Mi madre y yo

Como muchas niñas, crecí adorando y admirando a mi madre. Soy hija única, y siempre me pareció la más todo: linda, tierna, inteligente, buena persona, etc. Me recuerdo de muy niña probándome su joyería, tratando de parecerme a ella. Pero con el tiempo esa relación cambió. La menciono porque ahora ha jugado un rol importante en mi lucha contra el sobrepeso. Verán, ella es psiquiatra, especialista nada menos que en trastornos del apetito. Sí, irónico, ¿no? Trataba a pacientes con anorexia, bulimia y obesidad.

Supongo que en parte por eso, pero también por amor y preocupación y porque siente que cuando era niña a ella nadie la ayudó, que se obsesionó con evitar mi sobrepeso a toda costa. Cuando yo tenía 14 años llegué a pesar 63 kgs en vez de mis 58 usuales. Inmediatamente lo notó y me puso a régimen por primera vez en mi vida. Yo, que siempre había sido flaca. Pero lo acepté, lo seguí y bajé de peso.

Así seguimos varios años, muchas veces con resultados bastante menos positivos que ése. Alguna vez me llevó a un nutricionista y otra vez donde otro médico, cosas que agradecí. Pero cuando se comportaba como mi "policía de la comida" y vigilaba lo que yo iba a tomar de la cocina, la verdad es que me sentía muy mal y aumentaba mi ansiedad.

Mi madre decía que cuando ella era niña tuvo sobrepeso de ignorante, porque no sabía que se debía comer y qué no, y porque su familia era pobre y compraba mucho pan y menos de otras cosas. Evidentemente que entiendo que no quiere que a mí me pase lo mismo, que sienta que nadie me cuidó, ni me enseñó a comer, ni me dijeron "¿sabes qué? el físico sí importa, digan lo que digan, y también importa la salud y debes cuidarte". Creo que resiente mucho a mi abuela por no haberlo hecho. Y yo, al revés, la resiento un poco a ella porque siento que lo hizo demasiado y me logró obsesionar con algo que inicialmente no me importaba tanto: el físico.

Sé que la salud es importante, pero mi madre rara vez me la dio como razón. La razón era que no quería verme gorda, que no quería que enfrentara burlas por eso o problemas de autoestima. Que el físico era importante. Y creo que en mi mente cobró una importancia sobredimensionada por eso. Cuando estoy gorda me miro al espejo y siento asco. Me siento horrible, recuerdo como me veía cuando era flaca, pienso muchas cosas y me siento muy mal. Luego, cuando en un ataque de ansiedad, mi "policía de la comida" aparecía mirándome con reprobación o pena, o me decía "no comas de ese pan que tiene manteca!!!" yo sólo sentía deseos de gritar o llorar. Sí sabía que no debía comer esas cosas pero la ansiedad me superaba y ella me la incrementaba. Siempre me sentía culpable de comer y muchas veces busqué hacerlo a escondidas de ella. Le dije MIL VECES que lo que me decía me hacía peor, y aunque como siquiatra me entendía, como madre no podía evitar volver a hacerlo. Y ahí ibamos de nuevo.

Ya no vivo con ella, y soy bien grandecita para hacerme cargo de mis problemas en vez de cargárselos a ella, o a las mega problemáticas relaciones que tengo con mi familia en general. Debo hacerme cargo y eso intento. Y ella me ve orgullosa como bajo de peso sola, y no me dice nada, espera a que yo saque el tema. Las cosas están bastante mejor ahora. Y ya no quiero ser como ella, como cuando era chica. Sólo quiero ser yo, y estar feliz con quien soy. Y no lo hago sólo por la importancia del físico, como ella tanto repitió, aunque sí quiero verme y sentirme linda. Lo hago por mi salud, porque tengo una mala relación con la comida, porque para mí será un logro importante... en fin, pueden leerlo en mi entrada de mis motivos. ¿Cuáles son los suyos?