Ansiedad y retroceso

Chicos, siento tener esto tan abandonado. Este es un mensaje flash, porque estoy muy apurada. Mi tesis entró en un período intenso, en el que debo avanzar rápido para ponerme al día con el trabajo y lograr tener todas las notas que corresponden a mis avances. Esto ah hecho que casi todo mi tiempo libre se haya visto destinado a la tesis, al punto de complicarme con el trabajo, pues muchas personas a quienes necesito entrevistar tienen tiempo sólo a horas en las que trabajo.


Este fin de semana me ha tocado trabajarlo entero, y hoy tddomingo tuve turno de 10 horas, dos extra, porque mañana trabajaré sólo 6 para poder hacer una entrevista antes. Así que imaginen lo cansada que estoy.

En la dieta las cosas han ido mal como consecuencia de lo anterior, y esto me ha hecho sentir mal hasta un punto en el que no me alcanzan las palabras. Sólo estoy orgullosa de decir que no he vomitado, como lo habría hecho en otros tiempos. Intento asumir mis errores y volver a la lucha apenas pueda.


Aún así me angustia terriblemente esta sensación de que no logro controlar mi ansiedad. me acecha el temor de volver a subir todo lo que bajé, y que todo mi esfuerza sea una dieta más en la que perdí peso pero lo volví a subir después. Me siento fracasada al no poder manejar mejor mis emociones y que no me lleven directo a la cocina, a comer. Yo quería cambiar mi vida y cada vesz que eso ocurre siento que no la estoy cambiando, que repito los mismos malos hábitos de siempre, y lo peor es que lo hago consciente de que está mal pero no logro frenarlo. Sigo relacionándome mal con la comida. Sigo sin cambiar.


He intentado aplicar sus consejos pero me cuesta mucho. Mi mente agranda los fracasos y minimiza los logros. Convierte los temores en monstruos. Convierte la tesis en un monstruo. Sólo me consuela sentir que a medida que avanzo en ella, la ansiedad disminuye un poco, pero sólo un poco. Y que he estado corriendo, y cumplí con mi meta de mi entrada anterior en el blog, de hacerlo 4 veces antes de que acabe el Melreto. Pero sobre lo mismo, ni hablar, he subido de peso, nada más lejano que mis metas...

Combatiendo la ansiedad con endorfinas

Así estoy. El último par de días me abandoné un poco en los brazos de la ansiedad, no quise luchar con ella. Es muy lista, la ansiedad. Se desliza de sigilosamente bajo nuestra puerta y no nos damos cuentas de que llegó. Luego va en aumento y entonces sí la sientes. Te manda a la cocina o a la máquina que expende chucherías. Haces un esfuerzo sobre humano por no sacar lo más calórico y te conformas con unas galletitas de fibra light y te dices a ti misma que es sólo porque son las 11am, aún es temprano, y es hora de esa merienda de media mañana en la que normalmente como fruta. Pero como no es hambre lo que siento, no se va al comer, porque es ansiedad que no desaparece sino hasta que hallas alguna manera de lidiar con ella. El problema es que a veces no quieres, quieres caer presa de la ansiedad y comerte el mundo y a veces te lo permites. Entonces llegan los atracones y las cosas de las que después te arrepientes...

Pero estoy tratando de manejarlo. De ser fuerte. No entregarme a la ansiedad y los atracones. No lo fui el último par de días, me porté mal y lo lamento. Pero de nada sirve llorar sobre la leche derramada, lo que debo hacer es calmarme, respirar y seguir adelante. Lo mismo con la tesis. En vez de lamentarme y estresarme y ponerme ansiosa por lo atrasada que estoy, sólo debo calmarme, respirar y seguir adelante. Como me dijo AFlo: Just Breath. Hoy hice una entrevista para mi tesis y me sentí mejor. Más tarde tengo otra, y siento que avanzo, a pasos lentos, pero avanzo y eso me calma. Y para ayudarme también salí a correr. Creo que ya he perdido suficiente peso para poder correr sin que nada me duela, así que me decidí a intentarlo. No quería hacerlo porque me siento culpable al destinar tiempo al deporte que debería destinar a la tesis, pero mi novio bien me dice que con organización soy capaz de hacer todo lo que me proponga. Y me hizo tan bien. Corrí 2 kilómetros y me sentí increíble. Tuve una sensación de libertad impresionante, el mundo era mío y yo podía hacer lo que quisiera, así que escuchaba la música, me dejaba llevar por su ritmo y corría más. Fue increíble. Mañana lo hago de nuevo. Y así, de paso libero ansiedad y genero endorfinas, ¿qué mejor?

Por otro lado, me sumé al Melreto pre-navidad. Sigo en 70 kilos y mi meta son los 68,5. Además me he propuesto entrenar al menos 4 veces más antes del 1 de diciembre, el día en el que termina el reto. Y me inscribí en una corrida (por acá el running está muy de moda). Son 5 kilómetros el día 19 de diciembre. Así que tengo un mes aproximadamente para ponerme en forma. Y claro que lo haré.

Muchos propósitos nuevos, me llenan de alegría. Les dejo unas fotos de Valparaíso, de mi reciente viajecillo del fin de semana pasada. En la primera aparece uno de los famosos ascensores que te ayudan a subir los cerros de la ciudad, en la segunda aparezco yo y las otras dos son del paisaje. Ojo White Rose, que esta vez no me censuré el rostro, ya me siento más en confianza, jaja. Ojalá les gusten las fotos, especialmente a Miguel Arturo que dijo que quería conocer Valparaíso algún día.

Noticias

Estoy de regreso, con varias noticias y, para variar, poco tiempo para contarlas, así que intentaré ser breve.

No superé el melreto. Lo inicié con 70 kilos y mi meta era llegar a los modestos 69,5. Lo logré durante la semana pasada pero el fin de semana en la playa fue devastador para la dieta y recuperé lo perdido. Hoy estoy en 70 nuevamente. Pero intentaré volver a los 69,5 antes de que acabe esta semana, espero que no me resulte demasiado difícil.

Por otra parte, el viernes fui a Viña del Mar, una ciudad costera acá en Chile, que queda muy cerca de Santiago (donde yo vivo). Fuimos con mi novio a celebrar nuestro primer año juntos. Lo pasamos increíble, sacamos fotos preciosas, recorrimos varios sectores costeros (Valparaíso, Viña y Con Con) y hasta me mojé los pies en la playa. Comimos y bebimos un montón, realmente nos consentimos mucho, pero creo que nos lo merecíamos. Desconectarnos por completo del trabajo, la rutina, la tesis, la dieta, etc y sólo dedicarnos a disfrutar del descanso, el maravilloso lugar y, por supuesto, nuestra mutua compañía.

Pronto subiré algunas fotos y les mostraré algo del lugar para que lo conozcan y vean lo felices que estamos, jajaja.

Me apuntaré al próximo melreto de este viernes, y como no tengo ninguna fecha especial (como aniversario o cumpleaños) durante esos 10 días que durará, espero seguirlo realmente bien, sin hacer excepciones ni concesiones especiales que retrasan mi pérdida de peso. Quiero empezar diciembre pesando 68 kilos y empezar el 1 de enero del 2010 pesando 66 kilos. Es la nueva meta mental que tengo.

Por otra parte mi tesis va fatal, estoy atrasada con los plazos de avances que debo entregarle a mi profesora guía lo cual me tiene bastante estresada y un poco ansiosa, lo cual es algo con lo que debo luchar. Al comienzo mi ansiedad no se manifiesta con comida, pero a ratos siento que sí y sólo quiero ingerir cuantos carbohidratos sea posible. Y sé que no me calmaría aunque mi estómago me diga que estoy satisfecho. Me esfuerzo por recordar que no son la solución a mis problemas y que no es hambre lo que me mueve a ellos, sólo ansiedad y estrés que no sé manejar bien. Intento manejar esas sensaciones mejor, a veces resulta, otras no tanto. Pero al menos lo estoy intentando...

Por fin el 6!

Sé que no debería pesarme tan seguido, pero es que tenía un presentimiento. El lunes, como dije, no hice dieta líquida como dictaba el Melreto porque no podía, pero opté por disociar con los consejos que encontré en el blog de Evita. Y tenía el presentimiento de que darían un buen resultado, así que me pesé para averiguar si estaba en lo correcto.

Y resultó que sí lo estaba. Tras estar estancada en el 70 por más de dos semanas, al parecer lo que necesitaba era cambiar un poco la dieta para revitalizar mi organismo, siempre manteniéndola sana e intentando comer de todo con moderación. Así que al ver los resultados de todos quienes disociaron con Evita decidí intentarlo y resultó que era justo lo que necesitaba. Ahora estoy en 69,5! Esto significa no sólo que salí de la barrera del 7 sino que también voy realmente en la mitad de mi camino. De los 23 kilos que me propuse como dieta inicial, he perdido 11,5, o sea exactamente la mitad. Y me siento muy feliz. De haber vuelto a ver el 6, los 60s. Ya antes me dije a mí misma que nunca volvería a los 80s. Ahora espero nunca volver a los 70s y realmente decirles adiós para siempre. Y mantenerme o perder un poquito más para cuando acabe el Melreto, pues tendré un fin de semana de algunas licencias y aún así quiero seguir pesando 69,5 para el martes 17. Así que a portarme extra bien estos días, para que el saldo al final de esta semana quede a mi favor.

En otro tema creo que por fin estoy comenzando a avanzar la tesis, tengo programadas entrevistas y estoy leyendo mucho. ¿Si conocen a algún experto en el cambio climático por su país me avisan para entrevistarlo por mail? jajaja. Sobre eso, debo admitir que el lunes que por fin decidí ponerme las pilas con la tesis estuve bastante ansiosa, pero me controlé bien. Era un gran temor que tenía, que en cuanto me metiera de lleno en la tesis aumentarían mis niveles de estrés y ansiedad y echaría la dieta por la borda. Pero no podía seguir postergándola por miedo, y no puedo esperar que mi vida se adapte a la dieta cuando más bien debe ser al revés. Y en algo debe haber cambiado mi mentalidad porque cuando he sentido ansiedad en vez de ir al refrigerador a buscar algo para comer, era consciente de que en realidad no tenía hambre. En vez de eso me movía por el departamento un poco, me ponía a hacer alguna cosa o me servía té o agua. Creo que definitivamente algo está cambiando en mí y me alegro.

Muchas gracias a todos los que me han ayudado y me han dado ánimos cada vez que me he estancado, sus consejos la mayoría de las veces son los que me han ayudado a romper los estancamientos. Creo que Javi fue quien dijo que era de locos hacer una y otra vez lo mismo y esperar distintos resultados, y resultó ser muy cierto. Eso sumado a los consejos y ayudas de muchos me han ayudado a seguir adelante, y se los agradezco. Espero que sus semanas también sigan bien.

Empezando Melreto y una semana inusual

Sigo con 70 kilos, sigo en la lucha. Hay días en los que tengo tantas ganas de renunciar, de sólo preocuparme de mantenerme y mandar la dieta al cuerno. Estoy cansada de estar estancada, pero sé que es mi responsabilidad estarlo, por salirme de la dieta los fines de semana, ésa es una dieta de mantenimiento. Todos me dicen que he bajado tanto de peso, que me veo mucho mejor, que me dan ganas de creer que no necesito bajar más y renunciar. Pero no quiero ser mediocre, no tengo excusas para serlo. Sólo al llegar al 68 habré alcanzado el IMC normal, pero apenas, si subiera un sólo gramo volvería al IMC que dicta sobrepeso. Así que sólo con unos 65 kilos podría sentir que realmente estoy en un peso normal con el que no importa si subo unos gramos más. Mi nueva meta para fin de año es ésa, llegar a pesar unos 65 kilos antes de que se vaya el 2009, y así habré perdido 16 kilos desde febrero, en 10 meses. Espero lograrlo.

Por otro lado me he anotado al Melreto. Sólo quiero perder 500 gramos de aquí al martes 17, o sea llegar al 69,5. Es una meta muy pequeña, pero es que este fin de semana es mi primer aniversario con mi novio y nos vamos a la playa, así que seguramente me saldré de la dieta el día sábado para beber champaña y celebrar este año de absoluta felicidad y muchos cambios positivos. Así que si aún con esa licencia que me daré el fin de semana pierdo 500 gramos me daré por satisfecha. El día de hoy no estoy con dieta líquida como dicta el Melreto, pues no tengo licuadora para preparar zumos, sopas y cremas. Pero decidí hacer algo distinto de todos modos para reactivar mi organismo, que seguro que está aburrido de comer siempre lo mismo y por eso también está tan estancado en los 70 kgs. Estoy disociando con los consejos de Evita por hoy, veré cómo me va y luego evaluaré para ver si lo sigo haciendo más días.

Mi alergia sigue, así que sí me vi obligada a tomar corticoides. Otra dificultad porque sé que hacen retener líquidos pero la combatiré con mucha fruta, mucha agua, mucho té verde y poca sal, para ver si así retengo menos. De todos modos mi salud está primero y superar esta desagradable alergia que me hace parecer cangrejo de lo roja que ando es prioridad.

Y bueno, empiezo con ánimos esta semana, ojalá todo salga bien, espero avanzar con la tesis y por fin ver el 6 en la báscula para cuando termine el Melreto. Espero que ustedes también tengan una excelente semana, no me olviden aunque no tenga mucho tiempo para pasarme por sus blogs, que yo tampoco los olvido, recuerdo a todos y cada uno de ustedes y lo mucho que me han entregado por este medio virtual. Muchos abrazos y ánimo.

Poco tiempo y mucho qué contar

Tengo poco tiempo y mucho qué decir. La semana pasada, el día lunes 26 si mal no recuerdo llegué a los 70 kilos. Desde entonces he estado estancada. Muchos fines de semana de hacer cualquier cosa seguidos por otros días en los que me he portado bien me han resultado en una suerte de dieta de mantenimiento. Además, mi cuerpo ya se acostumbró a la dieta. Cuando recién la empecé, podía darme ciertos gustos los fines de semana y aún así perdía peso. Pero ahora ya no, sólo me mantengo, así que debo darme menos licencias si quiero seguir perdiendo los kilos que me faltan.

Por otro lado he estado con la regla así que llevo unos días sin poder pesarme porque temía ver un resultado falso, por alguna razón este mes me he sentido más hinchada de lo usual. Creo que recién me estoy deshinchando, aunque temo re-hincharme a causa de una alergia que me dio de la que les contaré después por la que puede que deba tomar corticoides (que hacen retener líquidos) para que se me pase, pero ojalá que eso no ocurra. Espero pesarme el fin de semana y ver algún avance, porque me estoy aburriendo de pesarme y ver siempre el 70, ya quiero salir de la barrera del 7, pero sé que debo tener paciencia, que mi cuerpo se ha acostumbrado a la dieta y las cosas ahora van más lento.

Luego está el tema de los masajes reductivos. No sé si pueda continuarlos porque, como les decía, algo me generó una reacción alérgica, mi apuesta está en la crema, pero es difícil saberlo con exactitud. Quizás los pueda continuar sin el uso de cremas (aunque se supone que así no funcionan tan bien) o qué sé yo, pero por ahora hay que dejar descansar mi piel, que está llena de granitos. También puede que todo se haya visto agravado por la primavera aquí y la cantidad de polen que hay en el aire. Quién sabe. Pero no tendré más masajes por un tiempo. Una lástima porque los pocos que tuve realmente me pareció que funcionaban, o quizás sólo sea sugestión de mi parte, jajaja. Pero bueno, si es sugestión que me hace sentir más cómoda conmigo misma, ¡bienvenida sea!

Ah, y bueno, creo que me anotaré al Melreto del lunes, pero dudo que pueda hacer dieta líquida el primer día, pues no tengo licuadora para poder estar preparando zumos, sopas, cremas y cosas así. Así que deberé conformarme con comer las frutas y las verduras en su forma sólida pero lo mismo intentaré que el lunes sea un día "más sano de lo usual" por decirlo de alguna manera. Pero el fin de semana del 13-14-15 me olvidaré un poco de la dieta. Ese fin de semana es mi primer aniversario con mi novio y esperamos fugarnos a la playa (que queda a una hora y media de acá de Santiago) y consentirnos un poco. Es una fecha especial, él me ha hecho extraordinariamente feliz y me ha apoyado muchísimo, y sólo quiero celebrar la alegría que siento cada día al despertar y recordar que estamos juntos.

Eso por ahora, perdonen que apenas me pase por sus blogs y actualice tan poco, realmente he tenido poco tiempo y mucho cansancio, pero nos los he olvidado ni tampoco la dieta. De todo, incluso de mis errores espero estar aprendiendo, y espero mantenerme enfocada en mis metas y lo que es realmente importante para mí: mi salud física y mental.