Bizcochitos y comienzo fase crucero

Hoy pesé 72,5 kgs! Perdí 1,5 kgs en mis primeros 5 días de la dieta, que correspondieron a la fase de ataque, que llevé a cabo de domingo a jueves (el dr Dukan suele recomendar hacer 5 días de esta fase). Hoy comienzo la fase crucero, que implica intercalar días de proteínas puras (pp) y proteínas + verduras (pv). No he sentido hambre, a veces un poco de ansiedad, pero sumamente controlable, creo que voy bastante bien. Y me acerco a mi meta del reto de Jimena de pesar 71,5 kgs para el lunes 1 de noviembre. Creo que si sigo así éste sería el primer reto de un blog que termino con éxito completo, que realmente llego a mi meta exacta de peso, jajaja. Siempre me suelen faltan como 5oo gramos para la meta propuesta, pero esta vez nada me detendrá. Claro que no canto victoria todavía, me queda mucho camino por recorrer aún.

Les cuento que a ratos me pongo algo perezosa con las dietas. Encuentro un par de recetas o menús que me acomodan y soy capaz de repetirlos casi todos los días. No me aburro de comer lo mismo todos los días, soy un poco rara en ese sentido, pero creo que sí me pierdo de un aspecto muy interesante de las dietas que te ayuda a ilusionarte y darte nuevos impulsos para seguir, que es la ilusión de descubrir nuevas recetas, ir probándolas, viendo si te gusta más una que otra, que ésta te quedaría mejor si le sumaras tal ingrediente, etc. Creo que es algo que nos distrae y nos ayuda a quitar la mente eguir, que es la ilusión de descubrir nuevas recetas, ir probándolas, viendo si te gusta más una que otrun poco de las restricciones propias de un regimen al enfocarte en los nuevos alimentos que vas descubriendo que puedes comer.

Lo bueno de la dieta Dukan es que revisando blogs y páginas he encontrado muchas recetas que me parecen muy interesantes para probar. Ayer probé hacer bizcochitos de vainilla. En la receta original eran de nuez y se hacían con esencia de nuez, pero como yo tenía de vainilla, fue de vainilla. Me aseguré primero que la esencia no tuviera azúcar adicionada ni nada prohibido por la dieta. Al ver que estaba todo Ok, la usé. El resultado fueron unos lindos bizcochitos, se me quemaron un poco por encima, pero tendré más cuidado la próxima vez. Están bastante buenos y también me ayudan con la ilusión de que no estoy a dieta, jajajaja. Les dejo la foto.

Además les dejoy un par de links de blogs donde he pillado recetas, para quienes quieran empezar o estén con la Dukan. Bueno, aunque no estén con la Dukan son recetas bastante saludables, las que tienen huevo les pueden quitar la yema para que quede más sano:
Aventura Dukan, Recetas de Xonia
En el primero está la receta para los bizcochitos.

Y eso, sigo muy animada y no me di cuenta y ya escribí una larga entrada sin contarles de mi estrategia para decir que no a las tentaciones. Bueno, es bastante simple, pero como he descubierto que mi lucha tiene mucho más de sicológico que de físico, son los fundamentos sicológicos los que creo que me tardaría más en describir. Y me gusta escribir esas cosas porque veo que al final todas somos algo parecidas y lo que sufrimos a nivel mental por las dietas es muy similar, entonces veo que lo que reflexiono le puede servir a más de alguien. En la próxima entrada lo escribiré sin falta. Un abrazo enorme a todas y todos!

Dr. Jekyll y Mr. Hyde

Hace un tiempo que tengo algo en mente. Siento que cuando nos ponemos a dieta, todos nos volvemos un poco bipolares, como que nos sale la doble personalidad, algo así como Dr. Jekyll y Mr. Hyde. Porque, ¿cómo es posible que un día estemos tan resueltas a estar a dieta, que el objetivo sea tan claro e importante, que estemos tan dispuestas a hacer "lo que sea necesario" por perder peso, y luego rompamos la dieta y nos olvidemos por completo de nuestro propósito? Y lo peor es que no nos salimos con solo una comidita en la que nos excedimos un poco. Noooo. Siempre pensamos "es sólo un poco, ¿qué tanto daño va a hacer?" pero al saltarnos un poquito al dieta abrimos una puerta que nos lleva a saltárnosla más y más. De una cosita prohibida que comimos pasamos a mil. Porque entonces pensamos "es que ya la rompí, ¿qué importa que además coma esto, y beba esto otro también?". Y volvemos el daño mucho más difícil de reparar. A veces esa pequeña comida prohibida que aceptamos inocentemente pensando que sería sólo un poco y haría muy poco daño, nos lleva a salirnos de la dieta por días enteros. Mr Hyde se apodera de nosotras. Todas las buenas intenciones de Dr. Jekyll quedaron relegadas a otra GS, a una persona que de pronto desapareció, como si en serio tuviera doble personalidad.

Yo creo que nos autosaboteamos. Quizás es sólo que la voluntad es muy débil, pero eso no tiene sentido, si cuando estamos decididas en serio que estamos TAN decididas a portarnos bien. Es cosa de vernos. Podríamos convencer a un ateo de que crea en Dios con los convincentes discursos que elaboramos al explicar por qué ya no más, por qué nos portaremos bien, por qué no queremos ser gordas, por qué ahora todo cambiará. Y no cambia. ¿Será que inconscientemente una parte de nosotras no quiere cambiar? ¿Quiere seguir teniendo este problema? No lo sé, en serio. No tengo esa respuesta. Sólo puedo prometer concentrarme todo lo posible por reprimir a mi Mr. Hyde todo lo que pueda. No se puede matar, me temo que siempre será parte mía. Pero puedo tratar de controlarlo, todo lo posible. Que si tiene que vivir, viva en mi interior, yo no lo quiero dejar salir más porque temo sus efectos devastadores en mi peso cuando se apodera de mí.

En otros temas, ayer concluí el día 3 de la Dieta Dukan, bastante exitosamente en mi opinión. Hoy peso 73 kgs, ya he perdido 1 kg. entero desde que empecé con esto el domingo. Para quien no lo sepa, la Dieta Dukan consta de 4 fases. El doctor Pierre Dukan dice que algo que nos pasa a los gordos es que necesitamos ver resultados pronto, porque sino nos desanimamos y abandonamos. Así que espero muy buenos resultados en la fase de ataque, que dura unos 5 días. (Luego de a poco se van integrando más alimentos en cada fase, con mucho cuidado de seguir cada fase por el tiempo requerido, sino se puede caer en el temido efecto rebote y no queremos eso, bueno, ya les iré explicando a medida que pase por todo eso).

Primero pensé que moriría, porque al ver que se podían consumir principalmente alimentos proteicos, me imaginé (de prejuiciosa) comiendo carnes y lácteos todo el día y temía extrañar demasiado el sabor dulce y los carbohidratos. Pero no es tan así el asunto. Resulta que en base a huevos y leche descremada o yogurt natural 0% y el salvado de avena que la dieta permite, se pueden hacer muuuchas más recetas de las que una cree, aunque claro que todavía no las pruebo todas. La que es todo un éxito y te ayuda con lo del sabor dulce es la tartita de salvado de avena. Tú ves si la haces salada o dulce, le echas endulzante o sal según corresponda. Yo la hice dulce y la como al desayuno. ¡Y queda deliciosa! Ni siquiera me siento a dieta comiéndola.

También preparé una salsa mezclando queso cottage con yogurt. Quedó muy buena y pienso usarla para dar más sabor a ensaladas (cuando las pueda comer, en la próxima fase) y por ahora a carnes. Supongo que podría echarle también algún aliño a gusto a la salsa para que tenga más sabor, como cilantro picad bien fino o algo así, pero a mí me encantó tal cual.

Así que eso, voy bien, muy contenta y animada todavía, lo cierto es que no siento hambre, como a las horas que debo comer, cuando llego a casa después del trabajo suelo sentir algo de ansiedad, pero las proteínas llenan bastante y la alegría de sentir que lo estoy haciendo bien también disminuyen la ansiedad, así que rápidamente pasa y la logro superar exitosamente. Sé que sólo llevo 3 días en esto, pero hasta ahora ha sido una buena experiencia, ya veremos cómo sigue el asunto!

Ah, y me inscribí en el reto de Jimena! Me poropuse pesar 71,5 kgs para el 1 de noviembre, aunque confieso que secretamente guardo la esperanza de terminar el mes pesando 71 kgs, jajaja.

Pronto se viene una entrada sobre las tentaciones y el cuidadoso plan que estoy elaborando para no caer en ellas y ojalá no perderme de casi ningún evento social importante por eso.

Dieta Dukan y más

Hola queridas y queridos míos,

les escribo muy animada pues he tomado una decisión en la cual estoy centrando mis esperanzas de la lucha contra el sobrepeso y la ansiedad. Decidí el sábado comenzar la Dieta Dukan y comenzarla el domingo 17. Me doy cuenta que estoy en un círculo vicioso y tengo la misma sensación de déja vu que Astarté. Necesito romper el círculo. La concentración y la correcta asociación entre mis objetivos (perder peso) y lo que debo hacer para conseguirlos (comer bien) siempre parecen durarme sólo un tiempo. Por eso siento que necesito hacer algo distinto, y llevarlo esta vez hasta el final, romper el círculo vicioso, terminar con el déja vu. Y enfocarme, claro, hacer todo lo posible por mantenerme enfocada y no disociar.

Leí gran parte del libro de Pierre Dukan el sábado, y seguiré leyendo lo restante estos días, pero ya sé bastante sobre la dieta. Investigué blogs de gente que la sigue, la página oficial y el perfil en Facebook, y me motivé mucho. Vi la gran variedad de recetas que se pueden hacer con los ingredientes que permite cada etapa de la dieta y eso me animó más. Temía que en un regimen tan fuertemente basado en las proteínas acabaría extrañando las cosas dulces, volviéndome loca y rompiendo la dieta en apenas unos días. Pero resulta que sí se pueden hacer cosas dulces y ricos postres con los lacteos, huevos y leche descremada que permite. Y ricas tortillas y souflés y cremas y otras cosas más con las verduras de la segunda fase. Así que decidí arriesgarme. Entre el sábado y el domingo compré los ingredientes necesarios para algunas recetas. Mis primeros experimentos fueron albóndigas y una tortita dulce hecha con salvado de avena, huevos, yogurt natural 0% y endulzante. Quedó maravillosa, ni me siento a dieta comiéndola. Las albóndigas también quedaron bien. Creo que esta empresa realmente puede ser exitosa.

Nenúfar me pidió el link para descargar el libro. Yo lo encontré en Torrent (me habría encantado comprar el original pero vivo en Chile y creo que no ha llegado a las librerías de acá, si me equivoco corríjanme). Así que recurrí a este link de descarga (creo que era ése, busqué en el historial pero No estoy segura), pero la versión que bajé el PDF está medio rara, las letras se ven algo movidas y cuesta un poco leer, así que si encuentran una mejor versión, bienvenida sea.

Y bueno, comencé la dieta Dukan el domingo pesando 74 kgs. De a poco les iré contando cómo me va con cada etapa y qué recetas voy probando y qué me parecen. Lo cierto es que estoy muy animada y tengo mucha fe en que esto me ayudará a romper mi círculo vicioso y la sensación déja vu. Quiero cambiar, quiero que el cambio sea definitivo, y quiero sentir que día a día estoy trabajando en él. Quiero liberarme de esto, siento que realmente es una cárcel, la cárcel del sobrepeso, y que me impide ser 100% feliz. Puedo aprender a tolerarla y a vivir con esto y a conformarme, pero no quiero eso, no quiero conformarme, quiero tener todo aquello que deseo y que está en mis manos cambiar. Está en mis manos cambiar esto, basta de lamentarme de lo gorda que me siento, tengo que hacer algo al respecto y necesito que esta vez dure, no abandonarlo hasta que haya llegado a mi objetivo final.

Más de lo que se ve a simple vista

Acabo de descargar el libro "No consigo Adelgazar" de Pierre Dukan. Las primeras páginas me impresionaron muchísimo, pues se ve que el tipo realmente conoce la sicología y cómo funciona la mente de quienes tenemos problemas de sobrepeso. Leerlo, y leer el por qué las dietas nos funcionan al comienzo y luego las abandonamos o logramos bajar el peso deseado pero luego volvemos a engordar, y lo que sicológicamente necesitamos de un régimen, me hizo mucho sentido, era como leer un fragmento sacado de mi cabeza, jajajaja. Claro que todavía no llego a la parte de la dieta y no sé si me convencerá o no, me encantaría contar con algunas opiniones al respecto de gente que la haya seguido.

Sobre esto, me hizo reflexionar. A la gente que no tiene grandes problemas de sobrepeso le cuesta tanto entender lo difícil que nos resulta. He escuchado comentarios absolutamente insensibles y faltos de empatía al respecto y otros que revelan simple y lisa ignorancia. Como "basta con dejar de comer pan y subir más escaleras y listo, yo nunca he necesitado una dieta en mi vida". Bueno, seguro que dejar de comer ciertas cosas engordantes y subir unas cuantas escaleras te ayuda a perder un par de kilos, pero qué pasa si los que tienes que perder son 20? Si lo que en realidad tienes que hacer es cambiar todo tu estilo de vida? O "si lo que hay que hacer es comer de todo con moderación y punto". Bueno querida, se ve que tú nunca has sentido la necesidad absolutamente irracional y descontrolada de ir a la cocina y comer todo lo que encuentras, incluso sin hambre, sólo con ansiedad. Te reto a que cuando sientas algo así, tan fuerte y que te supera tanto, recuerdes que "sólo hay que comer de todo con moderación". En fin, es gente que simplemente no entiende que si llegamos a ser gordos es porque tenemos un problema, y que es profundo, y que a nadie le gusta estar gordo y si cambiar esta condición fuera tan fácil, todos lo habríamos hecho y seríamos delgados. Gente que simplemente no entiende que nuestra mente no funciona igual que la de ellos, que seguramente aprendimos cuando eramos niños o adolescentes a escapar de los problemas comiendo, y que no es tan fácil como decir "no lo hago más" porque es medio inconsciente y no nos damos cuenta, hasta que sentimos unas ansias sobrehumanas de ir a comer y pegarnos un atracón y no logramos aguantarlas o elegimos no aguantarlas. O porque toda la comida deliciosa que engorda en nuestras mentes cobra un valor desmedido, como si comerla fuera a ser lo más maravilloso del planeta y ahí qué fácil es olvidar que ese placer va en contra de todos nuestros objetivos. Y cuando lo recordamos ya es tarde, y sólo nos queda la culpa.

Mantenernos enfocados en nuestros objetivos y no ceder en nuestros objetivos y no ceder ante la ansiedad y los atracones ni comer para recompensarnos o simplemente por gula durante toda una dieta es muy duro, y cuando terminamos la dieta no volver a hacerlo y recuperar el peso perdido es más duro aún. La determinación por sí sola no basta. Hay que identificar los problemas de fondo y trabajar en cada uno de ellos, y esto es un proceso largo. Si no lo hacemos, puede que perdamos peso, pero el problema real (nuestra relación con la comida) se mantiene sin resolver, y corremos el riesgo de volver a engordar por lo mismo.

También frecuentemente nos inventamos excusas y como niños pequeños y traviesos intentamos justificar infantilmente el habernos portado mal, nos mentimos a nosotros mismos, nos decimos "no lo volveré a hacer" sólo para volver a hacerlo minutos más tarde, porque no conocemos los términos medios, y si nos salimos un poco de la dieta eso ya lo utilizaremos como excusa para decirnos "si total ya lo arruiné, qué más da comer un poco más hoy" y nunca es un poco, y nunca es "sólo por hoy".

Tantas complejidades que la gente no ve a simple vista. Solo nos ven gordos, no entienden por qué no nos cuidamos más, y nos ven siempre a dieta, y no entienden por qué nos castigamos con dietas eternas que no nos parecen funcionar y simplemente no nos preocupamos de "comer de todo con moderación" o "comer menos pan y subir más escaleras". Porque ellos no tienen el mismo problema que nosotros, porque ellos lo ven desde afuera, porque para ellos es algo muy simple que no entienden por qué lo complicamos tanto. Pero, ¿saben qué? Darnos cuentas de nuestro problema es un primer paso, y hacernos cargo de él, es el segundo. Al diablo con lo que digan los demás. Ya le llevamos mucha ventaja a quienes ni siquiera quieren ver que tienen un problema. Y estamos aquí, dando la pelea por solucionarlo, y no nos rendiremos hasta lograrlo. Y luego, no sólo nos recompensará el espejo, sino que viviremos vidas más sanas, que es la verdadera recompensa.

Dejar de Disociar

No, no me refiero a la dieta disociada. Me refiero a algo que muchos hacemos. Disociar nuestro objetivo de aquello que tenemos que hacer para lograrlo.

Esto se me vino a la mente por algo que hable hace un tiempo con mi madre, en relacion a mi tesis. Yo le comentaba que me sorprendia como siendo que tenia tantas ganas de terminar la tesis pronto, me costaba tanto trabajar en ella, y siempre lo postergaba y dejaba para mas tarde. Mi madre me dijo que lo que hago es disociar. Como que en mi mente separo ese objetivo (terminar la tesis) de lo que tengo que hacer para lograrlo (trabajar en ella). En el fondo, lo veo como dos cosas separadas, y siempre opto por no hacer lo ultimo (trabajar en al tesis) sin pensar que eso solo me aleja de mi objetivo.

Por que escribo esto aqui? Porque obviamente, veo un claro paralelo con la dieta. El objetivo es perder peso. Para lograrlo debo hacer dieta y portarme bien con mis comidas. Constantemente creo que disociamos estas dos cosas en nuestras mentes. Cuando vemos algo delicioso pero que engorda, decidimos comerlo de todas maneras, sin pensar que esto nos aleja de nuestro objetivo. Para el momento en que recordamos nuestro objetivo, nuevamente lo vemos como algo que deseamos enormemente, que queremos que ocurra pronto, y sabemos bien lo que tenemos que hacer para lograrlo. Pero en el momento de tomar las decisiones dificiles (portarnos bien, hacer dieta, hacer deporte) volvemos a disociar. Y no es que no queramos bajar de peso. Todos quienes estamos aca lo queremos, intensamente. Pero aquello que es necesario hacer para lograr bajar de peso, eso es lo dificil, ese es el momento en que disociamos el objetivo de las acciones que nos llevaran a el.

Es por eso que me repito constantemente, como si fuera mi nuevo mantra "Voy a dejar de disociar". Quiero mantenerme enfocada e mi objetivo para lograrlo. Porque lo deseo intensamente, al igual que terminar mi tesis.

Bueno, en otros temas, les cuento que actualmente peso 72,5 kgs. El objetivo es pesar 70 o menos para fin de mes. Creo que puedo lograrlo. El bikini sigue colgado de mi refrigerador, es como un talisman para dejar de disociar. Voy decidida a comer, y lo veo, y recuerdo de golpe el objetivo y aquello que debo hacer para lograrlo. Tambien me compre unos shorts de mezclilla diminutos, que siempre ha sido mi sueño poder usar. Creen que se enojen en el trabajo si los pego aquí frente a la máquina de golosinas? jajajaja

Estoy de vuelta

Lamento mi extensa ausencia, pero les cuento que por fin estoy cerca de terminar mi tesis así que pronto tendré tiempo de actualizar más seguido (dentro de una semana espero haberla terminado). No tengo mucho qué decir, he tenido días muy malos, en los que he sido absolutamente dominada por la ansiedad y no he sentido ningún deseo de combatirla. Volví a los 75 kgs en un punto, pero en septiembre (cerca del 21) me decidí a volver a empezar esto, con más energía que nunca. En Chile ya es primavera, el verano se acerca y me frustra infinitamente no poder usar la ropa que quiero. Lo que era fácil de ignorar durante el invierno, se vuelve evidente con el calor.

Así que sin más, porque una imagen vale más que mil las palabras, les dejó mi más reciente prueba de mi nueva determinación...

Ah, y otra cosa más: I'M BACK, BABY!!!!

Aniversario y recuento

Estoy de regreso, mucho ha pasado. Estuve muy ocupada durante el Mundial, como algunos saben trabajo en periodismo deportivo y eso significó que pasé casi un mes trabajando de corrido sin días libres. Producto del estrés y la ansiedad que eso significó he subido algo del peso que perdí previamente. Además, se acercan mis plazos para entregar la tesis, lo que también me ha tenido bastante atareada. Pero no quería dejar pasar esta ocasión sin actualizar. Mañana se cumple un año desde que creé este blog, como una ayuda extra en mi lucha contra el sobrepeso. En ese tiempo pesaba unos 75 kgs, ya había perdido 6 desde febrero. Hoy estoy en un sitio muy similar, sigo con serios problemas para enfrentar las presiones y problemas del día a día sin comer. Pero por hoy quisiera enfocarme en el camino que he recorrido por varios años, pues creo que es vital para poder bajar definitivamente de peso y aprender a manejar esta problemática relación que tengo con la comida.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------


Perdí mucho peso hace un tiempo. Con perseverancia, trabajo duro y mucha determinación. Me veía como en mi adolescencia, antes de que ochocientos mil problemas me cayeran encima. Esos problemas cambiaron mi vida, incluido mi aspecto físico, ya que en vez de lidiar con ellos, los evadía, acumulaba ansiedad y terminaba comiendo en exceso.

En 2007 recuperé el peso que perdí con tanto esfuerzo durante 2006. ¿Por qué? Porque me las había arreglado para sobrevivir con los ochocientos mil problemas que me cayeron encima evadiéndolos en vez de enfrentándolos, y en 2007 debí enfrentarlos. Y no supe hacerlo sin acudir a la comida y al alcohol. Tenía miedo de tomar las responsabilidades que debía asumir. Quería que me devolvieran esa adolescencia que sentí que me arrebataron cuando se murió mi papá y se enfermó mi mamá. Tenía que tomar pasos por mí misma para estar mejor que no quería tomar, porque tomarlos significaba terminar de asumir lo que había perdido, y no quería asumirlo, lo quería de vuelta. Asumir, dejar ir, crecer. No quería hacer cosas, quería algo imposible, volver atrás, que me devolvieran lo perdido.

Después de recuperar los 15 kilos que perdí comiendo y bebiendo e incluso metiéndome en una relación absolutamente equivocada sólo para seguir evadiendo que las cosas estaban lejos de ser como yo quería que fueran, toqué fondo. Y poco a poco, paso a paso, fui yo misma arreglando mi vida. Frenando las fiestas, el alcohol y la comida. Comenzando a trabajar, aún antes de terminar la universidad. Intentando evolucionar en el trabajo. Independizándome. Cortando el cordón umbilical con mi familia. Asumiendo que no puedo recuperar lo que perdí, sólo tratar de mejorar mi vida por mi misma. Encontrando un novio maravilloso al lado de quien seguir construyendo mi vida, ahora nuestras vidas. Sólo me queda un residuo de la antigua yo que evadía y no quería enfrentar todas las cosas que me pasaron. Son unos cuantos kilos demás y la costumbre de comer cuando las cosas se ponen difíciles y no las sé enfrentar. Es todo lo que necesito dejar atrás para poder realmente celebrar mi nueva vida, mi nueva yo.

¿Me ayudan?