Comenzando el Melreto

Sí, así es, salgo de uno para entrar a otro, jejeje, pero podría decirse que todos los días son un "reto" cuandoe stás en esto. Aquí va mi reto:

Ahora peso 71,5 kgs. En 5 semanas quiero perder 5 kilos (66,5), hacer ejercicio regularmente, aunque sólo sea caminar un par de kilómetros unas 4 veces a la semana. Quiero ser capaz de disfrutar la comida, comer sin ansiedad ni para escapar de otras emociones, y aumentar mi control sobre mí misma, manteniendo los buenos hábitos que he ido adquiriendo.

La verdad es que finalmente me quedé con el peso del lunes para empezar el Melreto, no me he vuelto a pesar, así que no sé si habré bajado unos gramos más o no. Desde ya puedo pronosticar que este mes será difícil para la dieta, pues está lleno de cumpleaños y eventos sociales. ¡No sé qué le dio a todo el mundo por nacer en octubre! Pero trataré de portarme bien y hallar el equilibrio. Salir, disfrutar, quizás a veces me salga un poco de la dieta, pero siempre espero que sea con moderación, disfrutando de lo que coma o beba y sin ansiedad, y en los días siguientes portarme extra bien para compensar.

También me temo que pronto deberé actualizar menos. No quiero abandonar este blog que me ha ayudado tanto y creo que bajo ninguna circunstancia lo haré. Pero debo dedicarle más tiempo a mi tesis si quiero terminarla (o avanzarla lo más posible) dentro de este año. Es algo que he estado posponiendo porque admito que me da miedo. Me asusta no ser capaz de llevar bien todo. Que una vez que me dedique de lleno a hacer la tesis más el trabajo, estaré estresada y ansiosa otra vez y no podré seguir bien la dieta. Me ha ocurrido en el pasado y me da mucho miedo. Creo que por eso he pospuesto mucho empezar con el "trabajo serio", y he dejado pasar más tiempo de la cuenta. Pero debo enfrentar estos temores y hacer que la dieta sea parte de mi vida, no dejar mi vida de lado por ello. Así que aquí voy. Deseénme suerte.

Terminando el reto de Artt y Li

Ayer fue el último día del reto de Artt y Li. No estoy 100% contenta porque creo que los retos deberían ser un espacio para permitirse menos tentaciones de las usuales en vez de más. Para mí las peores tentaciones son las que atacan en la noche, que es cuando se supone que debo comer menos según la dieta. Pero así es la vida, la noche es la hora de reuniones sociales o de llegar a casa cansada después del trabajo, y ansias tu recompensa por el duro día de trabajo, y estamos acostumbrados a que esa recompensa sea comida. Por eso el mayor trabajo ni siquiera es ejercer la fuerza de voluntad, sino realmente cambiar de mentalidad y hábitos y preguntarme cosas como ¿por qué quiero comer? ¿qué espero de esta comida? ¿cómo me voy a sentir cuando la haya terminado?

En fin, el miércoles rompí la dieta en la noche (como ya les conté) y el sábado en la noche también me tomé un par de vasos de cerveza y piqué de una tabla de quesos en un bar con mi novio, pero de esto último no me arrepiento, pues lo decidí y lo disfruté e intenté comer con moderación para pasar un buen rato con mi novio y es parte de mi intento por hallar un equilibrio, tratar de "no ser más papista que el papa" como escribió Miguel Arturo, o no ser tan fundamentalista, como me dijo una amiga, jajaja, pero la idea tampoco es comer como si no hubiese mañana, si voy a permitirme pequeños "lujos" de cuando en cuando, al menos voy a disfrutarlos y procurar que sean moderados.

El resultado final del reto es el siguiente
Peso inicial: 72,5 kgs
Peso final: 71,5 kgs.
Peso perdido: 1 kg.

Bueno, mi meta personal era llegar al 71, fallé por 500 gramos, pero de todos modos estoy satisfecha, el saldo está a mi favor y estoy un poco más liviana para comenzar el MelReto mañana. Mañana haré una excepción y me volveré a pesar para saber cuál es mi peso de inicio exacto en el Melreto. Ah, y les recuerdo también que voten en el reto SexyMel, jaja, no importa por quién pero voten para hacer esto más entretenido =P Saludos a Melora y gracias por sus retos!

¡Abrazos a todos, buena semana!


PD: ¿Alguien notó que usé mis zapatos nuevos para la foto del reto SexyMel? jajaja

PD2: Me he traído un antiguo par de jeans de la casa de mi familia como motivación extra. ¡Son talla 42! ¡No puedo creer que hace dos años y medio me quedaban bien! Pero ya volveré a usarlos y lucirlos.

Reto SexyMel

Damas y caballeros, acá va mi foto para el reto SexyMel por Melora. Espero que les gusten. Agradecimientos especiales para mi novio hermoso por sacármela y ayudarme a escogerla. Le hice un pequeño fotoshop pero sólo a los colores, no cambié nada de la foto, no sabía si se podía pero ya que la foto de Mel está en blanco y negro, pensé por qué no quitarle un poco los colores a la mía también, espero que no sea problema.

Hay buena competencia, fotos muy lindas, y creo que desde ya todas somos ganadoras por atrevernos, no? No importan los kilos de más o de menos, creo que es un buen ejercicio buscar nuestro lado sexy siempre en nosotras, sentirnos bellas y femeninas y no tener miedo a lucir quienes somos y cómo somos. Gracias Mel por la oportunidad.

Abrazos y que tengan una buena próxima semana.

Día 6 del Reto de Artt y Li

Es el sexto día del reto de Artt y Li y debo decir que no me he portado todo lo bien que habría querido. El miércoles estaba teniendo un excelente día hasta que unos amigos decidieron ir a un restaurante de comida italiana a celebrar que una amiga obtuvo su título profesional, un gran día. Por supuesto que no quería ausentarme de una ocasión importante sólo por la dieta, así que fui decidida (o quizás no tanto) a beber sólo coca cola light porque ya había comida todo lo que tenía que comer por el día.

Al llegar allá con mi novio después de nuestros respectivos trabajos, me senté, comencé a ver a los meseros llevando los enormes platos a otras mesas, y a mis amigos evaluando con qué cocktail querían empezar para poder brindar por la recién titulada, y ahí cedí. Le dije a mi novio que pidiera un calzone (parecía tentado por la idea pero le dijeron que era muy grande para una sola persona) que es como una pizza doblada por la mitad para que quede tapada, y que lo compartiéramos. "Comeré muy poco", pensé. Y pedí una cerveza para empezar. Bueno, después de la cerveza no bebí nada más. Pero no comí sólo un poco de calzone, comí dos trozos de un tamaño no menor. Así que, dado que el resto de los días me he portado bien, no creo que haya subido, pero quizás tampoco he bajado mucho.

Bueno, hoy me saco la foto sexy del reto de Melora y mañana la cuelgo. Luego comienzo el Melreto del 29 de septiembre, a ver si logro rebajar unos kilos más antes del matrimonio al que estoy invitada a mitad de mes. Anteayer me probé el corset rojo que pienso usar, y me quedaba mucho mejor que la última vez que lo usé, en mayo para mi cumpleaños, con como 6 kgs más. Pero aún creo que si bajara dos kilos más antes del matrimonio me quedaría perfecto.

Ahhh, y además me compré zapatos, estoy un poco enamorada de ellos, son preciosos, aunque aún me cuesta un poco acostumbrarme al tacón, que es más alto de lo que suelo usar. Pero estaban en oferta por final de temporada, y no pude resistirme. Además no quiero comprarme ropa hasta que baje más de peso, así que con esto pude consentirme un poco, jeje. Ahí les dejo una foto, ¿cierto que están lindos? Aunque los tacones no se ven mucho, parecen más pequeños en la foto, en realidad son más altos, jeje.

¡Abrazos y buen finde!

Desayuno de Reina

"Desayuna como rey, come como príncipe, y cena como mendigo", refrán popular.

Luego de que Carolina compartió su sabiduría conmigo (¡gracias, guapa!) logré salir del estancamiento de mi peso y mejorar más mis hábitos de una manera que hasta el momento no me parecía totalmente necesaria: mejorando mi desayuno. Sabía que es la comida más importante del día y que no hay que saltársela, pero aún así no me parecía tan relevante. Creía que con el yogurt light y la fruta que me llevaba al trabajo era suficiente.

La verdad es que cambiar este hábito no me ha sido fácil. Varias al ver el desayuno de ayer me dijeron cosas como "yo no puedo comer un desayuno así". La pregunta es, ¿creen que yo al principio podía? ¡Claro que no! Como una cuestión de hábitos, cuesta modificarlo. Al igual que todas ustedes me despierto sin hambre y sigo sintiéndome perfectamente capaz de partir al trabajo sin desayunar y tomarme allá mi yogurt y comerme mi furta y luego pasar de largo hasta el almuerzo. Pero me obligué a mí misma a modificarlo, porque me di cuenta que este antiguo hábito ya no me funcionaba más.

Hay que aprender a comer por las mañanas, no es algo que se dé sólo. Durante todos mis primeros desayunos quería detenerme en la mitad, no comer más e irme al trabajo. Pero debí ir subiendo las porciones poco a poco cada día hasta tener lo que tengo ahora. Debí obligarme a comer más, por raro que suene, pues ahora sé que eso me ayudará a superar las tardes sin ansiedad. Incluso a comer carbohidratos durante la mañana y otras cosas que antes creía que debía restringir de mi dieta. Lo mejor es que funciona, no siento hambre en la tarde, sólo a veces me dan "ganas de comer" pero ganas que están en mi cerebro, no en mi cuerpo, y que puedo controlar.

Ahora quería compartir esto con ustedes:

"La serotonina además de su influencia antidepresiva, también regula el apetito y los deseos de comer dulces, chocolates, harinas.
Los altos niveles de serotonina que persisten al amanecer, producen un rechazo hacia el desayuno, mientras que el brusco descenso que este mediador presenta hacia la mitad de la tarde, ocasiona, en ese momento del día, una sensación de tristeza, de angustia, así como un impulso adictivo hacia las harinas y dulces". - JAKUBOWICZ, Daniela. ¡NI UNA DIETA MAS!

Bueno, cada uno puede juzgar lo leído según le parezca, a mí me hizo bastante sentido y hasta el momento me ha dado muy buenos resultados este cambio de hábito que definitivamente ha sido difícil, es difícil ir tanto en contra de costumbres sociales como de a lo que tenemos acostumbrado a nuestro organismo, pero se puede cambiar con esfuerzo (como todo lo que vale la pena en la vida, jaja) y definitivamente para mí ha valido la pena.

Les dejo el link de otro artículo que encontré sobre perder peso de manera saludable, por si quieren leer más, es muy cortito y dice cosas que todos sabemos, pero las resume muy bien y vale la pena echarle una mirada por si le sirve a alguien, pues todos los consejos que incluye son buenos:
http://www.la-cronica.net/2008/07/31/apoyo/desayuna-como-rey-come-como-principe-y-cena-como-mendigo-6119.htm


PD: Es el tercer día del reto de Artt y Li y voy muy bien, ayer comí casi igual que el lunes, cambiando la piña de la mañana por frutillas, y reemplazando el almuerzo por una ensalada César sin crutones. ¡Vamos que se puede!

Comenzando el Reto (ayer)

Ayer Artt me invitó a unirme a su reto con Li de esta semana. El reto comenzaba ayer, y por suerte me apunté a tiempo. Ahora, noto que saliendo de un reto entraré a otro, pues ya estoy apuntada al Melreto de fines de este mes, jeje, pero mejor, lo tomaré como un sólo gran reto en vez de dos pequeñitos.

También estoy preparando la foto sexy para el otro reto de Melora, pero aún no me la saco, sólo estoy planificándola mentalmente, les cuento para ir generando expectativas, jajaja.

Bueno, les cuento mis datos para el reto de Artt y Li.
Mi peso de inicio (ayer): 72,5 kgs.
Mi meta para el lunes 28: 71 kgs (algo ambiciosa, pero bueno, ¡por algo es un reto!)

Recuerden que sigo haciendo la dieta con la máxima de desayunar como un rey, almorzar como un príncipe y cenar como un mendigo.

Mi menú de ayer:

Desayuno: Café con leche, dos rodajas de piña, porción pequeña de quesillo 0%, tres lonjas pequeñas de jamón de pavo, yogurt light descremado con una porción de cereal integral sin azúcar adicionada.
Media mañana: dos mandarinas
Almuerzo: Ensalada de tomate, lechuga y brotes de soya. Porción pequeña de arroz integral. Atún en agua.
Media tarde: Una naranja y un té verde.
Cena: un poco de lechuga y otro té verde.
Agua consumida: 1,5 litros, sin contar el té .

Y bueno, vamos a ganarle a Artt, como dijo Areli! Jajajaja, bueno Artt, ya sabes que es broma, es obvio que la idea es que todos lleguemos a nuestras metas, y tratar de recuperar la motivación en el intertanto. Muchas gracias por invitarme al reto, que me has animado un montón.
Abrazos a todos, y vamos que se puede!

De Regreso

Aquí estoy, de regreso. Volví el sábado en la noche, pero estaba agotada para actualizar, y ayer me tocó trabajar, como todos los domingos. Hoy por fin me pesé y estoy en 72,5 kgs.
El fin de semana estuvo muy lindo, conocí a buena parte de la familia de mi novio que no había conocido en mi visita anterior (es segunda vez que voy), todos me trataron muy bien, y fue un agradable par de días. Debo admitir que me olvidé de la dieta por ese par de días, pero traté de servirme porciones pequeñas y medirme con las bebidas alcohólicas (aunque tomé de todos modos).
No saqué fotos ya que no llevé la cámara, esnif, será para la próxima vez, pero a ver si me encuentro etiquetada en Facebook en las fotos de alguien más un día de éstos.
Bueno, éste fue un post algo apurada ya que pronto debo estar en el trabajo. Sólo quería avisarles que llegue y que subí 500 gramos durante el fin de semana, creo que no estuvo tan mal, ¿no? Ahora vuelvo al buen camino y espero bajarlos pronto. Abrazos a todos y buena semana.

¡Parto a Linares!

Hoy me voy a Linares con mi novio por el fin de semana. Nos quedaremos un par de días en la casa de su madre, y pasaremos las Fiestas Patrias allá (se celebra la independencia de Chile).

No sé muy bien cómo seguiré la dieta allá, al estar en casa ajena, por más que expliques tu situación, es medio difícil, pues es sólo la segunda vez que voy y no tengo la confianza como para andar pidiendo menús especiales.

Pero al menos espero pasarlo bien, no estresarme y tener un par de lindos días con mi novio y su familia.

Ayer me porté muy bien todo el día hasta que me tomé un par de copitas de vino tinto con unas amigas, pero era una ocasión especial, una amiga argentina estaba de visita en Chile, y había que brindar con buen vino chileno (nada mejor que un Carmenere). Espero que no haya afectado mucho.

Vuelvo a mi casa (en Santiago) el sábado en la noche, así que seguro que no actualizaré sino hasta el domingo en la noche, después del trabajo. Extráñenme, pórtense bien con sus dietas y tengan un buen fin de semana.

Mejorando Día a Día

Hoy me he vuelto a llevar una sorpresa positiva, de éstas a las cuales me he estado acostumbrando últimamente. Lo cierto es que ni yo me lo creo. Si parece mentira. Después de haber estado estancada en el peso tanto tiempo, y cuando a fines de agosto no me costó casi nada volver a subir lo que había perdido, ahora me cuesta creer que estoy bajando con tanta facilidad.


En realidad no es tanta la facilidad, pues disminuir la comida de la tarde y la noche a sólo un par de piezas de fruta o una reducida ensaladita verde después de llegar del trabajo, es cualquier cosa menos fácil, pues los hábitos dictan otra cosa. Como muchos, también tenía la mala costumbre de desayunar una miseria y comer mucho más en la noche. Pero poco a poco lo voy modificando, me doy cuenta que con buenos desayunos y almuerzos, no paso hambre en la tarde. A veces lo que me ataca es la ansiedad pero trato de evadirla con infusiones, agua y fruta.


Así es como hoy la báscula me ha dado un 72. En menos de una semana, ni yo me lo creo, me parece que la voy a revisar a ver si no se echó a perder o está funcionando mal, jaja. Lo mejor de esto es que el sábado me tomé un par de cervezas con mi novio en la tarde, y temí consecuencias fatales y no las tuve. Que todas las mañanas como cereal integral, y no me hace subir de peso. Básicamente, no me privo de nada, sólo organizo mejor mis comidas y si como carbohidratos lo hago temprano (máximo al almuerzo) y punto.


Y he bajado todo otro kilo en como 5 días. Estoy feliz. Me siento agradecida. De quienes me ayudaron con sus consejos a reordenar mi dieta, del apoyo de mi novio y mi familia y finalmente de la vida que me ha permitido tener la calma suficiente para poder hacer esto.


Ahora enfrento un gran desafío. El jueves en la tarde me voy a Linares con mi novio a pasar las fiestas patrias en casa de su familia materna. Esto es el sur de Chile, y fiestas patrias acá significa mucho alcohol y mucha comida. Además, estar en casa ajena siempre significa acomodar tu menú a lo que otros sirvan y coman, no sólo en términos de la comida sino también de los horarios, o sea que seguro me tocará comer en la noche. Aún no sé bien como lo haré, pero sé que haré todo lo posible por no salirme demasiado de la dieta.


Lo que más me sorprende de todo esto es mi cambio de mentalidad. Antes pensaba "para el 18 de septiembre, obvio que hago una excepción y rompo la dieta por un par de días". Ahora no es que me esté obligando a seguirla. Es que quiero seguirla. No quiero romperla y perder todos mis progresos. Son demasiado buenos para arruinarlos. Bueno, deseénme suerte con el viaje, aunque seguro actualizo antes de irme. Y espero que ustedes también estén llevando bien sus dietas.

Mi Historia

Quienes me leen acá saben muchas cosas sobre mí. Saben que tengo 24 años, que peso alrededor de 74 kilos, que estuve pesando 81 en febrero, y quiero pesar 58 kgs. Saben más o menos como es mi dieta, que mi mayor problema es la ansiedad, que tengo un novio que me cuida y me ayuda mucho, que tengo trabajo y mi menú busca acomodarse a eso.

Pero hay mucho que no les he contado, mucho que también es parte de mi lucha día a día. Les conté en uno de mis primeros posts que cuando subí mucho de peso por primera vez fue cuando tenía 17 años por ciertos problemas familiares que me gatillaron una ansiedad mucho mayor que la que normalmente sentía.

Resulta que soy hija única. Mi padre murió cuando yo tenía 12 años. Me quedé viviendo con mi mamá y mis abuelos maternos, lo cual dentro de todo no fue un cambio tan grande en mi vida, ya que siempre pasé mucho tiempo con ellos, dado que tanto mi mamá como mi papá trabajaban bastante.

Mi abuela tenía arteresoclerosis, esta es una enfermedad que afecta la circulación de la gente mayor. Cuando tenía problemas de circulación sanguínea hacia el cerebro, la vida era un infierno para todos los que vivíamos con ella. Se enojaba por cualquier cosa, nos gritaba, nos insultaba, nos recriminaba, nos decía las cosas más horribles y echaba muchos garabatos. Amenazó con pegarme varias veces pero nunca lo hizo. Después olvidaba estos ataques de rabia y si se los recriminabas los negaba y te trataba de mentirosa. Yo crecí con esto, con ella, desde aún antes que mi padre muriera, pero cuando el murió pareció que no había escapatoria a esa casa. Aún cuando mi abuela no estaba enferma con ataques de rabia, era una persona naturalmente manipuladora, experta en chantajes emocionales que siempre funcionaban con mi madre y yo jamás aguanté. En ese tiempo la vida en el colegio privado al que iba también era un infierno, mi doble infierno eran la casa y el colegio, y mi única escapatoria, mi mamá. Era mi madre y mi mejor amiga y a veces salíamos sólo las dos y conversábamos o estábamos en silencio, pero juntas, sabiendo que sólo nos teníamos la una a la otra, o eso decíamos.

La adolescencia fue difícil. El colegio, un infierno. Lleno de mujeres mentirosas, manipuladoras, cínicas, dispuestas a apuñalarte por la espalda a la primera de cambio. Los hombres eran en su mayoría superficiales, y les gustaba salir y emborracharse, y les gustaban las chicas muy lindas y delgadas. Los más estudiosos podían ser bastante competitivos y algo envidiosos. Encontrar amigos de verdad era difícil pero los encontré, no fueron muchos, pero bastante buenos, éramos quienes sobrevivíamos ahí. Freaks y raros para el resto supongo, muchos teníamos difíciles vidas personales y nos apoyábamos y tratábamos de salir adelante. Yo tardé mucho en superar la muerte de mi padre porque nunca tuvimos una gran relación, me costó extrañarlo y me costó darme cuenta que me hacía falta. Así que estaba entre el colegio infernal, la abuela loca y el duelo pendiente por mi padre cuando mi mamá se enfermó.

Comenzó a desarrollar una paranoia. Creía que la perseguían, a ella y su familia, y dejó de salir de la casa y trabajar. Pensé que se le pasaría pronto y que había que dejarla tranquila un tiempo. Yo tenía 16 años, camino a los 17. No se le pasó nunca. Sólo empeoró con el tiempo. Nos acusaba a mí y a mis abuelos de cosas que no entendíamos. Yo llegaba y a veces veía que me había botado a la basura cosas mías sin razón y al preguntarle por qué, me gritaba. Hubo días en los que perdió totalmente la conciencia de sí misma y protagonizó escenas que luego no podía recordar, como una noche en la que estuvo gritando y llorando como un bebé, en lo que a ratos parecía ataque de rabia, de tristeza o desesperación. Nadie podía calmarla. No lloraba como un adulto, sino como un niño pequeño. Sollozaba a gritos. Cuando me veía sólo empeoraba. Tuve que encerrarme en mi pieza para ver si se calmaba. Me dormí muy tarde en la madrugada y fui a dar un examen al colegio al día siguiente. Nunca sentí tantas ganas de morirme en mi vida. La vida simplemente había perdido el sentido. Me levantaba todos los días por obligación y rogaba porque me atropellara un camión.

Un día mi abuela y yo encontramos a mi mamá inconsciente en su cama porque tomó demasiados remedios para dormir. Otro día llegó a mi pieza a decirme que estaba haciendo arreglos (dio a entender que de la índole de un testamento) porque tenía asumido que moriría pronto. Cosas así podían pasar cualquier día. Y no podíamos obligarla a tratarse, no quería y lo peor es que mi tío (su hermano) la apoyaba, le creía todo lo de la persecución y pronto descubrimos que compartía su paranoia, pero él se mantenía trabajando, aunque su comportamiento también se volvió cada vez más errático. No teníamos dinero para internar a mi mamá (todavía no lo tenemos) y es imposible tomar un paso así mientras mi tío la apoye. Habría que internarnos a los dos, y con mi tío eso no nos corresponde (le corresponde a sus hijos, que son adultos) y habría que forzarlos... no, no resultaría, entre el dinero que no tenemos y el hecho de que habría que forzarla pero mi tío se negaría y a él no podemos forzarlo a nada, es imposible.

La enfermedad de mi mamá se ha calmado con el tiempo, no tiene escenas diarias pero sigue creyendo que la persiguen y casi no sale de la casa. A veces habla sola (ella cree que le habla a sus perseguidores y los acusa de las cosas que le han hecho) y tranca las puertas de la casa o hace cosas que no entendemos pero nos imaginamos que van dirigidas a enviarles mensajes a ellos.

A mí con los años me ha costado mucho asumir todo lo que esto me ha provocado. Claramente elegí "comérmelo" por mucho tiempo. Te provoca mucha culpa despertar un día y sentir que odias o le tienes gran resentimiento a esa persona a la cual en el fondo amas. Sentir que hay un abismo entre dos personas que fueron tan unidas como mi mamá y yo. Pasar tanto tiempo preocupada y triste por verla tan mal, que te olvidas de lo que a ti te pasa. Que tienes rabia, que te sientes sola, que realmente caíste en un abismo de soledad cuando aún erea una adolescente y necesitas un padre o una madre o un hermano o alguien que te cuide y te ayude y no hay nadie. Preocuparte tanto de lo que le pasa a ella que no piensas en ti y de golpe debes asumir que también tú tienes necesidades y que no fue justo que te tocara ser la adulta de la casa tan temprano. Negar la propia depresión en la que estás metida porque la paranoia de tu mamá, la artereosclerosis de tu abuela o los problemas cardíacos de tu abuelo son más urgentes. Y de repente darte cuenta de todo y sentir que te llenas de rabia. Y luego viene la culpa por sentir rabia. Sabes que no deberías sentirla porque son tu familia y te aman y los amas y no es su culpa, nada de lo que ocurrió es su culpa. Pero la rabia sigue ahí y tratas de ignorarla o esquivarla para que te deje vivir, para que no te ahogue y no te supere ni te venza, y sólo terminas comiéndote al mundo con angustia y lágrimas atrapadas en tu garganta.

Aún escribiendo esto siento el nudo en la garganta y las lágrimas asomarse. Mucho ha cambiado pero mucho sigue igual. La casa de mis abuelos es un sitio atemporal, los años no parecen pasar, nadie sabe comunicarse con nadie, todos se pelean con todos TODO EL TIEMPO. Mi abuela y mi mamá siguen peleando como dos adolescentes, mi mamá sigue desvariando, mi abuelo sigue evitando involucrarse, mi abuela sigue siendo manipuladora y mi mamá sigue hablando sola y trancando las puertas. Mi abuela se enoja, la critica, mi mamá se enoja de vuelta, pelean y todo vuelve a empezar. Yo por fin me fui de la casa a los 23 años, el año pasado, cosa que quería hacer desde los 18. Ahora mi vida está mucho mejor, pero hay muchas cosas que no he superado. Sigo yendo y sintiendo rabia y tristeza de que las cosas estén así e impotencia por no poder cambiarlas o mejorarlas. Sigo reprimiendo muchos de mis sentimientos. Superé la muerte de mi padre, pero aún no supero la enfermedad de mi madre, ni los traumas que me dejaron los malos tratos de mi abuela durante mi niñez y mi pubertad. Voy, almuerzo con ellos, tengo el contacto mínimo, hablo de noticias o cosas banales e intento huir antes de que se desate alguna crisis. Y no sé como cambiar esto. No sé como ir y no querer llorar de la lástima y la pena y la rabia de ver que todos los problemas siguen ahí, igual y que no se solucionan. Como dejar que cuando mi mamá habla sola no me afecte o cuando mi abuela insulta a alguien no me haga querer insultarla de vuelta. Sólo voy, los veo por poco rato y escapo apenas puedo. Y no quiero escapar más. Quiero enfrentar las cosas y hacerlo bien. Quiero ser una persona sana, con relaciones sanas, no sólo con la familia que me tocó, sino también con la que algún día espero formar. Y para eso necesito superar todo esto, para que no me controle a mí, para que la ansiedad, la angustia, la pena y la rabia nunca más me vuelvan a controlar.

73

Es un poco extraño escribir esta entrada hoy. El 11 de septiembre es una fecha muy significativa en Chile desde hace mucho antes de las torres gemelas de Estados Unidos. Para nosotros es la fecha del golpe militar del año 73 que nos trajo 17 años de dictadura. Yo, como mcuha gente de edades cercanas a la mía, nací en dictadura. Nací en los últimos años de dictadura y la gente a veces te dice que no tienes derecho a opinar al respecto porque "no lo viviste". Siguiendo esa línea de pensamiento tampoco podría opinar sobre la invasión de Irak, la 2da guerra mundial y básicamente ningún hecho histórico porque "no lo viví" lo cual es ridículo. No habré vivido la dictadura pero experimenté sus consecuencias y heredé los temores, traumas y angustias que le provocó a mi familia y muchos de esos sentimientos acabé por hacerlos míos.

En fin, pero la idea no era hablar de eso. La idea era acotar que por eso es medio irónico decir que precisamente hoy, 11 de septiembre, me pesé y llegué a... chan chan chán! A los 73 kgs! Bajé de los 73,5 del martes en la mañana, y volví a mi mejor peso de agosto. Estoy muy contenta. Encima estos días he estado menstruando, hoy es el último día, así que sinceramente me han sorprendido los buenos resultados. Pero al parecer no hay retención de líquidos que pueda dañar los resultados de una buena dieta.

Así que actualicé la reglette y sigo muy contenta y entusiasmada, durante los días de menstruación me pongo más ansiosa por carbohidratos que de costumbre y ha sido difícil evitarlos en la tarde, pasado el almuerzo, pero me he armado de fuerza de voluntad y lo he conseguido y ha valido la pena. Y todo esto sin morirme de hambre. Bajé 1,5 kgs en una semana (desde el viernes pasado que volví a ordenar mis comidas, dado que hasta el jueves pasado estuve comiendo mal, presa de la ansiedad) sin sufrir, comiendo de todos los grupos alimenticios, sólo tratando de hacer desayunos más fuertes y cenas más livianas. ¡Y ha sido un éxito!

Espero que ustedes también vayan bien con sus dietas. Sé que el fin de semana es difícil para mucho/as, así que recuerden redoblar la fuerza de voluntad y concientizarse mucho antes de cada comida para evitar las tentaciones. Si les sirve, repítanse mentalmente sus metas antes de salir a una fiesta o un asado o algún lugar donde creen que podrían tentarse.

¡Abrazos a todo/as y buen finde!

¡Estoy lográndolo!

Sí, así como leen, estoy logrando recuperarme y volver al buen camino. Como les conté a comienzos de agosto llegué a pesar 73 kgs pero a fines de mes tuve unos malos días y volví a subir hasta llegar a los 74,5 para el 1 de septiembre. Y de hecho, la aguja de la balanza se acercaba muchísimo al 75, no me da los gramos exacta pero parecía que pesaba más de 74,5.

Ayer me pesé por la mañana casi sin expectativas porque la semana pasada me porté mal hasta el jueves, recién el viernes comencé a comer mejor, reforzando desayunos y haciendo una comida mucho más liviana en la tarde/noche. Además me iba a llegar la Meneses (la que te visita todos los meses) y mis resultados nunca han sido buenos en esos días. Pero... ¡adivinen! ¡Estaba en 73,5! Sí, bajé todo un kilo en una semana, de hecho, en menos tiempo, en los cuatro días (de viernes a lunes) que pasé portándome bien con las comidas. No me lo podía creer.

Y me siento en la necesidad de agradecerle a Carolina, Miguel Arturo, M y todos los que me aconsejaron con las modificaciones del menú, ya ven que el resultado ha sido muy positivo. Ahora definitivamente se me renovaron los ánimos. Ya sé que no lograré alcanzar mis metas de peso iniciales (que me puse a fines de julio) pues se me ha retrasado todo el calendario, pero no importa, me pondré nuevas metas y lograré estar cual sílfide en el verano austral (que se acerca peligrosamente) como que me llamo... ehh... como que me hago llamar GS, jejeje.

Muchas gracias a todos por su apoyo, sin ustedes quizás habría abandonado hace mucho tiempo. Pero el blog y su apoyo me mantienen firme en la lucha, y ya sé que lo importante no es no caerme, sino saber como levantarme.

Tengo que asistir a un matrimonio a mediados de octubre, a ver si logró salir de los 70s para esa fecha, aunque esté en 69,5, jeje. Prometo hacerme fotos con el vestido elegido como lo hizo Nenufar hace poco.

Ah, bueno, les cuento como dejé finalmente el desayuno con sus consejos, está más completo, y lo mejor es que ya no paso hambre ni siento tanta ansiedad por carbohidratos ahora que como de todo.

Desayuno estándar: Café con leche descremada, porción de frutillas (reemplazable por otra fruta), porción pequeña de quesillo 0%, dos lonjas pequeñas de jamón de pavo y un yogurt light descremado con porción pequeña de cereales integrales Fitness (ya los reemplazaré porque Fitness tienen azúcar y hay otros de otras marcas que tienen sucralosa).

Debo admitir que aún se me hace raro comer tanto al desayuno y levantarme temprano para poder hacerlo, pero vale la pena. No se me hace tan raro comer poco en la noche, he comido ensalada de lechuga y apio (en porciones pequeñas) o alguna fruta, pero creo que es gracias a que he experimentado poca ansiedad. Ya veremos como me va en días más difíciles, ¡pero estoy determinada a tener éxito!

La Gordita Simpática

Hoy quisiera explicar por qué elegí este sobrenombre. No sé si todos me han leído desde el comienzo, así que hago un rápido recuento sobre mi problema de peso: yo siempre he sido curvilínea pero de niña y a inicios de mi adolescencia fui delgada. Como por ansiedad, y por problemas personales subí mucho de peso a los 17 años. Entre subidas y bajadas, me mantenía en general con sobrepeso, hasta el 2006 que lo bajé todo y llegué a mi peso ideal. En el 2007 volví a subir y gané aún más de lo perdido, llegando a inicios de este año a la obesidad leve.


Bueno, cuando entré a la universidad, año 2004, los amigos que hice ahí me conocieron gordita. Me vieron engordar más durante esos años, pero nunca me vieron delgada. Al conocerte así, hay gente que de una u otra manera te asume como "la gordita simpática". Esa que es simpática, inteligente y tiene mucho tema de conversación, con las que les gusta salir y pasarlo bien, pero a quien jamás veríán como posible prospecto romántico.


A mí no solía molestarme excepto cuando me fijaba en alguien. Pese a mi sobrepeso yo me sentía linda, usaba ropa femenina y me arreglaba y era coqueta. Y más de alguno ni se dio cuenta porque simplemente jamás me vio de esa manera, y si se lo confesé después, la respuesta era evidente, en realidad el sentimiento no fue recíproco.


Yo habría pensado que era por simple amistad (claro, a las amigas no se les ve de esa manera) si no hubiese bajado tanto de peso el 2006. Y los ojos con los que más de alguno me miraba, cambiaron. De pronto yo era atractiva, deseable, sexy. Aquí tengo que decir algo: ¿Perdón? ¿¿¿Es broma??? Siempre fui atractiva. No es un ataque de ego, es que todas las mujeres somos atractivas, especialmente si somos simpáticas e inteligentes y lo combinamos con femeneidad y coquetería. Y no es sólo mi opinión personal. Más de alguien que sí se fijó en mí , con kilos de más y todo, bien lo puede corroborar. El resto eran simplemente más frívolos.


Ahora debo explicar algo. Yo fui a un colegio privado, en el que estuve becada muchos años después de la muerte de mi padre. Había mucha gente allá bastante frívola. El estereotipo de belleza allá era claro: las curvilíneas teníamos nuestras acciones seriamente devaluadas, aún sin sobrepeso (¡qué financiero me salió!). Lo lindo era ser flaca, muy flaca y sin muchas curvas, pero con carita de niña, rasgos finos, rostro delicado. Como modelo de pasarela europea, de alta costura.


Pese a que encontraba frívolos a quienes se fijaban tanto en este estereotipo, y me parecía que la belleza física es efímera y lo más importante y duradero son otras cosas (y que además no es necesario seguir ese estereotipo para ser linda), por alguna razón en la universidad me volví a rodear de algunas personas así, supongo que por costumbre.


Creo que es para ellos para quienes muchas somos las "gorditas simpáticas", a quienes no consideran como a alguien atractiva sino hasta que baja de peso. Y acá va una advertencia para quienes comiencen a llegar a su peso ideal: no se dejen engañar, busquen a quien valore más la belleza interior que la exterior, o a quienes ven belleza en distintas formas, no sólo en un estereotipo. Esos son de los buenos. Ellos las apoyarán si quieren perder peso porque es importante para ustedes, no porque sea necesario para ellos que ustedes se vean de X manera.


Mi actual pareja me conoció con kilos extra. Me vio subir más mientras estábamos juntos. Pero siempre me ha dicho que me ama así. Que me apoya en mi dieta al 100% porque sabe que es importante para mí, pero me ama tal como soy. También me dice bromeando que no soy la "gordita simpática", sino "la gordita sexy". Sé que para él es así, que para él soy sexy así tal cual. Yo también creo que lo soy. Pero hay algunos ciegos que no lo ven. No digo que sean mala gente, muchos son buenos amigos, pero simplemente les cuesta ver en ti a una mujer atractiva, sólo ven tus atributos intelectuales y olvidan que también puedes ser coqueta o femenina. No importa. Lo importante es siempre, SIEMPRE, con más o menos kilos, sepamos NOSOTRAS quienes somos. Si lo tenemos claro, siempre llegará alguien que también será capaz de verlo. Si ese alguien nunca llega quizás sea porque somos nosotras las que dudamos de nuestra belleza.


Querer bajar de peso, querer sentirnos mejor con nosotras mismas y sentirnos más lindas, además de cuidar nuestra salud, no debe significar jamás que perdamos por completo nuestra autoestima. Eso es muy peligroso. Porque entonces nuestra percepción de nosotras mismas podría verse muy alterada después de un cambio grande. Y es bueno saber quienes somos ahora, con kilos de más y todo, y que eso no cambie cuando lleguemos a la meta, que sólo se vea reforzado. "Siempre supe que era linda, pero alguna vez lo dudé. Ahora estoy más segura que nunca y me siento aún mejor" debiese ser el norte en vez de "Antes no valía nada y ahora sí". No somos sólo las gorditas simpáticas. Tenemos que saber, y debemos saberlo antes del gran cambio, que somos y siempre seremos mucho más.

Cambios y más cambios

Pues aquí estoy, intentando cambiar mi dieta un poco, ya que con la que tenía antes ya no bajo más de peso, así que pienso que algunas modificaciones leves podrían ayudarme. Además he decidido intentar buscarme un piscólogo para que me ayude con el tema de la ansiedad y todas las cosas que hay de fondo. Una de las razones por las que quiero comenzar a relacionarme mejor con la comida y perder los kilos de más es porque quiero ser una persona más saludable y poder construir mi futuro como tal. Para eso hay otros problemas que también debo solucionar, y claramente no puedo hacerlo sola.

Hoy mi novio trabaja, en Santiago está lloviendo, y pienso ir a almorzar con mi familia en un rato más. He decidido agregar carbohidratos de manera moderada y en su versión integral a la dieta, porque creo que hay que comer de todo pero de manera equilibrada y privarme de ellos al 100% sólo me ha provocado más ansiedad por ellos en el mediano plazo. También decidí ir reduciendo la ingesta de comida a medida que avanza el día, siguiendo aquella máxima de desayunar como rey, almorzar como príncipe y cenar como mendigo, que se la he escuchado a varios. Así que lo que comeré por el día de hoy ha sido y será más o menos lo siguiente:


Desayuno: Café con leche descremada. Porción pequeña de quesillo 0%. Dos lonjas pequeñas de jamón de pavo y un yogurt light descremado.

Media mañana: una naranja.

Almuerzo (esto es lo que sé que me servirán donde mi familia): Algún tipo de carne magra con una porción pequeña de arroz integral acompañado de ensalada de tomate, lechuga y un poco de aguacate (palta).


Media tarde: Otra fruta, aún por elegir (estoy pensando en kiwi o piña, pero debo ir a comprar).


Cena: Ensalada de apio y lechuga. Más dos litros de agua y cuando puedo o siento ansiedad me tomó alguna infusión.


Una chica me envió un mail anoche (¡gracias Sandra!) y me dejó el siguiente link, quería compartirlo con ustedes, trata sobre la ansiedad: Video sobre la Ansiedad. En lo personal me gustó la primera parte, pero creo que cuando el doctor se dedica a hablar tanto de fármacos siento que se nota que está promocionando a un laboratorio (que evidentemente quiere vender sus medicamentos). También dejaré linkeada al costado de mi blog mi entrada anterior con los tips que todos ustedes me dieron por si le sirven a alguien más.

Ah, respecto a eso, les cuento que he activado una cuenta de MSN con mi mail de gmail, así que si quieren me pueden agregar, es el mismo correo que está en la barra del costado del blog, por si quieren charlar algún día.

¡Abrazos y mucho ánimo para todas/os!

¿Recetas para la ansiedad?

Pues que yo sepa no hay una fórmula mágica para combatir la ansiedad, una de las peores enemigas de todo régimen. Sin embargo, sí hay sugerencias, tips y consejos que ayudan. He recibido varios en este blog y yo misma he pensado algunos según ciertos artículos que he leído que quisiera compartir, y los invito cordialmente a escribir más si se les ocurre algo.


- Cuando nos sentimos muy ansios@s ocurre muchas veces que es un estado más mental que físico (pero sí afecta a nuestro organismo). A veces ayuda el pensar sobre el por qué, si he estado enojada, triste, engustiada o estresada, intentar escribir sobre qué me ha puesto mal o hablarlo con alguien, y luego del desahogo como por arte de magia la ansiedad cede un poco.

- Hay veces en las que la causa de la ansiedad es menos clara, pero hay varios factores que pueden influir en nuestro deseo por lo dulce. Quizás nuestra dieta ha sido demasiado estricta, con muy pocas calorías. Entonces es natural que el cuerpo sienta que "algo anda mal" y nos pida comer precisamente de lo que más engorda, para suplir la baja ingesta calórica anterior con una grande. Ocurre también cuando nos saltamos comidas (además, luego guardamos más reservas aunque comamos poco, para compensar la comida que nos faltó). Entonces no es culpa sólo de una "débil fuerza de voluntad", hay un problema más objetivo. No hay que saltarse comidas y si nuestra dieta ha sido demasiado estricta quizás hay que ver la forma de integrar otros alimentos en sus versiones más saludables. Carbohidratos en versiones integrales es una opción que yo a veces utilizo, o más que buscar productos "light" (que muchas veces no lo son tal) busco que sean bajos en azúcares o grasas y los integro como puedo (y de manera medida!) a la dieta.


Ahora, los anteriores fueron tips para atacar la causa de la ansiedad e intentar no sentirla más o en menor medida. Para situaciones más cotidianas, en las que simplemente está ahí, no conocemos su causa y queremos una receta rápida para combatirla podemos:

- Tomar una infusión o alguna sopa/crema caliente, pues eso calma un poco el estómago.

-Comer algo bajo en calorías que requiera morder mucho, como bastones de apio o zanahoria. Es un snack saludable, y nos da algo con qué "entretener la boca" mientras pasa la ansiedad sin que engordemos mucho por ello.

- Distraernos. Hacer otra cosa, ya sea ejercicio (muy bueno para botar la ansiedad) o escrbir o leer o cualquier cosa que nos guste y nos distraiga y nos quite la mente de la comida un rato.


EDITADO: He decidido agregar los tips que otros bloggeros postearon en esta entrada con las respectivos créditos, ojo que si repitieron alguno que yo ya había escrito, no lo añadiré.

-Beber mucha agua, por Esther y Nenúfar.
- Masticar hielo o conversar con alguien (aunque creo que cabe en la categoría de "distraernos"), por Mara.
- Chicle sin azúcar, por Amara.
- Razonar sobre lo que nos ocurre, por M. (Ya puse yo lo de pensar sobre lo que nos ocurre e identificar la causa de la ansiedad, pero la palabra "raciocinio" me gustó más así que lo repito).

En general lo más recomendado por todos es distraerse de distintas formas =)



PD: Carolina me dejó un tip sobre evitar comer durante la noche o comer algo muy liviano, pero por lo que entendí para poder hacer esto es necesario seguir una dieta mas específica que tenga mas proteínas en el desayuno y el almuerzo para evitar sentir hambre en la noche. Asumo que para emprender algo así es necesario buscar supervisión médica para hacer las cosas bien y no dañar accidentalmente nuestro cuerpo, me equivoco? De todos modos buscare el libro que me recomendaste!

Retroceso

En algún momento de agosto llegué a pesar 73 kgs. Ahora estoy pesando 74,5 kgs. En todo agosto apenas perdí 2 kgs de los cuales recuperé 1,5.

Todo ha sido complicado en los últimos días, he hecho poco uso de mi fuerza de voluntad, lo admito, y muchas veces me siento frustrada porque creo que en agosto he seguido la dieta durante un 95% del mes, pero en ese 5% en que fallé, recuperé casi todo el terreno que había ganado. Siento que mis esfuerzos son mucho menos recompensados de lo que mis caídas son castigadas, y me hace sentir mal. Además, ciertos problemas familiares me han hecho sentir mucha ansiedad.

Pero no pienso dejar que esto me desanime, debo seguir adelante, ahora comienzo un nuevo mes y quiero hacerlo con más energía y fuerza que nunca. Creo que la dieta que estaba siguiendo era quizás demasiado flexible en algunos aspectos, más hecha para mantener el peso que bajar, así que intentaré modificarla. Sé también que mi cuerpo me pone muchas barreras para perder peso porque he hecho muchas dietas en el pasado, así que debo esforzarme el doble esta vez.

A ratos me dan ganas de renunciar y pienso "que todos se jodan, esto es muy difícil, que me acepten como soy". Pero debo recordar que ésta no es quien yo soy, soy más que esto, puedo más que esto, y padezco de una enfermedad como cualquier otra y quiero curarme, quiero estar mejor, quiero aprender a controlar mi ansiedad y mis impulsos y relacionarme bien con la comida y mi cuerpo. Además, otros podrán quererme con o sin kilos de más pero yo, ¿me voy a querer? ¿voy a estar contenta conmigo misma? El engaño sólo dura lo que duran los momentos de tentación, cuando me digo a mí misma que no me importa. Pero después resulta que me siento culpable, débil y muy mal. Entonces sí me importa. Entonces lo que quería realmente no era comer, sino portarme bien y seguir tratando de cambiar mi vida. No debo permitirme a mí misma olvidarlo. Debo ser más consciente de mis metas, de lo que quiero y cómo pretendo lograrlo, y controlar yo mi ansiedad en vez de dejar que ella me controle.

Sé que lo puedo lograr. Sólo necesito volver a juntar fuerzas y energías y superar este nuevo mes, un día a la vez.

Todo el camino desde marzo 2009

Reglette regime