justify">Es por eso que me repito constantemente, como si fuera mi nuevo mantra "Voy a dejar de disociar". Quiero mantenerme enfocada e mi objetivo para lograrlo. Porque lo deseo intensamente, al igual que terminar mi tesis.</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Bueno, en otros temas, les cuento que actualmente peso 72,5 kgs. El objetivo es pesar 70 o menos para fin de mes. Creo que puedo lograrlo. El bikini sigue colgado de mi refrigerador, es como un talisman para dejar de disociar. Voy decidida a comer, y lo veo, y recuerdo de golpe el objetivo y aquello que debo hacer para lograrlo. Tambien me compre unos shorts de mezclilla diminutos, que siempre ha sido mi sueño poder usar. Creen que se enojen en el trabajo si los pego aquí frente a la máquina de golosinas? jajajaja</div>Gordita Simpáticahttp://www.blogger.com/profile/15261018209070717734noreply@blogger.com7