Fin de semana fatal

Este fin de semana fue fatal para la dieta. Teníamos visitas en casa, y salimos mucho a comer y beber con ellos y me sentí incapaz de decir que no, pero fue solo una excusa, si realmente hubiese querido comer bien, podría haberlo hecho. Me pesé y subí un kg, ahora peso 70,5 kgs =(

Pese a esto, debo continuar con mi plan para los 66 kgs a fines de octubre, que iba muy bien encaminada antes de "tropezarme" con el fin de semana. Me esforzaré también porque este fin de semana no me pase lo mismo, pues no puedo estar echando por la borda todos los fines de semana el trabajo que tanto esfuerzos me cuesta durante la semana.

También es posible que mi mal comportamiento con la comida y bebida este fin de semana me haya hecho retener líquidos y que por eso estoy pesando tanto más que el jueves, así que espero volver pronto a los 69,5. Crucen los dedos por mí.

Sobre mi mala situación con el trabajo, les cuento que finalmente decidí renunciar, pues no quería comenzar un nuevo mes con ellos. Sé que quizás no es lo más inteligente que podía hacer, que quizás debí haber seguido trabajando con ellos hasta que encontrara algo más, pero lo cierto es que en la medida en que fueron solucionando su gran desorden y comenzaron a tener más claro qué era lo que necesitaban de mí, se me hizo muy evidente que esto no era lo que me propusieron en un comienzo y que era un problema que no tenía solución. Por más que siguiera con ellos y tuviera paciencia, no iba a mejorar la situación. Así que ahora debo buscar trabajo intensamente o considerar volver a colaborar con mi ex-ex-trabajo, donde aún no me reemplazan. De todos modos estoy tranquila.

Hoy comienzo con la Scarsdale, pienso llevarla durante dos semanas. Es una dieta que me dio buenos resultados hace un tiempo, y si bien no soy muy amiga de las dietas tan estrictas como ésta, y soy consciente de que hay que llevar una dieta de mantenimiento después para evitar el efecto rebote, creo que con la Scarsdale se come relativamente variado durante toda la semana y que me puede dar el impulso que necesito para salir de esta mala costumbre de comer bien durante la semana y romper las dietas el fin de semana. Necesito hacer algo nuevo, y también algo estricto con normas muy claras, pues así me concentro en seguir las normas y me veo menos tentada a romper la dieta. ¡Espero que resulte!

A todos les envío muchas buenas vibras y ánimo para que ésta sea una excelente semana!!!

Intentando cambiar y crecer

Bueno, se siente bien estar de vuelta, volver a leer a la gente a la que solía leer y también comenzar a conocer algunos nuevos "rostros", lo que me alegra mucho, pues siempre es lindo que la "family", como dice Artt, crezca.

Pienso en este blog y sé que he compartido muchas cosas acá, algunas creo que no las había compartido con nadie antes. Puse por ejemplo mi historia con las dietas y conté algunos problemas familiares que me han afectado. Me esforcé por explicar qué me llevo a subir de peso y el demonio con el que tengo que luchar, que no es solo el sobrepeso, sino algo más profundo, mi relación con la comida, mi ansiedad, mi tendencia a preferir evadir ciertos problemas comiendo y bebiendo demasiado y luego tener que enfrentar las consecuencias.

Por primera vez en mucho tiempo me siento capaz de enfrentar ese demonio con una suerte de certeza de que esta vez será la vencida, de que tengo una fuerza y una tranquilidad interior que antes no tenía. Cada vez que me propuse perder peso me iba bien por un tiempo y luego rompía la dieta, primero de a poco, diciéndome a mí misma que enseguida volvería a portarme bien, pero no lo hacía, comía cada vez peor y luego de pronto ya no me cuidaba más, en lo más mínimo y volvía a engordar. Quiero creer que esta vez será distinto, que esta vez puedo. Sé que lo he dicho antes y lo he creído antes, pero antes no estaba en el lugar en el que estoy ahora. No había avanzado con mis temas personales lo que he avanzado hasta ahora.

Así que aquí estoy de regreso, es mi día 11 de vuelta a la vida sana, a la Dukan y al ejercicio regular. Estoy intentando hacer ejercicio unas 3 veces por semana, generalmente salgo a trotar, y luego me detengo en una plaza donde hay unas máquinas para hacer ejercicio y estoy ahí otro rato, esto me ha resultado lo más práctico hasta el momento porque recientemente me cambié de trabajo y aún no tengo horarios fijos, así que así me puedo acomodar cuando sea que tengo tiempo, solo me pongo mi ropa deportiva y salgo. Ayer me pesé y desubrí que la báscula marcaba 69,5 kgs, así que he bajado como 2,5 kgs en estos 11 días iniciales. Supongo que el asunto irá más lento de ahora en adelante, pues en los primeros días siempre se baja rápido, y luego ya no tanto.

Para las chicas Dukan les cuento que mis mejores amigos estos días han sido unos panqueques Dukan que yo misma improvisé, pues no pude hallar una receta que me satisficiera en internet. Los hago con 3 huevos bien batidos, luego les echo una taza y media de salvado de avena previamente molido en la licuadora y una taza y media de leche descremada. Lo remato con Splenda a gusto (me gusta hacer algunos neutros para comer con cosas saladas, y luego otros dulces, así que hago unos pocos y después le echo Splenda) y un poco de esencia de vainilla. Además hice unos muffins Dukan, cuya receta pillé en algún blog cuya dirección no recuerdo en este momento, y estas comidas han sido mis aliadas para no aburrirme entre tanta proteína y verdura.

Espero que a ustedes también les esté yendo bien con sus respectivas dietas. Yo quisiera ver el 68 para el viernes 16 de septiembre, pues ese fin de semana me voy fuera de la ciudad con mi novio, estaremos en casa de sus padres en el campo y seguro se comerá mucho y será muy difícil mantener una dieta, así que quiero avanzar todo lo posible antes de eso, para que si retrocedo un poco durante ese fin de semana no sea muy terrible.

¡Abrazos a tod@s y buen finde!

De regreso, más viva que nunca.

Hace mucho tiempo que no pasaba por aquí, tanto que veo que mucha de la gente a la que solía leer ahora parece no estar más, miro mi barra al costado derecho y observo que no han actualizado sus blogs en meses. Supongo que les ha pasado lo mismo que a mí o que quizás ya cumplieron sus metas y solo pasan por este espacio muy de vez en cuando.

Si queda alguien que todavía lea este blog les cuento que sigo viva, aunque no alcancé mis metas, sin embargo tampoco volví a engordar demasiado, no es como que retrocedí todo lo avanzado, y eso me alegra. Por eso retomé recientemente la dieta, la Dukan, que es la última dieta que hice que me dio buenos resultados. Llevo un poco más de una semana con ella y peso 70 kgs. Mi idea es menos ambiciosa que la que tenía cuando abrí este blog, ahora solo quiero llegar a pesar entre 65 y 66 kgs y tratar de mantenerme. Si logro mantenerme por algún tiempo veré si deseo bajar más hasta mi peso ideal, que son entre 61 y 63 kgs.

Sobre las razones por las cuales anduve desaparecida, bueno, la inicial es la de siempre, me salí de la dieta, comencé a hacer cualquier cosa y por ende se me quitaron un poco las ganas de actualizar. Pero les diré que la dieta Dukan efectivamente es muy buena, porque aunque pasé mucho tiempo comiendo y bebiendo bastante, siendo presa de la ansiedad absolutamente, nunca volví a pesar los 75 kgs que pesaba cuando la comencé, creo que nunca sobrepasé los 73, o sea el saldo siempre quedó a mi favor. Por eso volví a ella, la comencé pesando 72 kgs y ya he perdido 2. Luego, comencé a enfrentar algunos demonios personales con los cuales nunca lidié por completo y que fueron desatados por algunas situaciones bien particulares que los sacaron a la luz. Hice terapia por unos 3 meses y ahora debo cambiar de terapeuta porque el que tenía entró a hacer su tesis y ya no tendrá tiempo de atenderme, pero tengo derecho a un período de descanso entre medio, que me servirá para asimilar todas las cosas que se supone que he aprendido.

Siento que comienzo un nuevo período en mi vida: más feliz, más tranquila y espero que también más sana. Por eso quiero retomar este proceso. No prometo volver a actualizar seguido, porque estoy con muchas actividades y cambios, pero intentaré pasar por acá de vez en cuando, al menos a leer algunos blogs y comentarios. Espero que si en este nuevo intento por cambiar mi vida tengo éxito, poder escribirlo acá. Espero seguir acompañando a varios de quienes todavía mantienen sus blogs activos, aunque sea de lejos. Y por eso también volví, porque quiero agradecer a quienes me han acompañado a mí y siento que les debía el contarles que había sido de mi vida. Si siguen acá, leyéndome aún, les agradezco de todo corazón estar aquí.

Viendo el 6!!! FELIZ!

El viernes por fin salí de mi estancamiento del 70: al pesarme la báscula marcó 69,5. Estoy feliz. Supongo que el volver a correr ayudó, o simplemente era tiempo de que la báscula se moviera a mi favor, jeje. No puedo estar más contenta, creo que cuando pasamos un cierto tiempo estancadas a veces sentimos que la báscula simplemente no se va a mover más y nos cuestionamos todo lo que hemos estado haciendo, pero la paciencia tiene sus recompensas. Yo soy muy impaciente, querría bajar todo el peso posible en la menor cantidad de tiempo posible, pero la experiencia me ha enseñado que perder mucho peso de golpe no es bueno, el efecto rebote es espantoso y que es mejor tranquilizarse y hacer las cosas bien, para ver resultados más duraderos.

Les cuento también que he salido a correr miércoles, jueves y viernes, y hoy también pretendo hacerlo, aunque el domingo descansaré del running. Creo que entre cuatro y cinco veces a la semana sería bueno, para retomar pronto el buen estado físico, quizás más adelante baje a entre tres y cuatro veces a la semana, cuando ya esté más en forma. Me hace ilusión la idea de correr un 5k en diciembre, pero no sé si estaré lista, son 5 kms y por ahora sólo hago 2 en mis entrenamientos, pero bueno, si logro estar lista genial, sino tendré que esperar alguna otra oportunidad. Igual me gustaría ir porque el año pasado fui y lo disfruté bastante, me encantaría repetir la experiencia.

Definitivamente la vida sana me gusta. No crean que soy de hierro, también babeo cuando veo tentaciones, como todo el mundo, y a veces me siento ridícula pidiendo mi Coca Zero en bares en vez de una buena cerveza, pensando en cuanto dinero de más me cobran por una cantidad miserable de gaseosa light que encima no disfruto tanto como lo haría con una cerveza, jajaja, pero cuando pienso en mis logros sé que vale la pena. Me reitero constantemente que tengo un objetivo, y lograr ese objetivo requiere que yo realice acciones específicas (como comer sano y hacer ejercicio), y cuando veo tentaciones debo repetirme "esto me aleja de mi objetivo", y algo me ayuda a vincular mentalmente las dos cosas (objetivo y acciones), pues como les dije antes, tiendo a disociarlas. Y bueno, me siento con más energía, más bonita, de mejor ánimo, ¿qué más se puede pedir? (Sí, podría pedir sentir todo eso comiendo lo que quiera, pero prefiero pedir cosas más realistas por ahora :P ).

Además, el viernes fui a la peluquería y permití que me consintieran un poco, hace muy bien. Me corté el pelo, pero no se nota casi nada y me hicieron un "lavado nutritivo" para mantener en mejor estado mis rizos. Más adelante, cuando haya perdido más peso, pienso hacer un cambio de look más radical (alisarme permanentemente y cortármelo más) para tener el "makeover" completo, jajaja, sé que puede sonar algo frívolo, pero me divierte pensar estas cosas, creo que cuando nos sentimos mal con nosotras mismas, por el sobrepeso o el motivo que sea, nos descuidamos tanto, casi sentimos que no vale la pena arreglarnos, y es tan agradable volver a sentirse atractiva, volver a quererse y preocuparse de una, darse gustos, mimarse, y arreglarse, creo que nos permite reencontrarnos e ir aceptando de manera mental nuestros cambios físicos.

Espero que sus findes sean excelentes, ánimo y mucha fuerza!

Les dejo una imagen de una receta de Xonia (insisto en que visiten su blog, tiene recetas buenísimas) apta para la Dukan, ella la planteó como un plum-cake de cacao y naranja, y yo la adapté un poco convirtiéndola en estos bizcochitos de frambuesa y vainilla (sin utilizar efectivamente frambuesa pues en la etapa crucero No se puede todavía). Pronto les dejo algunas recetas!

Aniversario y finde en la playa

El lunes cumplo 2 años con mi novio. Lo celebraremos igual que el año pasado, yéndonos a la playa por el fin de semana, a Viña del Mar, que queda muy cerca de Santiago (mi ciudad). El año pasado hice este viajecito pesando 69,5 kgs, quisiera pesar lo mismo ahora al irme, pero todavía no llego a ese peso, sigo medio estancada en el 70.

Creo que en general he hecho la dieta bien, aunque quizás hubo algunos días en los que me excedí un poco con los huevos, con esto se debe tener cuidado por la yema, hay que medir su consumo, y yo a veces la uso para algunas recetas. Pero creo que últimamente me he medido bien, así que espero salir pronto del estancamiento.

Lo que me preocupa es el fin de semana. Me preocupa tanto que llegué a soñar con él, que rompía la dieta horriblemente por los 3 días (viernes, sábado y domingo) y me sentía muy culpable y mal y que lo había arruinado todo, era muy angustiante. En otro momento, antes de la Dukan, no me lo habría cuestionado, es mi aniversario, un finde en la playa, claro que la dieta se rompe y la retomo a la vuelta! (con razón me ha costado tanto llegar a mis metas, jajajaja). Ahora es distinto. Sé que sería engañarme a mí misma, mentirme descaradamente. Sé que rompiéndola todo un fin de semana, me costaría mucho retomarla y me sentiría con licencia para hacer más y más excepciones. Primero por el aniversario, luego sería un cumpleaños, luego amigas que no veo hace tiempo, luego algo especial que cocinaron en casa de mi familia, etc, etc. Me conozco y no pienso engañarme a mí misma. Pero, ¿cómo demonios llevaré la dieta en Viña por todo el fin de semana? Saldremos a comer, querremos brindar, etc. Bueno, lo he pensado bastante.

Decidí que el viernes debo mantener la dieta sí o sí, cueste lo que cueste. Me llevaré snacks de casa que se adapten a la Dukan como ayuda, los prepararé antes de salir. No pueden ser muchos porque no quiero que se estropeen en el hostal, no contaremos con refrigerador para dejarlos ahí todo el finde, pero al menos por el viernes aguantarán, y quizás hasta el desayuno del sábado. Al almuerzo buscaré una ensalada con alguna carne magra donde sea que salgamos a comer, y finalmente me daré un solo lujo, a la hora de cenar del sábado porque realmente quiero brindar por mi aniversario con algo que no sea coca cola light y comer algo sin preocuparme de la dieta. Pero será eso, ¡solo una comida y ya está! El domingo vuelvo a la dieta, quizás el sábado habré pasado a algún supermercado en Viña y comprado algo apto que pueda comer allá al desayuno. A la hora del almuerzo también alguna carne magra (quizás pescado o mariscos aprovechando que estoy en la costa) y luego volvemos a Santiago. Espero que una sola comida en la que rompa un poco la dieta (lo menos posible) no me mate. Sé que no es lo óptimo con esta dieta, pero cuando decidí hacerla siempre supe que esta fecha llegaría y acataré las consecuencias y me esforzaré al máximo al regreso, sin más excepciones, bloqueando todos mis instintos básicos de luego romper la dieta una y otra vez, ¡¡nada de eso!!!

¿Resultará? Espero que sí, ya les contaré. Y espero poder partir a Viña con los mismos 69,5 kgs del año pasado, ni un gramo más! Pero faltan pocos días para partir, ojalá lo logre!!!


PD: Me compré otro vestido, no lo pude resistir. Estoy como loca con los vestidos, me siento mucho más linda que hace 5 kgs atrás y siento que me quedan mucho mejor, así que cada vez que veo vestidos tengo ganas de comprarme muchos! Pero me resisto, claro, el dinero no alcanza, jajaja. Pero el que elegí ayer era tan lindo y me quedaba tan bien, y quiero usarlo el sábado en mi celebración de aniversario, para que sea todo aún más especial. =)

Reto Nenufar y más

Bueno, ayer me apunté al Reto de Nenufar. Me viene bien para aprovechar el impulso tras superar el reto de Jimena =) Dejo el link por si lo quieren ver y adjunto la imagen. Lo comencé pesando 70,5 kgs ayer y espero pesar 67 kgs para el 1 de diciembre, son 3,5 kgs en un mes, intenté que fuera una meta realista, y espero lograrla.

Les cuento que ayer me puse un vestido que me había comprado en el invierno, nada muy espectacular, y obvio que debí usar algo debajo para evitar el roce de las piernas, pero me sentí bien de estar aprovechando de usar vestido en un día caluroso, "como todo el mundo", aunque el vestido era negro, jajajaja, ¡pero no me pueden pedir tanto todavía! De todos modos me compré un lindo vestido blanco con flores rojas hace unos días. Yo JAMAS uso blanco, es mi color prohibido, porque el blanco refleja la luz y hace que lo que es grande se vea más grande, pero también es cierto que a veces una exagera, y la verdad es que cuando haya perdido unos kilos más quiero ser capaz de usarlo tranquila y realmente sentirme a tono con la primavera =)

Así que eso, estoy animada, pero no me quiero pesar hasta el viernes, porque estoy con la Meneses (la que viene todos los meses) y me da miedo subirme a la báscula en estos días de hinchazón. De todos modos me siento bien, ya me siento más linda, ya me comienzo a sentir más orgullosa de mis logros y eso me anima mucho a querer seguir así de bien. Creo, sinceramente, que el bienestar viene de adentro, y eso una lo refleja. El problema es que a veces estamos tan descontentas con nuestro aspecto físico, que caemos en un círculo vicioso. Ese descontento nos hace sentir mal, y reflejamos ese malestar interno al exterior, y nos hundimos más. Por eso es importante romperlo, y empezar a hacer lo que sea necesario por sentirnos bien.

Este viernes tendré un nuevo desafío, otro amigo está de cumpleaños, lo celebrará en un bar que tiene unas cervezas que me encantan (¿Se nota que me gusta la cerveza? jajaja) pero espero superarlo perfectamente, como superé el cumpleaños de mi otro amigo este sábado, y eso que allí sí habían muchísimas tentaciones. Fe me señala que ella siempre come algo antes o lleva algo para comer en las fiestas, algo apto para la dieta, y así no tentarse. Esto SIEMPRE es bueno, pero creo que a veces podemos comer algo antes de una fiesta, o llevar algo sano y comerlo allá e igual tendremos ganas de pecar y comer algo prohibido, porque es algo psicológico y tiene que ver con las muchas cosas a las cuales asociamos esas comidas prohibidas: placer, compensación, evasión de nuestros problemas, recompensa, etc. No sé muy bien cómo romper con esas viejas asociaciones, que están instaladas tan profundo dentro de mi ser. Pero puedo intentar asociar la comida sana a cosas nuevas, supongo, como: bienestar, salud, una linda figura, aumento de confianza en mí misma, metas cumplidas, la ropa que me gusta, etc. No sé si funcionará, pero vale la pena intentarlo. De todos modos las comidas que me he preparado con las recetas Dukan son deliciosas, no es ningún sacrificio comerlas, lo duro es a veces querer comer cualquier cosa sin pensar en la dieta, en lo prohibido, etc. Y bueno, tengo que evitar eso, ese estado en el que como sin pensar (que generalmente me lleva a atracones), en otras palabras: DEBO PENSAR, jejejeje.

Un abrazo a todas y todos y espero que lleven bien sus dietas y sus retos. Acá en el hemisferio sur se acerca el verano más y más, y yo estoy decidida a usar esos shorts (los de la entrada anterior) y ese bikini. Les dejo mi foto de inspiración, que es exactamente como se ha visto mi refrigerador desde octubre, jajaja.

Algunas recetas y mi día 12 con la Dukan

Hoy es mi día 12 de la Dieta Dukan. Actualmente peso 71 kgs (yay!), he perdido un total de 3 kgs desde que comencé el domingo 17. Cumplí con mi primera mini meta impuesta desde que estoy con la Dukan, como pueden ver en la reglette más arriba. Ahora es hora de poner una nueva que creo que serán los 68 kgs (con los que alcanzo el normopeso) pero quiero disfrutar un rato ver al pajarito al final de la reglette, jajaja, es que rara vez lo veo ahí. Estoy feliz con los resultados y siento que debo compartir algunas cosas con ustedes, que son parte de ese bienestar, especialmente para las que están recién comenzando la Dukan o evaluando hacerla, por si les ayuda en su camino.
Compartiré algunas recetas que de todos modos sirven para cualquier dieta, pues son bastante sanas y bajas en calorías.

BIZCOCHO DE CHOCOLATE DUKAN por XONIA (les recomiendo mucho su blog, tiene muchas recetas buenísimas)

Ingredientes:
- 1 huevo
- 2 claras de huevo
- 2 yogures naturales desnatados 0% mg
- 3 cucharadas soperas de edulcorante liquido
- 20 gotitas de aroma de vainilla
- 200 ml de leche desnatada
- 11 cucharadas de salvado de avena (o 9 avena + 2 trigo)
- 1 cucharada de cacao en polvo

Preparación:

Separamos la clara de la yema e incorporamos las otras 2 claras de huevo. Batimos las claras de huevo (3) a punto de nieve. Cuando ya esta montado incorporamos la yema y el edulcorante y volvemos a batir.
En un recipiente a parte ponemos el salvado de avena ( podeis cambiar las 11 cucharadas de salvado de avena por 9 de avena y 2 de trigo) y lo molemos. Una vez molido lo agregamos a la mezcla anterior junto con el aroma de vainilla, la leche, los yogures y el cacao.
Mezclamos todo bien. Ponemos en un recicpente apto para horno. Horneamos a media altura a 180º durante 30 minutos (depende del horno).

Les cuento que yo hice esta receta, pero decidí hacer los bizcochos de vainilla, ya que no tenía cacao. En vez de 1 cucharada de cacao en polvo, usé dos cucharadas de esencia de vainilla (primero probé con una pero no le daba suficiente sabor), y en vez de las 20 gotitas de aroma de vainilla, le eché una pizca de canela, y quedaron deliciosos, hice varios pequeñitos, además, son muy esponjosos. Eso sí, yo uso Splenda en vez de edulcorante líquido, hay que echarle un poco más para hacer los bizcochos de vainilla en vez de chocolate, sino No queda muy dulce, le puse 4 1/2 cucharadas, casi 5. La foto es del resultado final =)

SOUFLE DE ESPINACAS (válido en fase crucero, en días Proteínas y Verduras -PV- y también es parte de un recetario de una dieta hipocalórica, así que es bajo en calorías si no se sirven una porción)

Ingredientes:
Carne molida baja en grasas (300 grs)
Cebolla (1/4 de unidad)
Tomate (1 1/2 unidad)
Espinacas cocidas (300 gramos)
Clara de huevo (3 unidades)
Una pizca de aceite
Ajo, sal, orégano

Preparación: Se salta la cebolla, la carne, el tomate y los aliños con la pizca de aceite. Se bate la clara a nieve, se añaden las espinacas cocidas, se mezcla con la preparación anterior y se lleva al horno.
Yo lo dejo unos 20 minutos al horno, pero mi horno es eléctrico y se calienta muy rápido y bastante. De todos modos basta verlo para saber que está listo, comienza a tostarse por encima. Desafortunadamente olvidé sacarle una foto, pero es delicioso y sano, confíen en mí ;)


En fin, espero que les gusten y ayuden a alguien. A todo esto, se acerca el fin de semana, lo que significa que pronto les podré contar qué tal me fue diciéndole NO a las tentaciones. El sábado pasado, al menos, ya estuve en un bar y mientras mis amigos bebían cerveza y comían hot dogs, yo tomé bebida dietética de lo más bien, así que espero seguir teniendo éxito! Que esta vez sea la definitiva, no pienso recuperar el peso que he perdido!

Planificación, mi clave para no romper la dieta

Como les conté hace un par de entradas, he elaborado una estrategia para no caer en las tentaciones de los fines de semana, cuando nos toca algún evento o reunión social, quizás un cumpleaños, una fiesta o un asado.

Para elaborar esta estrategia, parto de una base muy simple: a los gordos nos gusta buscar excusas para romper la dieta. Cruel pero cierto. En el fondo ansiamos romper la dieta, mandar todo al carajo por un rato y comer y beber las cosas que nos gustan. Por eso, muchas veces vamos a un evento social, pero no demasiado decididos a mantener la dieta. Vamos pensando "bueno, intentaré moderarme, pero como no voy a tomar un bocadito que sea de lo que tengan?". Siempre cuando volvemos vemos que en los blogs decimos "No me moderé nada, comí en exceso, no sólo ese día, sino también el siguiente, quizás cuanto peso recuperé", Es como que buscamos esa puerta para romper la dieta que sólo está entreabierta. La vemos, la abrimos de par en par y la cruzamos corriendo. Mi estartegia es la siguiente: No entreabrir la puerta. Si fuésemos capaces de realmente salirnos de la dieta con moderación y luego volver a ella rápidamente, entonces genial. Pero la mayoría no lo somos. ¿Para qué exponernos a esta tortura sicológica, entonces? ¿Para qué seguir siendo parte de este círculo vicioso de excesos y culpas?

Así que decidí lo siguiente: cada vez que tenga un evento social, me planificaré muy bien antes. Suena simple, ¿no? Pero no lo es tanto. Porque muchas veces nos planificamos a medias. Queremos dejar la puerta entreabierta, queremos dejar abierta la posibilidad de salirnos un poco de la dieta. PERO NO. Yo sé que en el fondo, aunque sea MUY en el fondo, NO QUIERO ROMPER LA DIETA. Si lo quisiera, no me sentiría tan culpable después de hacerlo. Y está bien que me sienta culpable (siempre que no caiga en la auto-tortura, claro), ésa es mi conciencia diciendo "volví, te diste cuenta que al romper la dieta te alejas de tu objetivo?" Y yo no quiero alejarme de mi objetivo, quiero acercarme a él.

Me he dado cuenta que a muchos eventos sociales me niego a planificarme y a pensar mucho en ellos. Simplemente voy. No me dedico a pensar antes de salir de mi casa "NO me saldré de la dieta, no importa qué me ofrezcan". No quiero pensarlo. Porque si lo pienso, debo cumplirlo. Así que mejor no lo pienso. Elijo pensar "Bueno, ahí veré qué hago", y ese "ahí veré", es fatal, porque es una manera encubierta de decir "cuando me ofrezcan algo, si lo quiero lo tomaré o comeré". Así que decidí que me obligaré a mí misma a antes de salir siempre pensar el "NO me saldré de la dieta, sin importar qué". No quiero dejar la puerta entreabierta, la quiero dejar bien cerrada. Ningún espacio para la posibilidad de romper la dieta siquiera. Nada. Sé que soy débil y si me salgo con una cosa, luego me saldré con otra y otra. ¿Para qué exponerme a esto? Mejor no me salgo en nada y luego me voy a dormir tranquila y feliz, sabiendo que me porté bien, sin culpas, y que la báscula pronto me recompensará.

Esa es mi estrategia. Pero tiene ciertos detalles:

1.- Debo identificar los eventos sociales, sumando los nuevos que puedan aparecer, y tener bien identificados los posibles espacios en los que podrían surgir tentaciones, como fechas de cumpleaños, asados, fiestas, salidas a comer, etc. Si es necesario, hacer un calendario marcando estas fechas y sumando las nuevas que aparezcan.

2.- Cuando lleguen estos días: comer antes de salir al evento social. Si no comí mi comida antes o no averigüé si en el restorán o bar o casa de amigo/familiar habrá algo apto para que yo pueda comer, mejor no ir. Que sea como cuando no puedes ir al gimnasio sin tu ropa deportiva. Salí sin mi ropa deportiva? entonces no puedo ir a hacer deporte! Ok, lo mismo. Salí sin comer mi comida sana antes? Entonces no puedo ir al evento. Obligada a pasar por mi casa y comer lo que me corresponde antes de ir o averiguar si hay algo que pueda comer en el lugar donde iré. SIN HACER TRAMPAS.

3.- Si es necesario y siento que mi voluntad anda débil, pedirle con anticipación a alguien de confianza (en mi caso, mi novio), que me vigile para que no coma ni beba nada que esté fuera de la dieta. Al saber que soy vigilada, seguro me portaré mejor, sólo sabiéndolo. Esto no debería generarme mayor ansiedad, porque será algo que YO MISMA le pedí a mi novio que hiciera, él sólo estará siguiendo mis propias instrucciones.

4.- Finalmente y sólo como medida extrema, si la voluntad realmente anda DEMASIADO DEBIL, entonces me abstendré del evento, siempre que no sea demasiado importante (como el cumpleaños de sus madres). ¿Para qué exponerme a una situación que sé que sólo me hará daño? Sería masoquismo. Pero este punto es sólo en casos extremos, pues no pienso dejar de lado mi vida social por mi dieta.

Estos pasos deberían ayudarme a sortear exitosamente las tentaciones. Actualmente el próximo evento que tengo identificado es el cumpleaños de un amigo el 30 de octubre. No puedo faltar porque es un amigo querido y el año pasado no fui. Esperemos que dé resultado!

PD: Ya peso 72 kgs! Yayyyyy!!!!! Y acabo de terminar mi primera semana de Dieta Dukan, o sea, he bajado 2 kgs en 1 semana, y lo mejor de todo, sin pasar hambre =) Próximamente subiré las fotos de las nuevas recetas que he hecho y les contaré un poco de cada una por si se animan a hacerlas.

Bizcochitos y comienzo fase crucero

Hoy pesé 72,5 kgs! Perdí 1,5 kgs en mis primeros 5 días de la dieta, que correspondieron a la fase de ataque, que llevé a cabo de domingo a jueves (el dr Dukan suele recomendar hacer 5 días de esta fase). Hoy comienzo la fase crucero, que implica intercalar días de proteínas puras (pp) y proteínas + verduras (pv). No he sentido hambre, a veces un poco de ansiedad, pero sumamente controlable, creo que voy bastante bien. Y me acerco a mi meta del reto de Jimena de pesar 71,5 kgs para el lunes 1 de noviembre. Creo que si sigo así éste sería el primer reto de un blog que termino con éxito completo, que realmente llego a mi meta exacta de peso, jajaja. Siempre me suelen faltan como 5oo gramos para la meta propuesta, pero esta vez nada me detendrá. Claro que no canto victoria todavía, me queda mucho camino por recorrer aún.

Les cuento que a ratos me pongo algo perezosa con las dietas. Encuentro un par de recetas o menús que me acomodan y soy capaz de repetirlos casi todos los días. No me aburro de comer lo mismo todos los días, soy un poco rara en ese sentido, pero creo que sí me pierdo de un aspecto muy interesante de las dietas que te ayuda a ilusionarte y darte nuevos impulsos para seguir, que es la ilusión de descubrir nuevas recetas, ir probándolas, viendo si te gusta más una que otra, que ésta te quedaría mejor si le sumaras tal ingrediente, etc. Creo que es algo que nos distrae y nos ayuda a quitar la mente eguir, que es la ilusión de descubrir nuevas recetas, ir probándolas, viendo si te gusta más una que otrun poco de las restricciones propias de un regimen al enfocarte en los nuevos alimentos que vas descubriendo que puedes comer.

Lo bueno de la dieta Dukan es que revisando blogs y páginas he encontrado muchas recetas que me parecen muy interesantes para probar. Ayer probé hacer bizcochitos de vainilla. En la receta original eran de nuez y se hacían con esencia de nuez, pero como yo tenía de vainilla, fue de vainilla. Me aseguré primero que la esencia no tuviera azúcar adicionada ni nada prohibido por la dieta. Al ver que estaba todo Ok, la usé. El resultado fueron unos lindos bizcochitos, se me quemaron un poco por encima, pero tendré más cuidado la próxima vez. Están bastante buenos y también me ayudan con la ilusión de que no estoy a dieta, jajajaja. Les dejo la foto.

Además les dejoy un par de links de blogs donde he pillado recetas, para quienes quieran empezar o estén con la Dukan. Bueno, aunque no estén con la Dukan son recetas bastante saludables, las que tienen huevo les pueden quitar la yema para que quede más sano:
Aventura Dukan, Recetas de Xonia
En el primero está la receta para los bizcochitos.

Y eso, sigo muy animada y no me di cuenta y ya escribí una larga entrada sin contarles de mi estrategia para decir que no a las tentaciones. Bueno, es bastante simple, pero como he descubierto que mi lucha tiene mucho más de sicológico que de físico, son los fundamentos sicológicos los que creo que me tardaría más en describir. Y me gusta escribir esas cosas porque veo que al final todas somos algo parecidas y lo que sufrimos a nivel mental por las dietas es muy similar, entonces veo que lo que reflexiono le puede servir a más de alguien. En la próxima entrada lo escribiré sin falta. Un abrazo enorme a todas y todos!

Dieta Dukan y más

Hola queridas y queridos míos,

les escribo muy animada pues he tomado una decisión en la cual estoy centrando mis esperanzas de la lucha contra el sobrepeso y la ansiedad. Decidí el sábado comenzar la Dieta Dukan y comenzarla el domingo 17. Me doy cuenta que estoy en un círculo vicioso y tengo la misma sensación de déja vu que Astarté. Necesito romper el círculo. La concentración y la correcta asociación entre mis objetivos (perder peso) y lo que debo hacer para conseguirlos (comer bien) siempre parecen durarme sólo un tiempo. Por eso siento que necesito hacer algo distinto, y llevarlo esta vez hasta el final, romper el círculo vicioso, terminar con el déja vu. Y enfocarme, claro, hacer todo lo posible por mantenerme enfocada y no disociar.

Leí gran parte del libro de Pierre Dukan el sábado, y seguiré leyendo lo restante estos días, pero ya sé bastante sobre la dieta. Investigué blogs de gente que la sigue, la página oficial y el perfil en Facebook, y me motivé mucho. Vi la gran variedad de recetas que se pueden hacer con los ingredientes que permite cada etapa de la dieta y eso me animó más. Temía que en un regimen tan fuertemente basado en las proteínas acabaría extrañando las cosas dulces, volviéndome loca y rompiendo la dieta en apenas unos días. Pero resulta que sí se pueden hacer cosas dulces y ricos postres con los lacteos, huevos y leche descremada que permite. Y ricas tortillas y souflés y cremas y otras cosas más con las verduras de la segunda fase. Así que decidí arriesgarme. Entre el sábado y el domingo compré los ingredientes necesarios para algunas recetas. Mis primeros experimentos fueron albóndigas y una tortita dulce hecha con salvado de avena, huevos, yogurt natural 0% y endulzante. Quedó maravillosa, ni me siento a dieta comiéndola. Las albóndigas también quedaron bien. Creo que esta empresa realmente puede ser exitosa.

Nenúfar me pidió el link para descargar el libro. Yo lo encontré en Torrent (me habría encantado comprar el original pero vivo en Chile y creo que no ha llegado a las librerías de acá, si me equivoco corríjanme). Así que recurrí a este link de descarga (creo que era ése, busqué en el historial pero No estoy segura), pero la versión que bajé el PDF está medio rara, las letras se ven algo movidas y cuesta un poco leer, así que si encuentran una mejor versión, bienvenida sea.

Y bueno, comencé la dieta Dukan el domingo pesando 74 kgs. De a poco les iré contando cómo me va con cada etapa y qué recetas voy probando y qué me parecen. Lo cierto es que estoy muy animada y tengo mucha fe en que esto me ayudará a romper mi círculo vicioso y la sensación déja vu. Quiero cambiar, quiero que el cambio sea definitivo, y quiero sentir que día a día estoy trabajando en él. Quiero liberarme de esto, siento que realmente es una cárcel, la cárcel del sobrepeso, y que me impide ser 100% feliz. Puedo aprender a tolerarla y a vivir con esto y a conformarme, pero no quiero eso, no quiero conformarme, quiero tener todo aquello que deseo y que está en mis manos cambiar. Está en mis manos cambiar esto, basta de lamentarme de lo gorda que me siento, tengo que hacer algo al respecto y necesito que esta vez dure, no abandonarlo hasta que haya llegado a mi objetivo final.

Más de lo que se ve a simple vista

Acabo de descargar el libro "No consigo Adelgazar" de Pierre Dukan. Las primeras páginas me impresionaron muchísimo, pues se ve que el tipo realmente conoce la sicología y cómo funciona la mente de quienes tenemos problemas de sobrepeso. Leerlo, y leer el por qué las dietas nos funcionan al comienzo y luego las abandonamos o logramos bajar el peso deseado pero luego volvemos a engordar, y lo que sicológicamente necesitamos de un régimen, me hizo mucho sentido, era como leer un fragmento sacado de mi cabeza, jajajaja. Claro que todavía no llego a la parte de la dieta y no sé si me convencerá o no, me encantaría contar con algunas opiniones al respecto de gente que la haya seguido.

Sobre esto, me hizo reflexionar. A la gente que no tiene grandes problemas de sobrepeso le cuesta tanto entender lo difícil que nos resulta. He escuchado comentarios absolutamente insensibles y faltos de empatía al respecto y otros que revelan simple y lisa ignorancia. Como "basta con dejar de comer pan y subir más escaleras y listo, yo nunca he necesitado una dieta en mi vida". Bueno, seguro que dejar de comer ciertas cosas engordantes y subir unas cuantas escaleras te ayuda a perder un par de kilos, pero qué pasa si los que tienes que perder son 20? Si lo que en realidad tienes que hacer es cambiar todo tu estilo de vida? O "si lo que hay que hacer es comer de todo con moderación y punto". Bueno querida, se ve que tú nunca has sentido la necesidad absolutamente irracional y descontrolada de ir a la cocina y comer todo lo que encuentras, incluso sin hambre, sólo con ansiedad. Te reto a que cuando sientas algo así, tan fuerte y que te supera tanto, recuerdes que "sólo hay que comer de todo con moderación". En fin, es gente que simplemente no entiende que si llegamos a ser gordos es porque tenemos un problema, y que es profundo, y que a nadie le gusta estar gordo y si cambiar esta condición fuera tan fácil, todos lo habríamos hecho y seríamos delgados. Gente que simplemente no entiende que nuestra mente no funciona igual que la de ellos, que seguramente aprendimos cuando eramos niños o adolescentes a escapar de los problemas comiendo, y que no es tan fácil como decir "no lo hago más" porque es medio inconsciente y no nos damos cuenta, hasta que sentimos unas ansias sobrehumanas de ir a comer y pegarnos un atracón y no logramos aguantarlas o elegimos no aguantarlas. O porque toda la comida deliciosa que engorda en nuestras mentes cobra un valor desmedido, como si comerla fuera a ser lo más maravilloso del planeta y ahí qué fácil es olvidar que ese placer va en contra de todos nuestros objetivos. Y cuando lo recordamos ya es tarde, y sólo nos queda la culpa.

Mantenernos enfocados en nuestros objetivos y no ceder en nuestros objetivos y no ceder ante la ansiedad y los atracones ni comer para recompensarnos o simplemente por gula durante toda una dieta es muy duro, y cuando terminamos la dieta no volver a hacerlo y recuperar el peso perdido es más duro aún. La determinación por sí sola no basta. Hay que identificar los problemas de fondo y trabajar en cada uno de ellos, y esto es un proceso largo. Si no lo hacemos, puede que perdamos peso, pero el problema real (nuestra relación con la comida) se mantiene sin resolver, y corremos el riesgo de volver a engordar por lo mismo.

También frecuentemente nos inventamos excusas y como niños pequeños y traviesos intentamos justificar infantilmente el habernos portado mal, nos mentimos a nosotros mismos, nos decimos "no lo volveré a hacer" sólo para volver a hacerlo minutos más tarde, porque no conocemos los términos medios, y si nos salimos un poco de la dieta eso ya lo utilizaremos como excusa para decirnos "si total ya lo arruiné, qué más da comer un poco más hoy" y nunca es un poco, y nunca es "sólo por hoy".

Tantas complejidades que la gente no ve a simple vista. Solo nos ven gordos, no entienden por qué no nos cuidamos más, y nos ven siempre a dieta, y no entienden por qué nos castigamos con dietas eternas que no nos parecen funcionar y simplemente no nos preocupamos de "comer de todo con moderación" o "comer menos pan y subir más escaleras". Porque ellos no tienen el mismo problema que nosotros, porque ellos lo ven desde afuera, porque para ellos es algo muy simple que no entienden por qué lo complicamos tanto. Pero, ¿saben qué? Darnos cuentas de nuestro problema es un primer paso, y hacernos cargo de él, es el segundo. Al diablo con lo que digan los demás. Ya le llevamos mucha ventaja a quienes ni siquiera quieren ver que tienen un problema. Y estamos aquí, dando la pelea por solucionarlo, y no nos rendiremos hasta lograrlo. Y luego, no sólo nos recompensará el espejo, sino que viviremos vidas más sanas, que es la verdadera recompensa.

Dejar de Disociar

No, no me refiero a la dieta disociada. Me refiero a algo que muchos hacemos. Disociar nuestro objetivo de aquello que tenemos que hacer para lograrlo.

Esto se me vino a la mente por algo que hable hace un tiempo con mi madre, en relacion a mi tesis. Yo le comentaba que me sorprendia como siendo que tenia tantas ganas de terminar la tesis pronto, me costaba tanto trabajar en ella, y siempre lo postergaba y dejaba para mas tarde. Mi madre me dijo que lo que hago es disociar. Como que en mi mente separo ese objetivo (terminar la tesis) de lo que tengo que hacer para lograrlo (trabajar en ella). En el fondo, lo veo como dos cosas separadas, y siempre opto por no hacer lo ultimo (trabajar en al tesis) sin pensar que eso solo me aleja de mi objetivo.

Por que escribo esto aqui? Porque obviamente, veo un claro paralelo con la dieta. El objetivo es perder peso. Para lograrlo debo hacer dieta y portarme bien con mis comidas. Constantemente creo que disociamos estas dos cosas en nuestras mentes. Cuando vemos algo delicioso pero que engorda, decidimos comerlo de todas maneras, sin pensar que esto nos aleja de nuestro objetivo. Para el momento en que recordamos nuestro objetivo, nuevamente lo vemos como algo que deseamos enormemente, que queremos que ocurra pronto, y sabemos bien lo que tenemos que hacer para lograrlo. Pero en el momento de tomar las decisiones dificiles (portarnos bien, hacer dieta, hacer deporte) volvemos a disociar. Y no es que no queramos bajar de peso. Todos quienes estamos aca lo queremos, intensamente. Pero aquello que es necesario hacer para lograr bajar de peso, eso es lo dificil, ese es el momento en que disociamos el objetivo de las acciones que nos llevaran a el.

Es por eso que me repito constantemente, como si fuera mi nuevo mantra "Voy a dejar de disociar". Quiero mantenerme enfocada e mi objetivo para lograrlo. Porque lo deseo intensamente, al igual que terminar mi tesis.

Bueno, en otros temas, les cuento que actualmente peso 72,5 kgs. El objetivo es pesar 70 o menos para fin de mes. Creo que puedo lograrlo. El bikini sigue colgado de mi refrigerador, es como un talisman para dejar de disociar. Voy decidida a comer, y lo veo, y recuerdo de golpe el objetivo y aquello que debo hacer para lograrlo. Tambien me compre unos shorts de mezclilla diminutos, que siempre ha sido mi sueño poder usar. Creen que se enojen en el trabajo si los pego aquí frente a la máquina de golosinas? jajajaja

Estoy de vuelta

Lamento mi extensa ausencia, pero les cuento que por fin estoy cerca de terminar mi tesis así que pronto tendré tiempo de actualizar más seguido (dentro de una semana espero haberla terminado). No tengo mucho qué decir, he tenido días muy malos, en los que he sido absolutamente dominada por la ansiedad y no he sentido ningún deseo de combatirla. Volví a los 75 kgs en un punto, pero en septiembre (cerca del 21) me decidí a volver a empezar esto, con más energía que nunca. En Chile ya es primavera, el verano se acerca y me frustra infinitamente no poder usar la ropa que quiero. Lo que era fácil de ignorar durante el invierno, se vuelve evidente con el calor.

Así que sin más, porque una imagen vale más que mil las palabras, les dejó mi más reciente prueba de mi nueva determinación...

Ah, y otra cosa más: I'M BACK, BABY!!!!

Aniversario y recuento

Estoy de regreso, mucho ha pasado. Estuve muy ocupada durante el Mundial, como algunos saben trabajo en periodismo deportivo y eso significó que pasé casi un mes trabajando de corrido sin días libres. Producto del estrés y la ansiedad que eso significó he subido algo del peso que perdí previamente. Además, se acercan mis plazos para entregar la tesis, lo que también me ha tenido bastante atareada. Pero no quería dejar pasar esta ocasión sin actualizar. Mañana se cumple un año desde que creé este blog, como una ayuda extra en mi lucha contra el sobrepeso. En ese tiempo pesaba unos 75 kgs, ya había perdido 6 desde febrero. Hoy estoy en un sitio muy similar, sigo con serios problemas para enfrentar las presiones y problemas del día a día sin comer. Pero por hoy quisiera enfocarme en el camino que he recorrido por varios años, pues creo que es vital para poder bajar definitivamente de peso y aprender a manejar esta problemática relación que tengo con la comida.
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Perdí mucho peso hace un tiempo. Con perseverancia, trabajo duro y mucha determinación. Me veía como en mi adolescencia, antes de que ochocientos mil problemas me cayeran encima. Esos problemas cambiaron mi vida, incluido mi aspecto físico, ya que en vez de lidiar con ellos, los evadía, acumulaba ansiedad y terminaba comiendo en exceso.

En 2007 recuperé el peso que perdí con tanto esfuerzo durante 2006. ¿Por qué? Porque me las había arreglado para sobrevivir con los ochocientos mil problemas que me cayeron encima evadiéndolos en vez de enfrentándolos, y en 2007 debí enfrentarlos. Y no supe hacerlo sin acudir a la comida y al alcohol. Tenía miedo de tomar las responsabilidades que debía asumir. Quería que me devolvieran esa adolescencia que sentí que me arrebataron cuando se murió mi papá y se enfermó mi mamá. Tenía que tomar pasos por mí misma para estar mejor que no quería tomar, porque tomarlos significaba terminar de asumir lo que había perdido, y no quería asumirlo, lo quería de vuelta. Asumir, dejar ir, crecer. No quería hacer cosas, quería algo imposible, volver atrás, que me devolvieran lo perdido.

Después de recuperar los 15 kilos que perdí comiendo y bebiendo e incluso metiéndome en una relación absolutamente equivocada sólo para seguir evadiendo que las cosas estaban lejos de ser como yo quería que fueran, toqué fondo. Y poco a poco, paso a paso, fui yo misma arreglando mi vida. Frenando las fiestas, el alcohol y la comida. Comenzando a trabajar, aún antes de terminar la universidad. Intentando evolucionar en el trabajo. Independizándome. Cortando el cordón umbilical con mi familia. Asumiendo que no puedo recuperar lo que perdí, sólo tratar de mejorar mi vida por mi misma. Encontrando un novio maravilloso al lado de quien seguir construyendo mi vida, ahora nuestras vidas. Sólo me queda un residuo de la antigua yo que evadía y no quería enfrentar todas las cosas que me pasaron. Son unos cuantos kilos demás y la costumbre de comer cuando las cosas se ponen difíciles y no las sé enfrentar. Es todo lo que necesito dejar atrás para poder realmente celebrar mi nueva vida, mi nueva yo.

¿Me ayudan?

Dia 56 del Reinicio: cumpleaños y más

Como ya saben, el viernes estuve de cumpleaños. Cumplí 25 años y me di permiso de la dieta. Comí torta de cumpleaños, recibí a muchos amigos en casa, bebí alcohol y lo pasé muy bien. El único detalle es que me fui a dormir a las 7.30am del sábado, con lo cual mis comidas del sábado quedaron absolutamente alteradas. Desperté a las 1pm, me comí un trozo de torta, y luego no tenía más hambre (sentía aún el estómago revuelto por la noche anterior) hasta como las 8pm que comimos sushi con mi novio, y eso sería todo. Muy mal, muy desordenado, pero bueno, hoy ya es domingo, y mi ritmo de comidas vuelve un poco más a la normalidad.

El cumpleaños fue bueno pero puso en evidencia algo sobre mí. Me complica mucho que la gente se enoje conmigo. Mi poca capacidad para resolver conflictos, a causa de un par de borrachos que no se comportaron muy bien, quedó al descubierto. Pero normalmente me habría comido mi enojo, lo habría intentado enterrar hasta que eventualmente se habría salido de otro modo, ya sea comiendo o explotando con alguna persona que no se habría merecido mi explosión. En vez de eso, me enojé y se lo hice notar a al menos uno de los borrachos con mal comportamiento, y cuando se fue, me largué a llorar con un par de amigas, porque me dio mucha rabia. Lloré porque detestaba los conflictos, más aún en mi cumpleaños, lloré porque no los sé manejar, porque me obsesiono y puedo pasar días revisando mentalmente mi comportamiento y el de la otra persona, porque me dio miedo comer ansiosamente para evadir la rabia, lloré por mi problema para manejar las situaciones complicadas. Y fue bueno. Porque normalmente no habría llorado, me habría tragado todo y me habría hecho muy mal. Ahora el tema me sigue obsesionando, obvio, pero intento desplazar de a poco esa obsesión. Yo no me comporté mal, yo no hice nada mal, y no hay nada que podría haber hecho mejor, y aunque pudiese, no puedo retroceder el tiempo. Tengo que aprender a aceptar y dejar ir.

Aceptar, dejar ir, y no comer para evadir lo mal que los conflictos me hacen sentir. Sentirme mal, llorar o gritar según corresponda en el momento preciso, no tragarme las cosas, desahogarme y luego sentirme mejor y seguir adelante con mi vida. Aprender a situar la rabia o la pena o la preocupación. Aceptarlas también y dejar ir. Aceptar y dejar ir... Me lo repetiré hasta que me entre bien en la cabeza.

Y eso, no me he pesado hoy, me peso mañana a ver si recuperé kilos o no, pero sea cual sea el resultado voy a hacer una semana ejemplar con la dieta del médico para seguir viendo pronto resultados mejores. Muchas gracias por sus saludos en mi última entrada y a seguir adelante!

PS: Tras cumplir mis dos primeras metas desde el Reinicio (15 de marzo), cambie la reglette, en ella va incluida mi tercera meta (68 kgs y el normopeso) y la cuarta (66 kgs). Abajo de tooodo en el blog hay otra reglette con todo el camino recorrido desde el año pasado.

Día 53 del Reinicio: De vuelta al 70

¡Así es! Ayer en la mañana me subí a la báscula antes de desayunar y ésta recompensó mis esfuerzos con un maravilloso 70 exacto, ningún gramo más, ningún gramo menos. Recuerdo cuando en noviembre pesaba esto y me tenía harta porque lo único que quería ver era un cambio en la báscula... y ahora estoy tan feliz de ver este numerito de nuevo! jajajaja. Ironías de la vida.

Así que por fin llegué a la segunda meta de las que me impuse el día de mi Reinicio (15 de marzo). Y toca remplazar la reglette por una nueva meta, pero a ratos me dan ganas de dejarla un tiempo más ahí mostrando mi meta cumplida, se ve tan linda, jijiji. Pero aún me falta para llegar al normopeso y más para el peso ideal así que prontamente será reemplazada por los siguientes objetivos.

Y... adivinen qué, mañana viernes es mi cumpleaños!!! Así es, cumplo 25 años, y estoy feliz de que los celebraré con 8 kgs menos que el año pasado (aunque si hubiese sido más constante podría ser una diferencia aún mayor, pero qué se le va a hacer). Creo que más adelante subiré las fotos comparativas para que las vean, yo en mi cumple del año pasado y yo en mi cumple de este año. Y espero que el del próximo año sí pueda recibirlo realmente en mi peso ideal.

Bueno, de sobre está decir que por el cumpleaños me saldré de la dieta, pues es EL día del año que es para mí y pienso consentirme. Pero inmediatamente después de eso vuelvo a la dieta con más fuerza que nunca, nada de decir "como ayer no estuve a dieta, mejor convirtámoslo en todo el fin de semana" o cosas así. No quiero. Quiero seguir portándome bien, seguir viendo buenos resultados, seguir cambiando mi vida. Esta vez realmente quiero hacerlo.

Sobre sus comentarios en mi entrada anterior veo que no soy la única reacia al tema de los medicamentos, jajaja. Bueno, les aliviará entonces saber que no los tomaré. El lunes tomé uno sólo y me alteró demasiado, estaba acelerada, medio temblorosa y por la noche no podía dormir. El médico me recetó algo también en caso que no pudiera dormir, pero eso me volvería realmente una adicta a los fármacos. Dos durante el día para controlar la ansiedad y luego uno en la noche para poder dormir? Ese no es modo de vivir. Si algún día siento una ansiedad incontrolable, consideraré tomar los fármacos sólo por ese día, pero nada más, no se volverán una costumbre ni una constante en mi vida, quiero hacer esto sin ellos. Creo que necesito ayuda para controlar mi ansiedad y cambiar mi vida, pero ayuda de otro tipo. Sé que hay gente que toma medicamentos y le funcionan bien, pero yo No quiero hacerlo. No si hay otro modo de hacer esto.

Ah, sobre el fibrasol, efectivamente es como una fibra que se diluye en agua, como si fuera un té. El médico lo recomienda porque también te ayuda a sentirte saciada y además combate el estreñimiento. Pero no es mi casi, si me pasa algo es que voy al baño demasiado seguido y no sé si necesito esta fibra extra en mi vida XD De todos modos compré una caja, just in case.

Así que aquí estoy, bien hasta el momento, contenta con la dieta del médico, contenta con mis resultados y contenta con MI CUMPLEAÑOOOOS, jajajaja. Así que ánimo que si yo puedo, ustedes también.

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En otro tema, quería repetir mi historia con el sobrepeso y las dietas para la gente nueva que ha ido llegando pero no me da tiempo de escribirla en extenso. Supongo que un resumen ejecutivo sería decir que desde la adolescencia que lucho con el sobrepeso y la ansiedad, gatillada en parte por problemas personales (que me han disparado la ansiedad y llevado a subir de peso). Hice varias dietas, perdí peso pero luego volvía a subir siempre en períodos de ansiedad. De esas veces la más memorable es del año 2006 que estuve pesando entre 60 y 61 kgs pero el 2007 volví a subir todo e incluso más. En febrero del año pasado llegué a pesar 81 kgs. Comencé algunas dietas interrumpidas que en julio me llevaron a decidir un intento "más serio", esta vez con 75 kgs y entonces abrí el blog.

En noviembre estuve pesando 69,5 kgs, en diciembre volví a subir un poco, luego lo volví a bajar y durante enero y febrero hice cualquier cosa así que volví a subir de peso hasta estar en 75 kgs de nuevo en marzo. Así fue como el 15 de marzo lo escogí como mi fecha de Reinicio y desde entonces estoy contando los días y tratando de dar cuenta de mi proceso lo mejor posible. Ya he perdido 5 kgs desde entonces, volviendo a sentirme como lo hacía en noviembre, y espero que desde aquí el camino sea nuevo y sólo avanzar en él, no volver a retroceder más. Esto para mí no es sólo estar a dieta y perder peso, quiero cambiar mi vida, mis hábitos y mi relación con la comida. No quiero comer por ansiedad o porque no sé lidiar con mis problemas. Quiero superar mi adicción a la comida y a comer cuando estoy triste, nerviosa, ansiosa, estresada, etc. En fin, quiero ser una persona sana con todo lo que eso implica.

Día 50 del Reinicio: Nuevo Proceso

Bueno, finalmente fui al médico. Me fue... más o menos. El médico bien y sus planes para mí bien, pero él no me agradó tanto, algo entre su personalidad y su forma de ser no me gustó del todo, no me hace sentir muy cómoda. De todos modos me dio una dieta, con un plan de alimentación que me pareció bastante previsible pero no está de más tenerlo. Y bueno, cuando le mencioné el tema de la ansiedad me di cuenta que había cavado mi propia tumba. Los benditos (o malditos) fármacos. Le dejé claro, eso sí, qué cosas había tomado antes y no quería volver a tomar. Así que me hizo una receta personal. El fármaco que esa receta daría como resultado se supone que sería mucho más suave que lo que yo tomé antes así que bien por ese lado, pero de todos modos yo no quería fármacos. Lo otro bueno fue que me dijo que yo viera si habían días en los que tenía la ansiedad más controlada, y ahí podía tomar menos del medicamento o no tomarlo, que no está escrito en piedra y que yo misma vaya evaluando y bien qué tal voy. No sé si eso es bueno o malo que te lo diga un médico, pero a mí me pareció bueno.

Así que aquí estoy, hoy empiezo con la dieta del médico y me despido de la Scarsdale, que si bien me ayudó y me pareció sana porque se comía de todo durante la semana, es bastante dura y no es manera de alimentarse para toda la vida. Y yo quiero buenos hábitos para toda la vida, así como también quiero herramientas y ayuda para controlar la ansiedad y que ésta no me controle a mí.

Sobre eso, mis niveles de ansiedad bajaron bastante recientemente. Creo que siento más ansiedad cuando siento que una situación se me va de las manos, y siento que no la puedo o no la quiero enfrentar. Eso, claramente, me hace comer. Como para huir de aquello que me preocupa, me atormenta, me angustia. El viernes enfrenté la situación que más recientemente me tenía así: la tesis. Me reuní con mi profesora, le hablé de mis avances y de lo que me queda por hacer y fue muy positivo. De paso le expliqué algunas razones externas por las cuales no he avanzado tanto como yo quisiera, y entendió perfectamente y me agradeció mucho la confianza. Después de eso... uff... hasta me cambió el ánimo, me sentía aliviada y feliz. Y no pude evitar preguntarme si no podré hacer esto siempre que sienta ansiedad. Al menos, cuando la ansiedad surge de una situación que sí está en mis manos solucionar, quizás sí puedo. Por ejemplo, si me siento ansiosa porque me peleé con alguien, quizás el remedio en vez de comer es hablar con esta persona y solucionar nuestras diferencias. El remedio ahora fue enfrentar el fantasma de la tesis. El remedio el día de mañana puede ser enfrentar una difícil tarea en el trabajo. Pero enfrentar, no huir más. Y menos intentar huir mediante la comida.

Comer para intentar evadir o escaparnos de las cosas malas que nos pasan generalmente es un acto inconsciente. Sólo sentimos ganas de comer mucho y no sabemos por qué, hasta después, cuando analizamos la situación. Optamos por no detenernos a analizarla antes de comer, porque ese análisis podría hacer que no comamos y queremos comer, así que chao al análisis. Pero quizás si logramos cambiar ese comportamiento, si nos detenemos, pensamos, analizamos y convertimos un acto inconsciente en uno consciente, podemos dejar de comer por ansiedad. Podemos luego canalizar la ansiedad en solucionar el problema que nos afecta, y luego de eso bajará y no sentiremos tanto deseo de comer. Quizás sí se puede. Quiero creer que se puede.

Ah, y bueno, sobre el peso, les cuento que en la consulta del médico pesé 74 kgs en vez de los 71,5 que pesaba en mi casa en la mañana. Horror. Bueno, al menos ya sé que son 2,5 kgs de diferencia entre pesarme en la mañana en ayunas y sin ropa y en la tarde con ropa (y más encima ropa de otoño-invierno). Pusimos como meta llegar a los 62kgs y luego ver si bajo más o me mantengo. Debo ir a verlo en un mes más y contarle qué tal me ha ido. Hoy en la báscula de mi casa peso 70,5kgs, lo que significa que he perdido 1 kg desde el jueves y estoy contenta con eso. Además, recuperé mi peso de diciembre.

Con estos 70,5 kgs comienzo mi día 50 y mi nuevo proceso, el de seguir la dieta del médico y probar el fármaco mágico, aunque creo que no tomaré mucho de él, sólo lo usaré en los días o los períodos en los que sienta mucha ansiedad, realmente no quiero depender de ningún medicamento, aunque sea más natural y suave que otros. Luego le contaré al médico y veré qué le parece, pero como lo dejó a mi criterio, no creo que le parezca mal.

A todo esto, ¿han oído hablar del Fibrasol? También me lo recomendó.

Yyyy... estoy a sólo 500 gramos de mi segunda meta desde mi Reinicio (el 15 de marzo, cuando volví a empezar tras un par de meses de hacer cualquier cosa, las metas están al costado)del blog). Definitivamente estoy contenta. Y cada vez me acerco más al normopeso, que son 68 kgs. Y luego, sólo será cosa de concentrarme en llegar a mi peso ideal.

Un abrazo a todas y todos los que leen, espero que su fin de semana también haya sido bueno.


PD: El sábado me hice una tortilla de espinaca de lo más sana, hoy la pruebo (bueno, cuando la hice probé los trocitos que se pegaron a la sartén y estaba muy buena!!! Además caminé mucho y me preparé jalea light para la semana, así que estoy orgullosa de haber convertido un sábado en el que normalmente no habría hecho mucho, en un día productivo en el que hice cosas que benefician mi salud, como prepararme comida sana y caminar a buen ritmo (aún no me atrevo a volver a correr porque estoy con un leve dolor en un tobillo). Otra razón para alegrarse.

Día 38 del Reinicio: Mucho qué reportar

Aquí estoy, aquí sigo. Adivinen por qué me he desaparecido. Sí, por la razón típica que much@s nos desaparecemos, porque me he portado mal. La Dieta Scarsdale la seguí sólo por 8 días, aunque esos 8 días la llevé bastante bien. Perdí un poquito más de 2 kgs, cerca de 2,5 kgs. Pero luego tuve noticias de mi profesora guía de la tesis. Y está preocupada. Eso no es bueno. Cree que he avanzado poco la tesis a causa del trabajo y tiene razón. Se quiere reunir conmigo. Ay. Ansiedad. Mucha. De pronto, una dieta que empecé sintiendo que era muy fácil de llevar porque se comía de todo, se me volvió insoportable.

El martes pasado rompí la dieta y volví a mi hábito de chica ansiosa. Comer y beber como si no hubiese mañana, porque me estresé, me puse tan tensa, incluso me demoré en responderle a mi profesora porque no sabía qué decir. Y tengo la pésima costumbre de no hablar de estas cosas. Si hablara de ellas o escribiera de ellas en su momento, ¿desahogaría la ansiedad mejor? ¿comería menos?

Bueno, de todos modos no quise arruinar todo el peso que perdí durante la Scarsdale, y decidí retomarla, hacer al menos la semana que me faltó. Comencé de nuevo el lunes y aquí estoy. El lunes enfrenté la báscula (cosa que no quería hacer, pero siempre es mejor salir rápido de esa incertidumbre culposa que nos hace tan mal) y descubrí que sólo recuperé un kilo de lo perdido previamente. O sea, estaba en 73 kgs. No sé si he bajado más desde entonces porque me llegó la regla, así que me es difícil saber cuanto peso realmente. Esperemos que al término de esta semana los resultados sean buenos.

Por otro lado, tengo muchos temas en mente, temas que me gustaría tocar en el blog, relacionados con el sobrepeso, pero no he tenido tiempo de escribirlos. Ojalá pueda hacerlo pronto, y ojalá cuando lo haga opinen, porque creo que es interesante tener un debate sobre ciertas cosas que se relacionan con el sobrepeso, no sólo nuestra batalla contra los kilos y nuestros menús diarios. Finalmente, no sólo nuestra salud física se ve afectada, sino también la mental, y el simple hecho de perder peso requiere de una cierta preparación sicológica para lograrlo, y luego para mantenerlo. En fin, ya estoy escribiendo mucho, mejor lo dejo para una próxima entrada.

Abrazos!

Día 26 del Reinicio: No lo puedo creer

La Dieta Médica Scarsdale está funcionando de maravilla. A tal punto que apenas me lo puedo creer. He perdido 2 kgs en apenas 4 días. Dudo que en los próximos días siga perdiendo peso a este ritmo, imagino que pronto será más lento, pero de todos modos estoy muy contenta y muy animada. En noviembre llegué a pesar 69,5 kgs, y en diciembre (recuperé un poco de peso y luego volví a bajar otro poco) estaba en 70,5 cuando el año estaba por terminar. Cuando logre volver a ese peso creo que me voy a sentir muuuy bien.

El año pasado solía imponerme a mí misma metas con fecha que nunca lograba cumplir y siempre debía recalendarizar, lo cual me frustraba. Si se fijan ahora mis metas no tienen fecha (aunque evidentemente que no espero tardarme 6 meses en bajar un kilo), y son más pequeñas, de modo que a medida que veo que las voy cumpliendo, me animo. Ya cumplí la primera, 73 kgs. La próxima son los 70 kgs.

Sobre estos días con la Scarsdale les cuento que no he sufrido demasiado, siento que he comido de todo, solo que el orden claramente es un poco estricto porque es un dieta que disocia los tipos de alimentos y hay cosas que noto que no se mezclan. Hasta me queda algo bien que no hayan las meriendas, porque muchas veces estoy en el trabajo a la hora de las meriendas y se me olvidan. Lo único que he debido cambiar fue el cordero del miércoles por jamón de pavo, ya que no tenía cordero y no estaba dispuesta a ir a comprar y luego asarlo. Todo lo demás OK, y lo bueno es que aunque acá ya es otoño, parece que el verano aún no se va del todo y quedan algunas buenas frutas para cuando dice "fruta de la estación". Por otro lado, las cenas suelen ser más contundentes en esta dieta, y justo estoy con mucha ansiedad por las tardes, así que eso también me queda bastante bien.

Yyyyy, como no quiero dejarlos sin foto, los dejo con una de mis vacaciones, que en febrero tuve vacaciones de verano y fui nada menos que a Chiloé a ver a una prima que vive y trabaja por allá. Fuimos con mi novio y aunque tuvimos algo de lluvia, lo pasamol increíble y yo aproveché de conocer varias zonas en las que antes no había estado en mi visita previa. Ahora, es realmente deprimente ver las fotos de esa visita previa porque estaba muy flaca y extraño estar así, jajaja, pero ya recuperaré esa figura. Por mientras, la foto de este febrero (con mi novio, y yo vistiendo un chaleco y un gorro que compramos allá en una feria artesanal).

Día 22 del Reinicio: Dieta Scarsdale

Hace unos días vi que el gordo cabrón estaba haciendo esta dieta: La Dieta Médica Scarsdale. Se ve bastante saludable y me pareció que quizás podría ser una buena idea intentarla. No he seguido muy bien mi dieta anterior y por esta fecha debería estar pesando 73 kgs según mi planificación anterior, y sólo estoy en 74. O sea que desde el día 1 apenas he perdido un kilo. Mi fuerza voluntad ha sido muy escasa. Y ni siquiera tengo las réplicas para echarle la culpa pues han disminuido bastante (aunque anoche hubo uno de miedo, hasta me despertó muy asustada, pero son cada vez menos frecuentes). Por otro lado, supe que ayer hubo un fuerte sismo en México, ¿están todos los bloggers de por allá bien? ¿Hay muchos daños?

En fin, hoy es mi primer día de la Dieta Médica Scarsdale (si quieren verla, hagan click en el link que puse más arriba), y espero poder mantenerla. Creo que será duro hacer una dieta tan normada, pero a veces necesito normas bieeen claras para no tener ninguna excusa para salirme. Veremos qué tal me va. Por el momento sólo he desayunado: comí frutas, una tostada integral y un té con endulzante.

A continuación, quisiera dejarles una imagen de mi visita a Talca y todo lo que vi allá. Y con esa imagen, un pensamiento: Todos enfrentamos retos cada día. El que nos convoca a estos blogs es perder peso, y quienes estamos en esto sabemos lo duro que es. El de gente que vive en ciudades como aquella a la que pertenece mi imagen, es la reconstrucción, levantarse después de una durísima caída, seguir viviendo aún cuando todo ha cambiado tan brutalmente y a ratos no parece tener mucho sentido. En alguna parte en nuestro interior encontramos una fortaleza que ni siquiera sabíamos que teníamos para enfrentar estos retos y tareas y salir adelante. Todos podemos hacerlo. Todos lo llevamos en nuestro interior.

Por eso les envío a todos fuerza y ánimo para superar los retos y alcanzar sus metas. Sé que podemos!