Superando mi Obesa Adicción

Las mentiras que nos decimos a nosotros mismos

2011-10-19T13:47:00.003-03:00

No me fue bien con la Scarsdale. Ni siquiera pude completar una semana entera con ella. Yo misma me puse excusas y me mentí a mí misma como siempre que quiero romper una dieta lo hago: "solo por hoy, será solo una cerveza, solo un picoteo, mañana retomo y sigo perfecto, etc". Y nunca es solo una cerveza, solo un picoteo. Y en el fondo lo sé. Sé que me digo eso a mí misma para permitirme salirme de la dieta sin tanto remordimiento, pero que una cerveza y un picoteo son la excusa para luego otro, y otro, y otro. Y finalmente es un "la retomo el lunes", y a veces ni siquiera cumplo con eso. Y luego me siento mal, y me encuentro a mí misma lidiando con las consecuencias en las cuales no quise pensar cuando rompí la dieta.

Me parece curioso como a veces elegimos no pensar, simplemente dejarnos llevar por nuestro impulso. Y podríamos detenernos a pensar "¿realmente quiero hacer esto? ¿no me voy a sentir peor después? ¿vale la pena el placer efímero a cambio de una frustración a más largo plazo?". Pero no lo hacemos porque sabemos que si nos detuviéramos a pensar no romperíamos la dieta. Y queremos romperla en ese momento, queremos romperla con tantas ganas...

Los días avanzan y cada vez hace más calor en Santiago. Y me siento mal porque para esta fecha esperaba estar pesando unos 67 kgs y no estoy ni cerca. Dan ganas de abandonar la empresa completamente. Pero no lo haré. Intentaré retomar la vida sana una vez más, comer bien y hacer ejercicio, y trataré de pensar. Cuando quiera romper la dieta ahora SI voy a pensar, que sé que si lo hiciera más seguido en vez de "dejarme llevar", la cumpliría mucho mejor. Voy a superar este fin de semana estoicamente y me volveré a pesar la próxima semana y me alegraré al ver los resultados y éstos me darán un nuevo impulso. No terminaré octubre pesando 66 kgs, eso ya lo tengo claro, pero quizás lo puedo terminar con 68 y si lo logro me alegraré mucho. Quizás puedo llegar a mi aniversario con mi novio (a mitad de noviembre) con 66 y entonces preocuparme de mantenerme. Quizás no todo está perdido. No, no quizás, sé que no todo está perdido y todavía estoy a tiempo de lograr mis objetivos antes que llegue el verano. Sé que quiero y sé que puedo. Y me comprometo a no mentirme más.

Déjà vu

2011-10-07T11:19:00.002-03:00

Hoy me pesé y finalmente peso 69,5 kgs otra vez. Me siento con una leve sensaciçon de déjà vu, ¿no escribí esto mismo la semana pasada y también unas semanas antes? Ahora es el momento en el que di un paso hacia adelante y mis decisiones me pueden llevar a dar otro más hacia adelante, o uno hacia atrás y volver a recrear este déjà vu la próxima semana. Ahora peso 69,5 kgs y cómo me porte este finde puede hace la diferencia entre pesar 69 kgs el lunes o pesar 70 otra vez.

Ayer sentí mucha ansiedad y me moría por comer algo muy calórico, pero me aguanté. Además hice ejercicio, así que quizás eso ayudó un poco a calmar la ansiedad. Espero hacer más ejercicio hoy para no sentirme adolorida durante el finde, que llevaba más de una semana sin nada de ejercicio y el ácido láctico se hace sentir cuando vuelves a mover los músculos que tenías descansando, y lo mejor para eso, irónicamente es... hacer más ejercicio! Ni siquiera mi meta con esto es perder más peso -aunque acelerar el metabolismo y tonificar músculos siempre viene bien- sino que quiero estar en buen estado físico, odio sentir que me canso con solo subir las escaleras del metro.

Así que eso, a superar el desafío del finde, que será particularmente difícil porque aquí es fin de semana largo, ya que el lunes es feriado, pero creo que me la puedo. Tengo la determinación, ¡espero que me dure hasta el lunes! Y no solo hasta este lunes, sino que ojalá hasta el próximo también. Espero que ustedes también tengan un excelente fin de semana.

Avanzando

2011-10-06T09:30:00.000-03:00

Es mi cuarto día con Scarsdale. Ayer en la mañana me pesé y pesaba 70 kgs, lo que es bueno pues significa que ya bajé 500 gramos, y los bajé básicamente haciendo la dieta bien el lunes y el martes. Si puedo comenzar el lunes pesando 69 kgs me declararé una mujer feliz, pero deberé tener mucho cuidado este fin de semana para no volver a arruinar lo logrado durante la semana como me ha pasado los fines de semana anteriores.

Realmente quiero avanzar en vez de dar un paso hacia adelante y luego uno hacia atrás. También quiero hacer más ejercicio pero un tobillo medio resentido me lo ha complicado. Me lo lesioné hace como 2 meses pero cuando subí el cerro con mis amigos el fin de semana antepasado me volvió a molestar y más que usar una venda sentía que lo que necesitaba era darle un descanso. Así que eso he hecho pero veré si puedo volver a ejercitar de a poco ahora.

Por otro lado, quiero cortarme el pelo, pero me he dicho a mí misma que no lo haré hasta estar pesando un par de kgs menos y que mi cara se vea un poco menos hinchada porque eso me dará una mayor variedad de cortes entre los cuales podré elegir sin tener miedo de que se me vea la cara muy gorda o redonda.

Así que eso, A POR LOS 66 A FINES DE OCTUBRE, que ésa es la meta y me la repetiré a mí misma cual mantra hasta que la alcance. Luego en noviembre a mantener y en diciembre ver si quiero bajar un par de kilos más o me quedo así.

Fin de semana fatal

2011-10-03T11:56:00.002-03:00

Este fin de semana fue fatal para la dieta. Teníamos visitas en casa, y salimos mucho a comer y beber con ellos y me sentí incapaz de decir que no, pero fue solo una excusa, si realmente hubiese querido comer bien, podría haberlo hecho. Me pesé y subí un kg, ahora peso 70,5 kgs =(

Pese a esto, debo continuar con mi plan para los 66 kgs a fines de octubre, que iba muy bien encaminada antes de "tropezarme" con el fin de semana. Me esforzaré también porque este fin de semana no me pase lo mismo, pues no puedo estar echando por la borda todos los fines de semana el trabajo que tanto esfuerzos me cuesta durante la semana.

También es posible que mi mal comportamiento con la comida y bebida este fin de semana me haya hecho retener líquidos y que por eso estoy pesando tanto más que el jueves, así que espero volver pronto a los 69,5. Crucen los dedos por mí.

Sobre mi mala situación con el trabajo, les cuento que finalmente decidí renunciar, pues no quería comenzar un nuevo mes con ellos. Sé que quizás no es lo más inteligente que podía hacer, que quizás debí haber seguido trabajando con ellos hasta que encontrara algo más, pero lo cierto es que en la medida en que fueron solucionando su gran desorden y comenzaron a tener más claro qué era lo que necesitaban de mí, se me hizo muy evidente que esto no era lo que me propusieron en un comienzo y que era un problema que no tenía solución. Por más que siguiera con ellos y tuviera paciencia, no iba a mejorar la situación. Así que ahora debo buscar trabajo intensamente o considerar volver a colaborar con mi ex-ex-trabajo, donde aún no me reemplazan. De todos modos estoy tranquila.

Hoy comienzo con la Scarsdale, pienso llevarla durante dos semanas. Es una dieta que me dio buenos resultados hace un tiempo, y si bien no soy muy amiga de las dietas tan estrictas como ésta, y soy consciente de que hay que llevar una dieta de mantenimiento después para evitar el efecto rebote, creo que con la Scarsdale se come relativamente variado durante toda la semana y que me puede dar el impulso que necesito para salir de esta mala costumbre de comer bien durante la semana y romper las dietas el fin de semana. Necesito hacer algo nuevo, y también algo estricto con normas muy claras, pues así me concentro en seguir las normas y me veo menos tentada a romper la dieta. ¡Espero que resulte!

A todos les envío muchas buenas vibras y ánimo para que ésta sea una excelente semana!!!

69,5

2011-09-29T09:00:00.000-03:00

Finalmente volví a los 69,5 kgs, estoy muy contenta por eso. Si comienzo la próxima semana pesando 69 kgs me sentiré totalmente exitosa y bien encaminada con el plan que tengo para pesar 66 kgs para fines de octubre.

No deja de llamarme la atención lo que cuesta arreglar ese peso que se desarregló en apenas una semana. Existe una página que se llama Cracked, donde escriben muchos artículos graciosos. La pueden ver si quieren, aunque está solo en inglés. Bueno, estos artículos son medio en serio, medio en broma. Usan algunas estadísticas y datos reales para llegar a conclusiones irónicas o divertidas, aunque a veces es un humor algo cruel. Un artículo ahí señalaba como mucha gente fracasa en sus desafíos porque se imaginan que van a ser mucho más fáciles de lo que son y cómo la televisión y el cine lo hacen ver todo mucho más simple. Por ejemplo, como los niños de karate kid se vuelven realmente buenos en karate entrenando todos los días o como alguien baja mucho de peso con dieta y ejercicio. Claro, suena difícil, pero te muestran el proceso con música motivadora de fondo, en una serie de secuencias que resumen en 2 minutos una jornada de meses. Lo vemos y pensamos ¡nosotros también podemos hacerlo! Pero luego ocurre que en la vida real estas cosas no se logran en 2 minutos, sino en mucho más tiempo y que no importa lo difícil que se vea en la pantalla, en la vida real es 1.000 veces más difícil.

Con esto no quiero desanimarlos, en todo caso, jejeje, más bien al contrario. Es que con lo que me ha costado volver al peso en el que estaba antes de la semana muy mala que tuve, me acordé de este artículo y creo que es acertado. Lograr nuestros objetivos es mucho más difícil de lo que parece. Incluso si nos imaginamos que será difícil, seguramente resultará muuucho más difícil aun de lo que pensamos. Pero esto no significa que no podemos lograrlo, solo que debemos estar preparados para que las cosas no sean precisamente como en las películas. Lo bueno de ser conscientes de esto, es que nos permite lidiar mucho mejor con las dificultades que se nos presenten, y que enfrentar este camino de una manera más realista creo que nos da mejores posibilidades de tener éxito al final. Y lo otro bueno, es que creo que si en la vida real alcanzar nuestros objetivos es mucho más difícil que en las películas, también es muuucho más gratificante. Porque no hay película alguna que pueda retratar al 100% esa sensación de satisfacción cuando llegamos al final del camino. Lo sé porque alguna vez estuve ahí y espero volver a estar ahí pronto.

Así que vamos por esos 66 kgs a fines de octubre!!!!

Subir cerros

2011-09-26T13:57:00.004-03:00

Ya es lunes y una nueva semana comienza. Tuve un fin de semana relativamente bueno. Relativa y no completamente porque el sábado tenía planeado un paseo a un cerro con unos amigos, así que decidí ser un poco más flexible con la dieta, porque se suponía que iba a pasar todo el día ahí y me iba a tener que adaptar a lo que hubiésemos llevado para comer y todo eso. Bueno, finalmente no fui "un poco más flexible", sino bastante, y comí varias cosas que no debería haber comido, pero bueno, al menos el paseo fue excelente, lo pasé muy bien, fue ejercicio físico muy demandante, porque la subida era muy empinada en varias partes, pero me sentí bien de haberlo hecho. Les dejo una foto de la vista desde el lugar hasta el cual subimos, no es una imagen de gran calidad porque la tomé con el teléfono, pero igual muestra más o menos lo que yo vi.

Sigo pesando 70 kgs, lo cual es una suerte después de mi sábado, aunque tuve un viernes y un domingo muy buenos, así que supongo que es por eso más el ejercicio físico de la subida al cerro. He tenido mis salidas a trotar medio olvidadas, así que esta semana creo que las retomo, empezando hoy más tarde, cuando no haga tanto calor, pues parece que esta primavera se viene algo calurosa en Chile.

Sigo tensa por el tema del trabajo, pero les agradezco enormemente sus comentarios y consejos. Tienen razón, si bien es comprensible que estos temas nos afecten, hay que tomárselo con calma, revisar otras opciones e intentar ser paciente. Pero hacerlo es considerablemente más difícil que decirlo, jaja.

No tengo mucho más qué contar por ahora. Sigo con la Dukan, y hasta ahora todo bien. En un rato me voy a hacer los panqueques Dukan de los que les conté en una entrada anterior, realmente me salvan mis semanas. A ver si sigo subiendo este cerro que es bajar de peso, que es sin duda un camino cuesta arriba, que es difícil, que te quieres detener a mitad de camino, pero que vale la pena todo cuando llegas a la cima. Así que voy por esa cima, pero subiendo de a poco y deteniéndome en cada lugar de descanso que encuentre, para recuperar el aliento y poder seguir subiendo en vez de tener que retroceder. Espero pronto llegar a la próxima parada...

Altibajos

2011-09-23T19:05:00.004-03:00

Tras un par de semanas algo ausente, regreso con varias cosas qué contar.

La primera es que la semana pasada no tuve una buena semana. Ni con la dieta ni con nada. Les explico, hace poco me cambié de trabajo. Acepté el nuevo porque se me señaló que las cosas iban a ser de una cierta forma, y mes y medio después lo que me dijeron está lejos de cumplirse. Les comenté mis preocupaciones el lunes, pero no hubo muchos cambios. He decidido intentar ser paciente y darles más tiempo para que se ordenen, porque mi cargo antes no existía en esta empresa, parece que había mucho que no tenían claro y bueno, quizás las cosas mejoran, pero intento mantenerme atenta a otras oportunidades que puedan surgir. De todos modos esto me mantiene algo tensa y ansiosa. Creo que tengo un tema con el control, cuando siento que no puedo controlar las situaciones mi ansiedad se dispara y hasta he dormido mal. Luego fue el fin de semana de fiestas patrias, estuve fuera de la ciudad y también comí bastante. Pero regresando a la capital esta semana decidí ordenarme.

El saldo de mi mala semana pasada fue un kg. Ya bajé 500 gramos de ese kg, y espero pronto estar en los 69,5 que pesaba hace un par de semanas. Para ordenarme y calmar mi necesidad de control sobre mi vida escribí una lista de metas a mediano plazo, y creo que la mayoría son realizables. A medida que vaya tachando algunas, me iré sintiendo mejor, creo. La lista está pegada en mi refrigerador. Las metas tienen que ver con el peso, el trabajo, el ejercicio físico, hacer las cosas que me gustan y solucionar algunos temas que tengo pendientes. La verdad es que en el momento en que la hice, ya sentí que estaba haciendo algo para mejorar mi vida y mi situación y me sentí inmediatamente mejor. Es curioso cómo funciona la mente, ¿no?

Así que estoy pesando 70 kgs, y tengo un plan para llegar a los 66 para fines de octubre, que creo que es un plazo razonable. La idea es, una vez que haya llegado a los 66, consolidar ese peso y hacer una dieta de mantenimiento. Pienso hacer la que propone Dukan, la "fase de consolidación", que permite todo tipo de comida con moderación y me parece súper realizable. Lo cierto es que quisiera pesar menos que 66 kgs, conozco a mi cuerpo con casi todos los pesos posibles producto de muchas bajas y subidas de peso pasadas, y sé que con ese peso ya tengo un IMC normal, pero por apenas 2 kgs, y todavía me veo algo "rellenita", pero me he dado cuenta que mis mejores resultados bajando de peso, los que he mantenido por más tiempo, son los que han sido graduales. Llegué a los 70 kgs gradualmente, y por suerte he mantenido este peso (a veces he pesado unos kilos más, otras unos menos) por cerca de un año. Creo que si llego a los 66 y logro mantenerlo por al menos un mes, luego puedo decidir si quiero bajar más o no. Prefiero ir asegurando poco a poco estas pequeñas metas, que lograr perder mucho peso de golpe y luego volver a subirlo todo como tantas veces me ha pasado antes.

Eso, espero que tengan un buen finde, y sigan "echando pa'delante" con toda la garra y energía del universo. Pronto les contaré cómo me va con mi plan y mis metas.

Intentando cambiar y crecer

2011-09-08T10:00:00.000-03:00

Bueno, se siente bien estar de vuelta, volver a leer a la gente a la que solía leer y también comenzar a conocer algunos nuevos "rostros", lo que me alegra mucho, pues siempre es lindo que la "family", como dice Artt, crezca.

Pienso en este blog y sé que he compartido muchas cosas acá, algunas creo que no las había compartido con nadie antes. Puse por ejemplo mi historia con las dietas y conté algunos problemas familiares que me han afectado. Me esforcé por explicar qué me llevo a subir de peso y el demonio con el que tengo que luchar, que no es solo el sobrepeso, sino algo más profundo, mi relación con la comida, mi ansiedad, mi tendencia a preferir evadir ciertos problemas comiendo y bebiendo demasiado y luego tener que enfrentar las consecuencias.

Por primera vez en mucho tiempo me siento capaz de enfrentar ese demonio con una suerte de certeza de que esta vez será la vencida, de que tengo una fuerza y una tranquilidad interior que antes no tenía. Cada vez que me propuse perder peso me iba bien por un tiempo y luego rompía la dieta, primero de a poco, diciéndome a mí misma que enseguida volvería a portarme bien, pero no lo hacía, comía cada vez peor y luego de pronto ya no me cuidaba más, en lo más mínimo y volvía a engordar. Quiero creer que esta vez será distinto, que esta vez puedo. Sé que lo he dicho antes y lo he creído antes, pero antes no estaba en el lugar en el que estoy ahora. No había avanzado con mis temas personales lo que he avanzado hasta ahora.

Así que aquí estoy de regreso, es mi día 11 de vuelta a la vida sana, a la Dukan y al ejercicio regular. Estoy intentando hacer ejercicio unas 3 veces por semana, generalmente salgo a trotar, y luego me detengo en una plaza donde hay unas máquinas para hacer ejercicio y estoy ahí otro rato, esto me ha resultado lo más práctico hasta el momento porque recientemente me cambié de trabajo y aún no tengo horarios fijos, así que así me puedo acomodar cuando sea que tengo tiempo, solo me pongo mi ropa deportiva y salgo. Ayer me pesé y desubrí que la báscula marcaba 69,5 kgs, así que he bajado como 2,5 kgs en estos 11 días iniciales. Supongo que el asunto irá más lento de ahora en adelante, pues en los primeros días siempre se baja rápido, y luego ya no tanto.

Para las chicas Dukan les cuento que mis mejores amigos estos días han sido unos panqueques Dukan que yo misma improvisé, pues no pude hallar una receta que me satisficiera en internet. Los hago con 3 huevos bien batidos, luego les echo una taza y media de salvado de avena previamente molido en la licuadora y una taza y media de leche descremada. Lo remato con Splenda a gusto (me gusta hacer algunos neutros para comer con cosas saladas, y luego otros dulces, así que hago unos pocos y después le echo Splenda) y un poco de esencia de vainilla. Además hice unos muffins Dukan, cuya receta pillé en algún blog cuya dirección no recuerdo en este momento, y estas comidas han sido mis aliadas para no aburrirme entre tanta proteína y verdura.

Espero que a ustedes también les esté yendo bien con sus respectivas dietas. Yo quisiera ver el 68 para el viernes 16 de septiembre, pues ese fin de semana me voy fuera de la ciudad con mi novio, estaremos en casa de sus padres en el campo y seguro se comerá mucho y será muy difícil mantener una dieta, así que quiero avanzar todo lo posible antes de eso, para que si retrocedo un poco durante ese fin de semana no sea muy terrible.

¡Abrazos a tod@s y buen finde!

De regreso, más viva que nunca.

2011-09-05T23:39:00.004-03:00

Hace mucho tiempo que no pasaba por aquí, tanto que veo que mucha de la gente a la que solía leer ahora parece no estar más, miro mi barra al costado derecho y observo que no han actualizado sus blogs en meses. Supongo que les ha pasado lo mismo que a mí o que quizás ya cumplieron sus metas y solo pasan por este espacio muy de vez en cuando.

Si queda alguien que todavía lea este blog les cuento que sigo viva, aunque no alcancé mis metas, sin embargo tampoco volví a engordar demasiado, no es como que retrocedí todo lo avanzado, y eso me alegra. Por eso retomé recientemente la dieta, la Dukan, que es la última dieta que hice que me dio buenos resultados. Llevo un poco más de una semana con ella y peso 70 kgs. Mi idea es menos ambiciosa que la que tenía cuando abrí este blog, ahora solo quiero llegar a pesar entre 65 y 66 kgs y tratar de mantenerme. Si logro mantenerme por algún tiempo veré si deseo bajar más hasta mi peso ideal, que son entre 61 y 63 kgs.

Sobre las razones por las cuales anduve desaparecida, bueno, la inicial es la de siempre, me salí de la dieta, comencé a hacer cualquier cosa y por ende se me quitaron un poco las ganas de actualizar. Pero les diré que la dieta Dukan efectivamente es muy buena, porque aunque pasé mucho tiempo comiendo y bebiendo bastante, siendo presa de la ansiedad absolutamente, nunca volví a pesar los 75 kgs que pesaba cuando la comencé, creo que nunca sobrepasé los 73, o sea el saldo siempre quedó a mi favor. Por eso volví a ella, la comencé pesando 72 kgs y ya he perdido 2. Luego, comencé a enfrentar algunos demonios personales con los cuales nunca lidié por completo y que fueron desatados por algunas situaciones bien particulares que los sacaron a la luz. Hice terapia por unos 3 meses y ahora debo cambiar de terapeuta porque el que tenía entró a hacer su tesis y ya no tendrá tiempo de atenderme, pero tengo derecho a un período de descanso entre medio, que me servirá para asimilar todas las cosas que se supone que he aprendido.

Siento que comienzo un nuevo período en mi vida: más feliz, más tranquila y espero que también más sana. Por eso quiero retomar este proceso. No prometo volver a actualizar seguido, porque estoy con muchas actividades y cambios, pero intentaré pasar por acá de vez en cuando, al menos a leer algunos blogs y comentarios. Espero que si en este nuevo intento por cambiar mi vida tengo éxito, poder escribirlo acá. Espero seguir acompañando a varios de quienes todavía mantienen sus blogs activos, aunque sea de lejos. Y por eso también volví, porque quiero agradecer a quienes me han acompañado a mí y siento que les debía el contarles que había sido de mi vida. Si siguen acá, leyéndome aún, les agradezco de todo corazón estar aquí.

Avanzando en terreno casi nuevo

2010-11-25T10:00:00.004-03:00

Como les conté anteriormente, el año pasado cerca del 12 de noviembre llegué a pesar 69,5 kgs tras muchos esfuerzos que me ayudaron a perder un total de 11,5 kgs, pues estuve pesando 81 kgs en febrero 2009. Recuperé parte de ese peso durante el verano (enero-febrero en Chile) y en marzo pesaba 75 kgs. Volví a recorrer el mismo camino y perder esos 5 kgs durante marzo-abril-mayo. Luego volví a recuperar esos mismos 5 kgs y me puse en campaña otra vez, por el mismo camino ya recorrido dos veces. Llegué a pesar los 69,5 kgs del año pasado la semana anterior. Y de ahí en adelante el camino era casi nuevo (ya lo recorrí antes, pero fue el 2006, y ya han pasado 4 años). Y logré recorrer un poquito de ese camino estos últimos días, pues me pesé el martes y felizmente la báscula dio 69. Son 500 gramos de camino casi nuevo, jeje. Y me tienen muy contenta.

He seguido corriendo, creo que puedo seguir haciéndolo unas 4 veces a la semana. Me tengo que levantar más temprano de lo usual y todo, pero cuando he terminado de correr, siento que vale la pena, pues la sensación de bienestar es enorme. Estoy haciendo un poquito más de 2 kms cada vez (a veces 2,2, a veces 2,4kms) lo cual es muy bueno, pero no creo que llegue a hacer los 5kms que quiero para la fecha del 5k al que quería ir. Bueno, todavía queda tiempo para ver eso, pero no es terrible no hacerlos, lo importante es seguir entrenando.

A veces me pregunto si, como en el 2006, lograré bajar todo el peso que necesito y sentirme 100% bien conmigo misma otra vez (esa vez llegué a pesar 60 kgs, pero entre los 60 y los 63 me mantengo bien) o si dejaré que algo me distraiga antes, me desviaré de mi camino como tantas veces lo he hecho y volveré a subir parte de lo que he bajado en vez de llegar a mi meta final y seguiré aplazando más mi "cambio de vida". Sé que tengo la determinación y la fuerza para lograrlo, pero lo he arruinado tantas veces que me resulta difícil no tener miedo. O más que miedo, dudas, incertidumbre. ¿Lo lograré esta vez? Ahora sé que es TAN importante, pero en algún momento de flaqueza puede que prefiera olvidarlo y no pensar en la importancia de mis metas, simplemente volver a adormecerme por el placer de la comida y la bebida. Porque algo así es, como un adormecimiento. Pero cuando despiertas, los problemas siguen ahí e incluso aumentaron gracias al descontrol.

Debo mantenerme enfocada, no debo olvidarlo. Por eso me he preocupado también de otros aspectos de mi "renovación", como comprarme ropa linda, ir a la peluquería, ver la posibilidad de hacerme masajes para disminuir la celulitis, etc. Como todo está relacionado, estas aparentemente pequeñas cosas me mantienen enfocada con que es importante volver a quererme, cuidarme, sentirme bien conmigo misma. Y así, me ayudan a recordar por qué debo seguir la dieta.

El lunes tuve una tentación espantosa. Se me ocurrió decirle a mi novio que fuéramos a un bar-restaurante que nos gusta mucho porque él tenía hambre. Como he soportado tan bien casi todas las tentaciones, sin que realmente me afecte mucho, pensé que esto sería igual, yo me pediría mi coca cola light y no habría problema. Pero creo que sicológicamente me afectó entrar a ese local, lo asocio automáticamente a deliciosa comida y cerveza y quería pedir eso. Sentía el olor, veía la burbujeante cerveza y casi sentía que era más fuerte que yo. Me dije a mí misma "¿por qué no? luego vuelvo a la dieta y no sería tan terrible". Pero sé que eso es mentira. Si me daba esa licencia de romper la dieta luego me sentiría con derecho de darme otra y otra, y eventualmente romper muuuchoo la dieta y arruinar lo que he hecho. Pero no fue este último pensamiento el que me detuvo. No. Fue la mesera. Sí, la mesera. Era una chica delgada y guapa. Usaba ropa linda y sencilla, que le quedaba bien. Era una chica que se sentía cómoda con su cuerpo, claramente. Y pensé "Yo quiero sentirme así, para hacerlo No puedo romper la dieta ahora". Y no la rompí. Quien lo diría, todo gracias a la mesera, ja, ella ni se enteró. Y quizás si hubiese roto la dieta ese lunes, el martes la báscula No habría dado 69 kgs.

En fin, espero que sus dietas también vayan bien y se mantengan enfocadas y enfocados. Abrazos para todos los que leen. Gracias por estar acá.

Viendo el 6!!! FELIZ!

2010-11-20T09:30:00.002-03:00

El viernes por fin salí de mi estancamiento del 70: al pesarme la báscula marcó 69,5. Estoy feliz. Supongo que el volver a correr ayudó, o simplemente era tiempo de que la báscula se moviera a mi favor, jeje. No puedo estar más contenta, creo que cuando pasamos un cierto tiempo estancadas a veces sentimos que la báscula simplemente no se va a mover más y nos cuestionamos todo lo que hemos estado haciendo, pero la paciencia tiene sus recompensas. Yo soy muy impaciente, querría bajar todo el peso posible en la menor cantidad de tiempo posible, pero la experiencia me ha enseñado que perder mucho peso de golpe no es bueno, el efecto rebote es espantoso y que es mejor tranquilizarse y hacer las cosas bien, para ver resultados más duraderos.

Les cuento también que he salido a correr miércoles, jueves y viernes, y hoy también pretendo hacerlo, aunque el domingo descansaré del running. Creo que entre cuatro y cinco veces a la semana sería bueno, para retomar pronto el buen estado físico, quizás más adelante baje a entre tres y cuatro veces a la semana, cuando ya esté más en forma. Me hace ilusión la idea de correr un 5k en diciembre, pero no sé si estaré lista, son 5 kms y por ahora sólo hago 2 en mis entrenamientos, pero bueno, si logro estar lista genial, sino tendré que esperar alguna otra oportunidad. Igual me gustaría ir porque el año pasado fui y lo disfruté bastante, me encantaría repetir la experiencia.

Definitivamente la vida sana me gusta. No crean que soy de hierro, también babeo cuando veo tentaciones, como todo el mundo, y a veces me siento ridícula pidiendo mi Coca Zero en bares en vez de una buena cerveza, pensando en cuanto dinero de más me cobran por una cantidad miserable de gaseosa light que encima no disfruto tanto como lo haría con una cerveza, jajaja, pero cuando pienso en mis logros sé que vale la pena. Me reitero constantemente que tengo un objetivo, y lograr ese objetivo requiere que yo realice acciones específicas (como comer sano y hacer ejercicio), y cuando veo tentaciones debo repetirme "esto me aleja de mi objetivo", y algo me ayuda a vincular mentalmente las dos cosas (objetivo y acciones), pues como les dije antes, tiendo a disociarlas. Y bueno, me siento con más energía, más bonita, de mejor ánimo, ¿qué más se puede pedir? (Sí, podría pedir sentir todo eso comiendo lo que quiera, pero prefiero pedir cosas más realistas por ahora :P ).

Además, el viernes fui a la peluquería y permití que me consintieran un poco, hace muy bien. Me corté el pelo, pero no se nota casi nada y me hicieron un "lavado nutritivo" para mantener en mejor estado mis rizos. Más adelante, cuando haya perdido más peso, pienso hacer un cambio de look más radical (alisarme permanentemente y cortármelo más) para tener el "makeover" completo, jajaja, sé que puede sonar algo frívolo, pero me divierte pensar estas cosas, creo que cuando nos sentimos mal con nosotras mismas, por el sobrepeso o el motivo que sea, nos descuidamos tanto, casi sentimos que no vale la pena arreglarnos, y es tan agradable volver a sentirse atractiva, volver a quererse y preocuparse de una, darse gustos, mimarse, y arreglarse, creo que nos permite reencontrarnos e ir aceptando de manera mental nuestros cambios físicos.

Espero que sus findes sean excelentes, ánimo y mucha fuerza!

Les dejo una imagen de una receta de Xonia (insisto en que visiten su blog, tiene recetas buenísimas) apta para la Dukan, ella la planteó como un plum-cake de cacao y naranja, y yo la adapté un poco convirtiéndola en estos bizcochitos de frambuesa y vainilla (sin utilizar efectivamente frambuesa pues en la etapa crucero No se puede todavía). Pronto les dejo algunas recetas!

Volviendo a las pistas =)

2010-11-18T15:30:00.004-03:00

El miércoles la báscula marcó 70 kgs, por lo que estoy muy contenta. Creo que durante el finde debo haber subido algunos gramos, pero con una buena tarde de domingo y unos excelentes lunes y martes, quizás los volví a bajar, así que sigo en el mismo peso que tenía antes de irme. Ahora, ya me di cuenta que los 70 kgs son una barrera de la que me cuesta salir y en la que suelo estancarme, así que a hacerlo extra bien para ver el 6 pronto.

En otro tema, les cuento que el miércoles volví a correr, lo extrañaba un montón. Es gracioso, en el colegio ODIABA correr y ODIABA educación física. Y ese odio me quedó por mucho tiempo. Pero también tenía algo de envidia. Veía a la gente más atlética, a los que son rápidos y no parecían sufrir mucho haciendo las pruebas de velocidad o resistencia física (a diferencia mía, que sufría un montón) y en serio que los envidiaba. Era algo que sentía tan lejano. Y bueno, siempre me lo será, hasta cierto punto. No tengo una contextura atlética, demasiados pechos, mucha cadera, mis piernas No son muy largas y simplemente NO SOY RAPIDA. Me he resignado, nunca lo seré, mantener un ritmo rápido en una carrera me cuesta un montón. Pero entrenando puedo lograr buena resistencia, y escuchando buena música puedo disfrutar de este tipo de deportes.

Ni sueño con lograr superar mis tiempos y esas cosas, como hace otra gente. Con terminar una carrera de 5 kms (lo hice el año pasado cerca de esta fecha) a un ritmo bueno y estable y sin terminar jadeando demasiado me declaro satisfecha. Lo mejor, es cuando estás cerca de terminar y es el último esfuerzo y puedes subir el ritmo y la velocidad escuchando una canción que te motive. Es lo que siempre soñé hacer en el colegio, supongo, esa sensación de libertad y velocidad que me hace sentir como si puediera volar un poquito (aunque esté MUY LEJOS de hacerlo, jaja) y que el mundo está en mis manos.

En fin, partí despacio, sólo corrí 1,5 kms el primer día (miércoles), y 1,8 kms el jueves. Hay que añadir que sólo me siento bien para correr pesando menos de 71 kgs, porque con más al comienzo no siento molestias, pero cuando empieza a aumentar las distancias me duelen los tobillos por el sobrepeso. Pero el año pasado corrí los 5kms pesando como 71 kgs y no tuve problemas, así que estaba esperando pesar un poco menos de eso para volver a entrenar.

En fin, como estoy corriendo por las mañanas me siento llena de energía para el resto del día, la cual es una sensación muy agradable, definitivamente le recomiendo a cualquiera hacer ejercicio (el que más les acomode) por las mañanas antes de empezar la rutina diaria (trabajo, estudios).

Si a alguien más de por acá le gusta trotar les recomiendo algunas páginas, aunque tienen consejos para practicar deportes en general: http://www.soymaratonista.com/ ojo con esta página, es muy buena e incluso tiene consejos de hidratación y alimentación para antes y después del deporte, consejos sobre como comenzar a entrenar y cómo cuidarse de las lesiones, útiles para cualquiera! Y para mis amig@s de España está http://www.maraton.es/ que también tiene muchos consejos.

Algo importante que soymaratonista menciona es que es muy malo hacer ejercicio por las mañanas en ayunas, ojo con esto, pues he leído que algunas peronas lo hacen y yo misma lo hice alguna vez para no sentirme "pesada", y hace muy mal, les dejo el link por si quieren leer más http://www.soymaratonista.com/1432/corredor-en-ayunas

Bueno, espero que algo de esta información les sirva, sé que muchas de quienes pasan por estos blogs odian correr, lo sé porque me lo han dicho, pero lo importante es hacer algún tipo de ejercicio, sea cual sea, yo sólo quería compartir con uds hoy mi felicidad por haber vuelto a correr =)

De vuelta tras el Finde de Aniversario

2010-11-15T15:55:00.003-03:00

Bueno, regresé y el fin de semana no salió para nada como lo tenía planificado, jajaja. Pero lo pasé muy bien, así que no hay arrepentimientos, sólo consecuencias que iré acatando y haciendo lo posible por revertir.

Quizás fui demasiado ambiciosa con mi planificación de sólo romper la dieta en una comida, cuando iba a estar celebrando mi aniversario. Cuando llegué allá pensé "¿por qué me propuse algo así? es mi aniversario, ocurre sólo una vez al año, tengo que disfrutarlo, sin preocupaciones!", y eso hice. Pero en una cosa decidí que no podía ceder: en cuanto regresaba a mi ciudad, volvía inmediatamente a la dieta, no se dilataba esto ni siquiera por unos minutos, y así fue.

Es curioso, no logré mi objetivo, pero me siento extrañamente orgullosa de mí misma, siento que alcancé un logro enorme, algo que normalmente no habría logrado hacer. Normalmente habría vuelto a Santiago la tarde del domingo luego de romper la dieta por el fin de semana, y habría dilatado mucho volver a ella. Habría dicho "si ya no me porté bien hoy, qué importa seguir comiendo mal por el resto del día?" Y habría cenado algo horrible. Luego, el lunes (hoy) habría dicho "bueno, hoy es mi día de aniversario real, mejor retomo la dieta mañana".

Y luego de eso, todos conocemos la historia. "Mejor aprovecho esta semana y vuelvo a empezar el lunes", "mejor empiezo de nuevo el 1 de diciembre, todo de cero", etc, etc. Simplemente postergando más mi salud, recuperando más del peso perdido y luego debiendo enfrentar una batalla aún más difícil cuando efectivamente me decidiera a retomar la dieta. Estoy muy feliz de haber logrado romper ese círculo vicioso que conozco tan bien y haber vuelto rápidamente al redil y a la dieta.

Ahora, el control de daños todavía no lo hago, debo pesarme mañana temprano y ver cuanto subí el fin de semana. Cual sea que sea el resultado lo acataré con firmeza y trabajaré con todas mis fuerzas por perderlo de nuevo pronto. Siendo realista, dudo que alcance a cumplir la meta que me propuse para el reto de Nenúfar, es que nunca contemplé pasar tanto tiempo estancada en el 70, supongo que pensé que mantendría por más tiempo el rápido ritmo de pérdida de peso del inicio de la Dukan. Aún así haré todo lo posible por alcanzar esa meta, pero si no lo logro, me conformo con terminar el mes pesando 68 kgs, con lo que llegaría al normopeso, lo que sin duda me haría muy MUY feliz.

Así que aquí estoy, de regreso y con mucho ánimo, ya me pongo al día con sus blogs, que espero que también les esté yendo bien!

Aniversario y finde en la playa

2010-11-10T09:30:00.002-03:00

El lunes cumplo 2 años con mi novio. Lo celebraremos igual que el año pasado, yéndonos a la playa por el fin de semana, a Viña del Mar, que queda muy cerca de Santiago (mi ciudad). El año pasado hice este viajecito pesando 69,5 kgs, quisiera pesar lo mismo ahora al irme, pero todavía no llego a ese peso, sigo medio estancada en el 70.

Creo que en general he hecho la dieta bien, aunque quizás hubo algunos días en los que me excedí un poco con los huevos, con esto se debe tener cuidado por la yema, hay que medir su consumo, y yo a veces la uso para algunas recetas. Pero creo que últimamente me he medido bien, así que espero salir pronto del estancamiento.

Lo que me preocupa es el fin de semana. Me preocupa tanto que llegué a soñar con él, que rompía la dieta horriblemente por los 3 días (viernes, sábado y domingo) y me sentía muy culpable y mal y que lo había arruinado todo, era muy angustiante. En otro momento, antes de la Dukan, no me lo habría cuestionado, es mi aniversario, un finde en la playa, claro que la dieta se rompe y la retomo a la vuelta! (con razón me ha costado tanto llegar a mis metas, jajajaja). Ahora es distinto. Sé que sería engañarme a mí misma, mentirme descaradamente. Sé que rompiéndola todo un fin de semana, me costaría mucho retomarla y me sentiría con licencia para hacer más y más excepciones. Primero por el aniversario, luego sería un cumpleaños, luego amigas que no veo hace tiempo, luego algo especial que cocinaron en casa de mi familia, etc, etc. Me conozco y no pienso engañarme a mí misma. Pero, ¿cómo demonios llevaré la dieta en Viña por todo el fin de semana? Saldremos a comer, querremos brindar, etc. Bueno, lo he pensado bastante.

Decidí que el viernes debo mantener la dieta sí o sí, cueste lo que cueste. Me llevaré snacks de casa que se adapten a la Dukan como ayuda, los prepararé antes de salir. No pueden ser muchos porque no quiero que se estropeen en el hostal, no contaremos con refrigerador para dejarlos ahí todo el finde, pero al menos por el viernes aguantarán, y quizás hasta el desayuno del sábado. Al almuerzo buscaré una ensalada con alguna carne magra donde sea que salgamos a comer, y finalmente me daré un solo lujo, a la hora de cenar del sábado porque realmente quiero brindar por mi aniversario con algo que no sea coca cola light y comer algo sin preocuparme de la dieta. Pero será eso, ¡solo una comida y ya está! El domingo vuelvo a la dieta, quizás el sábado habré pasado a algún supermercado en Viña y comprado algo apto que pueda comer allá al desayuno. A la hora del almuerzo también alguna carne magra (quizás pescado o mariscos aprovechando que estoy en la costa) y luego volvemos a Santiago. Espero que una sola comida en la que rompa un poco la dieta (lo menos posible) no me mate. Sé que no es lo óptimo con esta dieta, pero cuando decidí hacerla siempre supe que esta fecha llegaría y acataré las consecuencias y me esforzaré al máximo al regreso, sin más excepciones, bloqueando todos mis instintos básicos de luego romper la dieta una y otra vez, ¡¡nada de eso!!!

¿Resultará? Espero que sí, ya les contaré. Y espero poder partir a Viña con los mismos 69,5 kgs del año pasado, ni un gramo más! Pero faltan pocos días para partir, ojalá lo logre!!!

PD: Me compré otro vestido, no lo pude resistir. Estoy como loca con los vestidos, me siento mucho más linda que hace 5 kgs atrás y siento que me quedan mucho mejor, así que cada vez que veo vestidos tengo ganas de comprarme muchos! Pero me resisto, claro, el dinero no alcanza, jajaja. Pero el que elegí ayer era tan lindo y me quedaba tan bien, y quiero usarlo el sábado en mi celebración de aniversario, para que sea todo aún más especial. =)

Este camino me parece familiar...

2010-11-05T12:28:00.002-03:00

Hoy me pesé y llegué por fin a los 70 kilos! Son 4 kgs perdidos desde que empecé la Dieta Dukan el 17 de octubre, voy en mi día número 20. Antes de empezar la Dukan perdí un kilo más (entre el 21 de septiembre y el 17 de octubre), o sea, es un total de 5 kgs perdidos desde septiembre. Si bien estoy contenta de haber llegado a los 70 kilos, tengo la sensación de haber recorrido este camino antes un par de veces.

El año pasado descubrí como en marzo que pesaba 81 kgs y me puse en campaña. Abrí el blog como ayuda extra cuando ya había perdido algo de peso y pesaba 75 kgs en agosto. Para esta misma fecha (inicios de noviembre) del año pasado pesaba unos 70 kgs. Pero luego me descuidé y para marzo de este año estaba en 75 otra vez. Volví a ponerme en campaña y volví a pesar 70 kgs en mayo. Y volví a descuidarme y excederme, usando el estrés por el trabajo y la tesis como excusa, y para septiembre estaba en 75 kgs de nuevo. Como verán, ahora volví a bajar esos 5 kgs y estoy en 70 otra vez. Pero tengo la impresión de haber estando dando bote desde hace más de un año bajando y volviendo a subir y volviendo a bajar los mismos 5 kgs.

Sé que el pasado ya fue, y hay que concentrarse en el presente. Pero debo ser consciente de mis errores pasados para no repetirlos. Ahora comienza el verdadero desafío, no descuidarme y recuperar ooootraaaa veez estos 5 kgs. Seguir bajando. Alcanzar mis metas. Lograr esta vez hacerlo mejor, ser más constante, no abandonar. Confieso que me da miedo seguir repitiendo una y otra vez el mismo patrón. Seguir subiendo y bajando, siempre en el mismo sitio. Yo quiero avanzar. De verdad.

Ahora empieza el verdadero reto. Y me muero de ganas de probarme a mí misma y a todo el mundo que lo puedo hacer de manera distinta esta vez, mejor.

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En otro tema,
PD: me compré jeans (vaqueros) ayer. Tenía que comprarme desde hacía meses pero nunca lo hacía porque siempre pensaba "pronto me volveré a poner a dieta y bajaré de peso y lo que me compre ahora ya no me quedará bien después. Y claro, nunca volvía a la dieta y nunca me los compraba XD. Pero por fin ayer decidí hacerlo y adivinen cuál fue la talla que elegí? 44! Qué felicidad. Cuando pesaba 80 kgs debí comprarme talla 48, y cuando estoy por los 75 kgs mi talla usual es 46, o sea que he bajado 2 tallas. De los 2 jeans que compré hay unos que me apretan un poco, marcando unos rollos (lorza, neumáticos) en mi estómago, pero espero que eso pronto cambie. Celebraré el día que me queden 100% bien! Será un incentivo extra poder lucir esta talla 44 con comodidad primero, y luego finalmente cambiar a la talla 42, que debería ser mi talla cuando llegue a mi peso ideal. A continuación, les dejo la foto. (El pañuelo venía incluido de regalo con los jeans celestes, que dicho sea de paso, son lo que todavía no me quedan tan bien, los oscuros me quedan mejor por ahora).

Y bueno, felices 5 kgs perdidos desde el 21 de septiembre (4 de ellos perdidos con la Dukan desde el 17 de octubre) para mí. Ahora, vamos por la siguiente meta y a lucir bien esos jeans! =)

Reto Nenufar y más

2010-11-02T09:30:00.000-03:00

Bueno, ayer me apunté al Reto de Nenufar. Me viene bien para aprovechar el impulso tras superar el reto de Jimena =) Dejo el link por si lo quieren ver y adjunto la imagen. Lo comencé pesando 70,5 kgs ayer y espero pesar 67 kgs para el 1 de diciembre, son 3,5 kgs en un mes, intenté que fuera una meta realista, y espero lograrla.

Les cuento que ayer me puse un vestido que me había comprado en el invierno, nada muy espectacular, y obvio que debí usar algo debajo para evitar el roce de las piernas, pero me sentí bien de estar aprovechando de usar vestido en un día caluroso, "como todo el mundo", aunque el vestido era negro, jajajaja, ¡pero no me pueden pedir tanto todavía! De todos modos me compré un lindo vestido blanco con flores rojas hace unos días. Yo JAMAS uso blanco, es mi color prohibido, porque el blanco refleja la luz y hace que lo que es grande se vea más grande, pero también es cierto que a veces una exagera, y la verdad es que cuando haya perdido unos kilos más quiero ser capaz de usarlo tranquila y realmente sentirme a tono con la primavera =)

Así que eso, estoy animada, pero no me quiero pesar hasta el viernes, porque estoy con la Meneses (la que viene todos los meses) y me da miedo subirme a la báscula en estos días de hinchazón. De todos modos me siento bien, ya me siento más linda, ya me comienzo a sentir más orgullosa de mis logros y eso me anima mucho a querer seguir así de bien. Creo, sinceramente, que el bienestar viene de adentro, y eso una lo refleja. El problema es que a veces estamos tan descontentas con nuestro aspecto físico, que caemos en un círculo vicioso. Ese descontento nos hace sentir mal, y reflejamos ese malestar interno al exterior, y nos hundimos más. Por eso es importante romperlo, y empezar a hacer lo que sea necesario por sentirnos bien.

Este viernes tendré un nuevo desafío, otro amigo está de cumpleaños, lo celebrará en un bar que tiene unas cervezas que me encantan (¿Se nota que me gusta la cerveza? jajaja) pero espero superarlo perfectamente, como superé el cumpleaños de mi otro amigo este sábado, y eso que allí sí habían muchísimas tentaciones. Fe me señala que ella siempre come algo antes o lleva algo para comer en las fiestas, algo apto para la dieta, y así no tentarse. Esto SIEMPRE es bueno, pero creo que a veces podemos comer algo antes de una fiesta, o llevar algo sano y comerlo allá e igual tendremos ganas de pecar y comer algo prohibido, porque es algo psicológico y tiene que ver con las muchas cosas a las cuales asociamos esas comidas prohibidas: placer, compensación, evasión de nuestros problemas, recompensa, etc. No sé muy bien cómo romper con esas viejas asociaciones, que están instaladas tan profundo dentro de mi ser. Pero puedo intentar asociar la comida sana a cosas nuevas, supongo, como: bienestar, salud, una linda figura, aumento de confianza en mí misma, metas cumplidas, la ropa que me gusta, etc. No sé si funcionará, pero vale la pena intentarlo. De todos modos las comidas que me he preparado con las recetas Dukan son deliciosas, no es ningún sacrificio comerlas, lo duro es a veces querer comer cualquier cosa sin pensar en la dieta, en lo prohibido, etc. Y bueno, tengo que evitar eso, ese estado en el que como sin pensar (que generalmente me lleva a atracones), en otras palabras: DEBO PENSAR, jejejeje.

Un abrazo a todas y todos y espero que lleven bien sus dietas y sus retos. Acá en el hemisferio sur se acerca el verano más y más, y yo estoy decidida a usar esos shorts (los de la entrada anterior) y ese bikini. Les dejo mi foto de inspiración, que es exactamente como se ha visto mi refrigerador desde octubre, jajaja.

Mi meta: shorts y vestidos

2010-10-31T09:00:00.001-03:00

Hoy peso 70,5 kgs! Es mi día 15 con la Dukan, he hecho dos perfectas semanas de Dieta Dukan, en las que he perdido 3,5 kgs. Ayer fui al cumpleaños de mi amigo, que era el primer evento que tenía considerado en mi planificación y lo superé exitosamente. Llevé mi coca cola zero y bebí sólo eso (aunque me moría por una cerveza) y no comí nada prohibido, aunque había sushi, que me encanta. Me siento muy feliz y orgullosa de haber superado mi primer gran desafío =)

Ahora, en el tema del post...

Tengo una debilidad por los vestidos. En Chile es primavera y los catálogos de las grandes tiendas se han llenado de vestidos veraniegos. Me encantaría comprarlos todos, son tan lindos, pero lo cierto es que la mayoría seguro que ni siquiera me quede bien.

Lo he mencionado antes, creo, pero lo explico de nuevo. Tengo los pechos bastante grandes, de hecho es uno de mis traumas, porque estando en mi peso ideal y todo siguen siendo más grandes que el promedio. Imagínense con el sobrepeso que lo agranda todo. A ratos me siento como un fenómeno de circo, en serio. He considerado operarme, pero no puedo costear una cirugía por ahora. El tema es que esto es todo un problema con la "moda". Por si no fuera suficiente el hecho de que la mayoría de las cosas lindas vengan en tallas pequeñas, resulta que a estos brillantes diseñadores se les ocurre que es chic usar tops y vestidos muy sueltos. Claro, si eres flaca y andas con uno, seguro te ves bien. Yo parezco un saco de patatas. Lo peor es que me veo del ancho de mis pechos con ropa demasiado suelta, o sea, me veo más gorda de lo que soy. No se nota que hay una cintura ahí en alguna parte (aunque no sea una cintura muy pequeña, ¡ahí está!) y todas mis formas femeninas se pierden. Así que ya me ven huyendo de los vestidos y los tops demasiados sueltos (tampoco puedo usar nada muy ajustado, claro, pero mínimo que siga la forma natural del cuerpo). También del "corte imperio", ése que tiene una división justo debajo de los pechos. ¿Por qué? Adivinen. Nunca me queda donde debe quedarme, y se me ve horrible.

Todos estos problemas disminuyen de una manera maravillosa cuando estoy en mi peso ideal. Si hay ropa que No me queda, es porque No está hecha para mi tipo de cuerpo y punto. Pero les aseguro que con los 80 kgs que pesaba a inicios del año pasado, hasta la ropa que debería quedarme no me quedaba. Además tengo caderas anchas (todo en mí viene en talla XL, jaja) acompañadas de un buen trasero (que se desinfla rápidamente al perder peso si no hago ejercicio, jajaja), y ése es todo otro tema.

Otra prenda que me gusta mucho y siempre he

soñado con poder usar y que me quede bien son los shorts de mezclilla. Hay algo en esos shortcitos diminutos que encuentro sexy y atrevido y me encantaría poder usarlos. Pero con mi trasero y caderas es difícil que me entren si estoy con sobrepeso. Y si me entran, mis piernas están gorditas y no se ven bien. Además la panza se me sale por sobre los shorts. Ese fue el resultado cuando entré a una tienda y me probé los shorts que ven en la foto. Me entraban, sí, pero se me salían rollos (lorza, neumáticos, llantas) por todos lados. Y la celulitis, Dios mío, ¿en qué he estado pensando que no me di cuenta que tenía TANTA celulitis en las piernas? Y luego, cerrarlos, jajaja, No me cerraban. Tuve que dejar de respirar para cerrarlos y casi me pongo morada. Pero aún así los compré. Mi meta es poder usarlos y que me queden bien.

Los shorts y los lindos vestidos veraniegos son mis metas (además del bikini, claro). Quizás no todos los vestidos me queden, porque no van con mi tipo de cuerpo, pero simplemente quiero poder entrar a una tienda y probármelos, sin sentirme ridículo por intentar hacer que mi cuerpo entre en un espacio en el que claramente no cabe, sin salir avergonzada porque nada me quedó bien. Poder entrar y probármelo todo. Tener un mundo de posibilidades abierto ante mí en cada tienda. ¿Por qué no? Tengo el sueño de haber llegado a mi peso ideal y poder pasearme por una calle en mi ciudad llena de tiendas chic con ropa muy exclusiva y que cuesta más dinero del que puedo gastar. Pero eso no es lo importante, no importa que no pueda comprar nada ahí, el tema es simplemente poder entrar y probarme lo que quiera sin sentirme ridícula ni que me miran raro. Sólo eso, sentir que tengo la posibilidad, aunque no la use.

Pd: olvidé contarles que mi otro problema con los vestidos y faldas es que la parte superior de mis piernas es tan gordita que se roza y se me hacen heridas, siempre debo usar pantymedias debajo, o calzas. Me muero por poder usar un vestido sin morirme de calor por culpa de las pantymedias!!! De hecho, aunque amo lo vestidos, los que tengo y que sí me quedan bien los uso poco por lo mismo, por evitar la molestia de las pantymedias. Aunque me recomendaron por ahí ponerme desodorante en esa parte de las piernas para evitar que el roce me haga daño, pero aún así, quisiera dejar de tener esa preocupación.

Algunas recetas y mi día 12 con la Dukan

2010-10-28T10:00:00.002-03:00

Hoy es mi día 12 de la Dieta Dukan. Actualmente peso 71 kgs (yay!), he perdido un total de 3 kgs desde que comencé el domingo 17. Cumplí con mi primera mini meta impuesta desde que estoy con la Dukan, como pueden ver en la reglette más arriba. Ahora es hora de poner una nueva que creo que serán los 68 kgs (con los que alcanzo el normopeso) pero quiero disfrutar un rato ver al pajarito al final de la reglette, jajaja, es que rara vez lo veo ahí. Estoy feliz con los resultados y siento que debo compartir algunas cosas con ustedes, que son parte de ese bienestar, especialmente para las que están recién comenzando la Dukan o evaluando hacerla, por si les ayuda en su camino.
Compartiré algunas recetas que de todos modos sirven para cualquier dieta, pues son bastante sanas y bajas en calorías.

BIZCOCHO DE CHOCOLATE DUKAN por XONIA (les recomiendo mucho su blog, tiene muchas recetas buenísimas)

Ingredientes:
- 1 huevo
- 2 claras de huevo
- 2 yogures naturales desnatados 0% mg
- 3 cucharadas soperas de edulcorante liquido
- 20 gotitas de aroma de vainilla
- 200 ml de leche desnatada
- 11 cucharadas de salvado de avena (o 9 avena + 2 trigo)
- 1 cucharada de cacao en polvo

Preparación:

Separamos la clara de la yema e incorporamos las otras 2 claras de huevo. Batimos las claras de huevo (3) a punto de nieve. Cuando ya esta montado incorporamos la yema y el edulcorante y volvemos a batir.
En un recipiente a parte ponemos el salvado de avena ( podeis cambiar las 11 cucharadas de salvado de avena por 9 de avena y 2 de trigo) y lo molemos. Una vez molido lo agregamos a la mezcla anterior junto con el aroma de vainilla, la leche, los yogures y el cacao.
Mezclamos todo bien. Ponemos en un recicpente apto para horno. Horneamos a media altura a 180º durante 30 minutos (depende del horno).

Les cuento que yo hice esta receta, pero decidí hacer los bizcochos de vainilla, ya que no tenía cacao. En vez de 1 cucharada de cacao en polvo, usé dos cucharadas de esencia de vainilla (primero probé con una pero no le daba suficiente sabor), y en vez de las 20 gotitas de aroma de vainilla, le eché una pizca de canela, y quedaron deliciosos, hice varios pequeñitos, además, son muy esponjosos. Eso sí, yo uso Splenda en vez de edulcorante líquido, hay que echarle un poco más para hacer los bizcochos de vainilla en vez de chocolate, sino No queda muy dulce, le puse 4 1/2 cucharadas, casi 5. La foto es del resultado final =)

SOUFLE DE ESPINACAS (válido en fase crucero, en días Proteínas y Verduras -PV- y también es parte de un recetario de una dieta hipocalórica, así que es bajo en calorías si no se sirven una porción)

Ingredientes:
Carne molida baja en grasas (300 grs)
Cebolla (1/4 de unidad)
Tomate (1 1/2 unidad)
Espinacas cocidas (300 gramos)
Clara de huevo (3 unidades)
Una pizca de aceite
Ajo, sal, orégano

Preparación: Se salta la cebolla, la carne, el tomate y los aliños con la pizca de aceite. Se bate la clara a nieve, se añaden las espinacas cocidas, se mezcla con la preparación anterior y se lleva al horno.
Yo lo dejo unos 20 minutos al horno, pero mi horno es eléctrico y se calienta muy rápido y bastante. De todos modos basta verlo para saber que está listo, comienza a tostarse por encima. Desafortunadamente olvidé sacarle una foto, pero es delicioso y sano, confíen en mí ;)

En fin, espero que les gusten y ayuden a alguien. A todo esto, se acerca el fin de semana, lo que significa que pronto les podré contar qué tal me fue diciéndole NO a las tentaciones. El sábado pasado, al menos, ya estuve en un bar y mientras mis amigos bebían cerveza y comían hot dogs, yo tomé bebida dietética de lo más bien, así que espero seguir teniendo éxito! Que esta vez sea la definitiva, no pienso recuperar el peso que he perdido!

El año pasado, cerca de esta fecha...

2010-10-26T13:05:00.005-03:00

Como muchos saben, abrí este blog el año pasado. Ocurre que en febrero del año pasado descubrí que pesaba 81 kgs. Esto me alarmó pues nunca antes había pesado tanto en la vida. Escribí por aquí mi historia con las dietas y también les conté que en 2006 bajé mucho de peso y llegué a estar en mi peso ideal, unos 60 kgs y siento que en ese entonces me veía muy bien.

Pues bueno, desde febrero del año pasado me puse en campaña para perder peso, en medio de eso creé este blog. Hice dietas, pero a rato las rompía y volvía a subir parte de lo perdido, por suerte nunca volví al 80. En noviembre del año pasado, el 12 de noviembre aproximadamente, pesé el mínimo que he pesado en este último par de años, 69,5 kgs. Me deprime mucho sentir que si hubiera sido más constante en mi camino no estaría este año en casi el mismo sitio que el año pasado, pero ha sido todo un proceso. Sin embargo me deprimiría mucho más llegar al 12 de noviembre y pesar más de lo que pesaba el año pasado en la misma fecha. Quizás no sea menos, pero por lo menos que sea lo mismo para no sentirme tan mal! Bueno, tras esta larga introducción quería contarles que hoy peso 71,5 kgs y que creo que puedo llegar al 12 de noviembre pesando esos 69,6, ojalá un pelín menos, los 69 exactos. Es mi próxima meta.

También quisiera rescatar algo. Desde ese 69,5 volví a subir de peso, y pasé todo el resto de noviembre y diciembre del año pasado fluctuando entre los 70 y los 72 kilos. La idea es que eso no vuelva a ocurrir este noviembre y este diciembre. Sólo seguir bajando, no volver a subir. Espero lograrlo. Realmente espero lograrlo.

Por otro lado, cumplí con mi meta del reto de Jimena, que era pesar 71,5 kgs para el 1 de noviembre (a menos que vuelva a subir, claro, pero espero que eso no pase!) y con tiempo de sobra. Así que puede que cumpla con mi deseo de terminar el mes pesando 71 kgs exactos o quizás un poquito menos (ojalá!). Y hoy martes voy apenas en el día 10 de la Dieta Dukan. Son 10 días perfectos de dieta, en los que no me he salido en nada y he aprovechado de probar varias recetas Dukan que están muy buenas y me hacen sentir que puedo comer cosas ricas sin necesidad de saltarme la dieta. Estos 10 días han dado muy buenos resultados: 2,5 kgs perdidos. Todavía me queda un largo camino por recorrer, pero poco a poco voy avanzando, lo cual me hace muy feliz. Espero seguir así.

Planificación, mi clave para no romper la dieta

2010-10-24T14:49:00.004-03:00

Como les conté hace un par de entradas, he elaborado una estrategia para no caer en las tentaciones de los fines de semana, cuando nos toca algún evento o reunión social, quizás un cumpleaños, una fiesta o un asado.

Para elaborar esta estrategia, parto de una base muy simple: a los gordos nos gusta buscar excusas para romper la dieta. Cruel pero cierto. En el fondo ansiamos romper la dieta, mandar todo al carajo por un rato y comer y beber las cosas que nos gustan. Por eso, muchas veces vamos a un evento social, pero no demasiado decididos a mantener la dieta. Vamos pensando "bueno, intentaré moderarme, pero como no voy a tomar un bocadito que sea de lo que tengan?". Siempre cuando volvemos vemos que en los blogs decimos "No me moderé nada, comí en exceso, no sólo ese día, sino también el siguiente, quizás cuanto peso recuperé", Es como que buscamos esa puerta para romper la dieta que sólo está entreabierta. La vemos, la abrimos de par en par y la cruzamos corriendo. Mi estartegia es la siguiente: No entreabrir la puerta. Si fuésemos capaces de realmente salirnos de la dieta con moderación y luego volver a ella rápidamente, entonces genial. Pero la mayoría no lo somos. ¿Para qué exponernos a esta tortura sicológica, entonces? ¿Para qué seguir siendo parte de este círculo vicioso de excesos y culpas?

Así que decidí lo siguiente: cada vez que tenga un evento social, me planificaré muy bien antes. Suena simple, ¿no? Pero no lo es tanto. Porque muchas veces nos planificamos a medias. Queremos dejar la puerta entreabierta, queremos dejar abierta la posibilidad de salirnos un poco de la dieta. PERO NO. Yo sé que en el fondo, aunque sea MUY en el fondo, NO QUIERO ROMPER LA DIETA. Si lo quisiera, no me sentiría tan culpable después de hacerlo. Y está bien que me sienta culpable (siempre que no caiga en la auto-tortura, claro), ésa es mi conciencia diciendo "volví, te diste cuenta que al romper la dieta te alejas de tu objetivo?" Y yo no quiero alejarme de mi objetivo, quiero acercarme a él.

Me he dado cuenta que a muchos eventos sociales me niego a planificarme y a pensar mucho en ellos. Simplemente voy. No me dedico a pensar antes de salir de mi casa "NO me saldré de la dieta, no importa qué me ofrezcan". No quiero pensarlo. Porque si lo pienso, debo cumplirlo. Así que mejor no lo pienso. Elijo pensar "Bueno, ahí veré qué hago", y ese "ahí veré", es fatal, porque es una manera encubierta de decir "cuando me ofrezcan algo, si lo quiero lo tomaré o comeré". Así que decidí que me obligaré a mí misma a antes de salir siempre pensar el "NO me saldré de la dieta, sin importar qué". No quiero dejar la puerta entreabierta, la quiero dejar bien cerrada. Ningún espacio para la posibilidad de romper la dieta siquiera. Nada. Sé que soy débil y si me salgo con una cosa, luego me saldré con otra y otra. ¿Para qué exponerme a esto? Mejor no me salgo en nada y luego me voy a dormir tranquila y feliz, sabiendo que me porté bien, sin culpas, y que la báscula pronto me recompensará.

Esa es mi estrategia. Pero tiene ciertos detalles:

1.- Debo identificar los eventos sociales, sumando los nuevos que puedan aparecer, y tener bien identificados los posibles espacios en los que podrían surgir tentaciones, como fechas de cumpleaños, asados, fiestas, salidas a comer, etc. Si es necesario, hacer un calendario marcando estas fechas y sumando las nuevas que aparezcan.

2.- Cuando lleguen estos días: comer antes de salir al evento social. Si no comí mi comida antes o no averigüé si en el restorán o bar o casa de amigo/familiar habrá algo apto para que yo pueda comer, mejor no ir. Que sea como cuando no puedes ir al gimnasio sin tu ropa deportiva. Salí sin mi ropa deportiva? entonces no puedo ir a hacer deporte! Ok, lo mismo. Salí sin comer mi comida sana antes? Entonces no puedo ir al evento. Obligada a pasar por mi casa y comer lo que me corresponde antes de ir o averiguar si hay algo que pueda comer en el lugar donde iré. SIN HACER TRAMPAS.

3.- Si es necesario y siento que mi voluntad anda débil, pedirle con anticipación a alguien de confianza (en mi caso, mi novio), que me vigile para que no coma ni beba nada que esté fuera de la dieta. Al saber que soy vigilada, seguro me portaré mejor, sólo sabiéndolo. Esto no debería generarme mayor ansiedad, porque será algo que YO MISMA le pedí a mi novio que hiciera, él sólo estará siguiendo mis propias instrucciones.

4.- Finalmente y sólo como medida extrema, si la voluntad realmente anda DEMASIADO DEBIL, entonces me abstendré del evento, siempre que no sea demasiado importante (como el cumpleaños de sus madres). ¿Para qué exponerme a una situación que sé que sólo me hará daño? Sería masoquismo. Pero este punto es sólo en casos extremos, pues no pienso dejar de lado mi vida social por mi dieta.

Estos pasos deberían ayudarme a sortear exitosamente las tentaciones. Actualmente el próximo evento que tengo identificado es el cumpleaños de un amigo el 30 de octubre. No puedo faltar porque es un amigo querido y el año pasado no fui. Esperemos que dé resultado!

PD: Ya peso 72 kgs! Yayyyyy!!!!! Y acabo de terminar mi primera semana de Dieta Dukan, o sea, he bajado 2 kgs en 1 semana, y lo mejor de todo, sin pasar hambre =) Próximamente subiré las fotos de las nuevas recetas que he hecho y les contaré un poco de cada una por si se animan a hacerlas.

Bizcochitos y comienzo fase crucero

2010-10-22T11:40:00.005-03:00

Hoy pesé 72,5 kgs! Perdí 1,5 kgs en mis primeros 5 días de la dieta, que correspondieron a la fase de ataque, que llevé a cabo de domingo a jueves (el dr Dukan suele recomendar hacer 5 días de esta fase). Hoy comienzo la fase crucero, que implica intercalar días de proteínas puras (pp) y proteínas + verduras (pv). No he sentido hambre, a veces un poco de ansiedad, pero sumamente controlable, creo que voy bastante bien. Y me acerco a mi meta del reto de Jimena de pesar 71,5 kgs para el lunes 1 de noviembre. Creo que si sigo así éste sería el primer reto de un blog que termino con éxito completo, que realmente llego a mi meta exacta de peso, jajaja. Siempre me suelen faltan como 5oo gramos para la meta propuesta, pero esta vez nada me detendrá. Claro que no canto victoria todavía, me queda mucho camino por recorrer aún.

Les cuento que a ratos me pongo algo perezosa con las dietas. Encuentro un par de recetas o menús que me acomodan y soy capaz de repetirlos casi todos los días. No me aburro de comer lo mismo todos los días, soy un poco rara en ese sentido, pero creo que sí me pierdo de un aspecto muy interesante de las dietas que te ayuda a ilusionarte y darte nuevos impulsos para seguir, que es la ilusión de descubrir nuevas recetas, ir probándolas, viendo si te gusta más una que otra, que ésta te quedaría mejor si le sumaras tal ingrediente, etc. Creo que es algo que nos distrae y nos ayuda a quitar la mente eguir, que es la ilusión de descubrir nuevas recetas, ir probándolas, viendo si te gusta más una que otrun poco de las restricciones propias de un regimen al enfocarte en los nuevos alimentos que vas descubriendo que puedes comer.

Lo bueno de la dieta Dukan es que revisando blogs y páginas he encontrado muchas recetas que me parecen muy interesantes para probar. Ayer probé hacer bizcochitos de vainilla. En la receta original eran de nuez y se hacían con esencia de nuez, pero como yo tenía de vainilla, fue de vainilla. Me aseguré primero que la esencia no tuviera azúcar adicionada ni nada prohibido por la dieta. Al ver que estaba todo Ok, la usé. El resultado fueron unos lindos bizcochitos, se me quemaron un poco por encima, pero tendré más cuidado la próxima vez. Están bastante buenos y también me ayudan con la ilusión de que no estoy a dieta, jajajaja. Les dejo la foto.

Además les dejoy un par de links de blogs donde he pillado recetas, para quienes quieran empezar o estén con la Dukan. Bueno, aunque no estén con la Dukan son recetas bastante saludables, las que tienen huevo les pueden quitar la yema para que quede más sano:
Aventura Dukan, Recetas de Xonia
En el primero está la receta para los bizcochitos.

Y eso, sigo muy animada y no me di cuenta y ya escribí una larga entrada sin contarles de mi estrategia para decir que no a las tentaciones. Bueno, es bastante simple, pero como he descubierto que mi lucha tiene mucho más de sicológico que de físico, son los fundamentos sicológicos los que creo que me tardaría más en describir. Y me gusta escribir esas cosas porque veo que al final todas somos algo parecidas y lo que sufrimos a nivel mental por las dietas es muy similar, entonces veo que lo que reflexiono le puede servir a más de alguien. En la próxima entrada lo escribiré sin falta. Un abrazo enorme a todas y todos!

Dr. Jekyll y Mr. Hyde

2010-10-20T09:00:00.002-03:00

Hace un tiempo que tengo algo en mente. Siento que cuando nos ponemos a dieta, todos nos volvemos un poco bipolares, como que nos sale la doble personalidad, algo así como Dr. Jekyll y Mr. Hyde. Porque, ¿cómo es posible que un día estemos tan resueltas a estar a dieta, que el objetivo sea tan claro e importante, que estemos tan dispuestas a hacer "lo que sea necesario" por perder peso, y luego rompamos la dieta y nos olvidemos por completo de nuestro propósito? Y lo peor es que no nos salimos con solo una comidita en la que nos excedimos un poco. Noooo. Siempre pensamos "es sólo un poco, ¿qué tanto daño va a hacer?" pero al saltarnos un poquito al dieta abrimos una puerta que nos lleva a saltárnosla más y más. De una cosita prohibida que comimos pasamos a mil. Porque entonces pensamos "es que ya la rompí, ¿qué importa que además coma esto, y beba esto otro también?". Y volvemos el daño mucho más difícil de reparar. A veces esa pequeña comida prohibida que aceptamos inocentemente pensando que sería sólo un poco y haría muy poco daño, nos lleva a salirnos de la dieta por días enteros. Mr Hyde se apodera de nosotras. Todas las buenas intenciones de Dr. Jekyll quedaron relegadas a otra GS, a una persona que de pronto desapareció, como si en serio tuviera doble personalidad.

Yo creo que nos autosaboteamos. Quizás es sólo que la voluntad es muy débil, pero eso no tiene sentido, si cuando estamos decididas en serio que estamos TAN decididas a portarnos bien. Es cosa de vernos. Podríamos convencer a un ateo de que crea en Dios con los convincentes discursos que elaboramos al explicar por qué ya no más, por qué nos portaremos bien, por qué no queremos ser gordas, por qué ahora todo cambiará. Y no cambia. ¿Será que inconscientemente una parte de nosotras no quiere cambiar? ¿Quiere seguir teniendo este problema? No lo sé, en serio. No tengo esa respuesta. Sólo puedo prometer concentrarme todo lo posible por reprimir a mi Mr. Hyde todo lo que pueda. No se puede matar, me temo que siempre será parte mía. Pero puedo tratar de controlarlo, todo lo posible. Que si tiene que vivir, viva en mi interior, yo no lo quiero dejar salir más porque temo sus efectos devastadores en mi peso cuando se apodera de mí.

En otros temas, ayer concluí el día 3 de la Dieta Dukan, bastante exitosamente en mi opinión. Hoy peso 73 kgs, ya he perdido 1 kg. entero desde que empecé con esto el domingo. Para quien no lo sepa, la Dieta Dukan consta de 4 fases. El doctor Pierre Dukan dice que algo que nos pasa a los gordos es que necesitamos ver resultados pronto, porque sino nos desanimamos y abandonamos. Así que espero muy buenos resultados en la fase de ataque, que dura unos 5 días. (Luego de a poco se van integrando más alimentos en cada fase, con mucho cuidado de seguir cada fase por el tiempo requerido, sino se puede caer en el temido efecto rebote y no queremos eso, bueno, ya les iré explicando a medida que pase por todo eso).

Primero pensé que moriría, porque al ver que se podían consumir principalmente alimentos proteicos, me imaginé (de prejuiciosa) comiendo carnes y lácteos todo el día y temía extrañar demasiado el sabor dulce y los carbohidratos. Pero no es tan así el asunto. Resulta que en base a huevos y leche descremada o yogurt natural 0% y el salvado de avena que la dieta permite, se pueden hacer muuuchas más recetas de las que una cree, aunque claro que todavía no las pruebo todas. La que es todo un éxito y te ayuda con lo del sabor dulce es la tartita de salvado de avena. Tú ves si la haces salada o dulce, le echas endulzante o sal según corresponda. Yo la hice dulce y la como al desayuno. ¡Y queda deliciosa! Ni siquiera me siento a dieta comiéndola.

También preparé una salsa mezclando queso cottage con yogurt. Quedó muy buena y pienso usarla para dar más sabor a ensaladas (cuando las pueda comer, en la próxima fase) y por ahora a carnes. Supongo que podría echarle también algún aliño a gusto a la salsa para que tenga más sabor, como cilantro picad bien fino o algo así, pero a mí me encantó tal cual.

Así que eso, voy bien, muy contenta y animada todavía, lo cierto es que no siento hambre, como a las horas que debo comer, cuando llego a casa después del trabajo suelo sentir algo de ansiedad, pero las proteínas llenan bastante y la alegría de sentir que lo estoy haciendo bien también disminuyen la ansiedad, así que rápidamente pasa y la logro superar exitosamente. Sé que sólo llevo 3 días en esto, pero hasta ahora ha sido una buena experiencia, ya veremos cómo sigue el asunto!

Ah, y me inscribí en el reto de Jimena! Me poropuse pesar 71,5 kgs para el 1 de noviembre, aunque confieso que secretamente guardo la esperanza de terminar el mes pesando 71 kgs, jajaja.

Pronto se viene una entrada sobre las tentaciones y el cuidadoso plan que estoy elaborando para no caer en ellas y ojalá no perderme de casi ningún evento social importante por eso.

Dieta Dukan y más

2010-10-17T23:04:00.005-03:00

Hola queridas y queridos míos,

les escribo muy animada pues he tomado una decisión en la cual estoy centrando mis esperanzas de la lucha contra el sobrepeso y la ansiedad. Decidí el sábado comenzar la Dieta Dukan y comenzarla el domingo 17. Me doy cuenta que estoy en un círculo vicioso y tengo la misma sensación de déja vu que Astarté. Necesito romper el círculo. La concentración y la correcta asociación entre mis objetivos (perder peso) y lo que debo hacer para conseguirlos (comer bien) siempre parecen durarme sólo un tiempo. Por eso siento que necesito hacer algo distinto, y llevarlo esta vez hasta el final, romper el círculo vicioso, terminar con el déja vu. Y enfocarme, claro, hacer todo lo posible por mantenerme enfocada y no disociar.

Leí gran parte del libro de Pierre Dukan el sábado, y seguiré leyendo lo restante estos días, pero ya sé bastante sobre la dieta. Investigué blogs de gente que la sigue, la página oficial y el perfil en Facebook, y me motivé mucho. Vi la gran variedad de recetas que se pueden hacer con los ingredientes que permite cada etapa de la dieta y eso me animó más. Temía que en un regimen tan fuertemente basado en las proteínas acabaría extrañando las cosas dulces, volviéndome loca y rompiendo la dieta en apenas unos días. Pero resulta que sí se pueden hacer cosas dulces y ricos postres con los lacteos, huevos y leche descremada que permite. Y ricas tortillas y souflés y cremas y otras cosas más con las verduras de la segunda fase. Así que decidí arriesgarme. Entre el sábado y el domingo compré los ingredientes necesarios para algunas recetas. Mis primeros experimentos fueron albóndigas y una tortita dulce hecha con salvado de avena, huevos, yogurt natural 0% y endulzante. Quedó maravillosa, ni me siento a dieta comiéndola. Las albóndigas también quedaron bien. Creo que esta empresa realmente puede ser exitosa.

Nenúfar me pidió el link para descargar el libro. Yo lo encontré en Torrent (me habría encantado comprar el original pero vivo en Chile y creo que no ha llegado a las librerías de acá, si me equivoco corríjanme). Así que recurrí a este link de descarga (creo que era ése, busqué en el historial pero No estoy segura), pero la versión que bajé el PDF está medio rara, las letras se ven algo movidas y cuesta un poco leer, así que si encuentran una mejor versión, bienvenida sea.

Y bueno, comencé la dieta Dukan el domingo pesando 74 kgs. De a poco les iré contando cómo me va con cada etapa y qué recetas voy probando y qué me parecen. Lo cierto es que estoy muy animada y tengo mucha fe en que esto me ayudará a romper mi círculo vicioso y la sensación déja vu. Quiero cambiar, quiero que el cambio sea definitivo, y quiero sentir que día a día estoy trabajando en él. Quiero liberarme de esto, siento que realmente es una cárcel, la cárcel del sobrepeso, y que me impide ser 100% feliz. Puedo aprender a tolerarla y a vivir con esto y a conformarme, pero no quiero eso, no quiero conformarme, quiero tener todo aquello que deseo y que está en mis manos cambiar. Está en mis manos cambiar esto, basta de lamentarme de lo gorda que me siento, tengo que hacer algo al respecto y necesito que esta vez dure, no abandonarlo hasta que haya llegado a mi objetivo final.

Más de lo que se ve a simple vista

2010-10-16T14:07:00.003-03:00

Acabo de descargar el libro "No consigo Adelgazar" de Pierre Dukan. Las primeras páginas me impresionaron muchísimo, pues se ve que el tipo realmente conoce la sicología y cómo funciona la mente de quienes tenemos problemas de sobrepeso. Leerlo, y leer el por qué las dietas nos funcionan al comienzo y luego las abandonamos o logramos bajar el peso deseado pero luego volvemos a engordar, y lo que sicológicamente necesitamos de un régimen, me hizo mucho sentido, era como leer un fragmento sacado de mi cabeza, jajajaja. Claro que todavía no llego a la parte de la dieta y no sé si me convencerá o no, me encantaría contar con algunas opiniones al respecto de gente que la haya seguido.

Sobre esto, me hizo reflexionar. A la gente que no tiene grandes problemas de sobrepeso le cuesta tanto entender lo difícil que nos resulta. He escuchado comentarios absolutamente insensibles y faltos de empatía al respecto y otros que revelan simple y lisa ignorancia. Como "basta con dejar de comer pan y subir más escaleras y listo, yo nunca he necesitado una dieta en mi vida". Bueno, seguro que dejar de comer ciertas cosas engordantes y subir unas cuantas escaleras te ayuda a perder un par de kilos, pero qué pasa si los que tienes que perder son 20? Si lo que en realidad tienes que hacer es cambiar todo tu estilo de vida? O "si lo que hay que hacer es comer de todo con moderación y punto". Bueno querida, se ve que tú nunca has sentido la necesidad absolutamente irracional y descontrolada de ir a la cocina y comer todo lo que encuentras, incluso sin hambre, sólo con ansiedad. Te reto a que cuando sientas algo así, tan fuerte y que te supera tanto, recuerdes que "sólo hay que comer de todo con moderación". En fin, es gente que simplemente no entiende que si llegamos a ser gordos es porque tenemos un problema, y que es profundo, y que a nadie le gusta estar gordo y si cambiar esta condición fuera tan fácil, todos lo habríamos hecho y seríamos delgados. Gente que simplemente no entiende que nuestra mente no funciona igual que la de ellos, que seguramente aprendimos cuando eramos niños o adolescentes a escapar de los problemas comiendo, y que no es tan fácil como decir "no lo hago más" porque es medio inconsciente y no nos damos cuenta, hasta que sentimos unas ansias sobrehumanas de ir a comer y pegarnos un atracón y no logramos aguantarlas o elegimos no aguantarlas. O porque toda la comida deliciosa que engorda en nuestras mentes cobra un valor desmedido, como si comerla fuera a ser lo más maravilloso del planeta y ahí qué fácil es olvidar que ese placer va en contra de todos nuestros objetivos. Y cuando lo recordamos ya es tarde, y sólo nos queda la culpa.

Mantenernos enfocados en nuestros objetivos y no ceder en nuestros objetivos y no ceder ante la ansiedad y los atracones ni comer para recompensarnos o simplemente por gula durante toda una dieta es muy duro, y cuando terminamos la dieta no volver a hacerlo y recuperar el peso perdido es más duro aún. La determinación por sí sola no basta. Hay que identificar los problemas de fondo y trabajar en cada uno de ellos, y esto es un proceso largo. Si no lo hacemos, puede que perdamos peso, pero el problema real (nuestra relación con la comida) se mantiene sin resolver, y corremos el riesgo de volver a engordar por lo mismo.

También frecuentemente nos inventamos excusas y como niños pequeños y traviesos intentamos justificar infantilmente el habernos portado mal, nos mentimos a nosotros mismos, nos decimos "no lo volveré a hacer" sólo para volver a hacerlo minutos más tarde, porque no conocemos los términos medios, y si nos salimos un poco de la dieta eso ya lo utilizaremos como excusa para decirnos "si total ya lo arruiné, qué más da comer un poco más hoy" y nunca es un poco, y nunca es "sólo por hoy".

Tantas complejidades que la gente no ve a simple vista. Solo nos ven gordos, no entienden por qué no nos cuidamos más, y nos ven siempre a dieta, y no entienden por qué nos castigamos con dietas eternas que no nos parecen funcionar y simplemente no nos preocupamos de "comer de todo con moderación" o "comer menos pan y subir más escaleras". Porque ellos no tienen el mismo problema que nosotros, porque ellos lo ven desde afuera, porque para ellos es algo muy simple que no entienden por qué lo complicamos tanto. Pero, ¿saben qué? Darnos cuentas de nuestro problema es un primer paso, y hacernos cargo de él, es el segundo. Al diablo con lo que digan los demás. Ya le llevamos mucha ventaja a quienes ni siquiera quieren ver que tienen un problema. Y estamos aquí, dando la pelea por solucionarlo, y no nos rendiremos hasta lograrlo. Y luego, no sólo nos recompensará el espejo, sino que viviremos vidas más sanas, que es la verdadera recompensa.

Dejar de Disociar

2010-10-11T09:00:00.000-03:00

No, no me refiero a la dieta disociada. Me refiero a algo que muchos hacemos. Disociar nuestro objetivo de aquello que tenemos que hacer para lograrlo.

Esto se me vino a la mente por algo que hable hace un tiempo con mi madre, en relacion a mi tesis. Yo le comentaba que me sorprendia como siendo que tenia tantas ganas de terminar la tesis pronto, me costaba tanto trabajar en ella, y siempre lo postergaba y dejaba para mas tarde. Mi madre me dijo que lo que hago es disociar. Como que en mi mente separo ese objetivo (terminar la tesis) de lo que tengo que hacer para lograrlo (trabajar en ella). En el fondo, lo veo como dos cosas separadas, y siempre opto por no hacer lo ultimo (trabajar en al tesis) sin pensar que eso solo me aleja de mi objetivo.

Por que escribo esto aqui? Porque obviamente, veo un claro paralelo con la dieta. El objetivo es perder peso. Para lograrlo debo hacer dieta y portarme bien con mis comidas. Constantemente creo que disociamos estas dos cosas en nuestras mentes. Cuando vemos algo delicioso pero que engorda, decidimos comerlo de todas maneras, sin pensar que esto nos aleja de nuestro objetivo. Para el momento en que recordamos nuestro objetivo, nuevamente lo vemos como algo que deseamos enormemente, que queremos que ocurra pronto, y sabemos bien lo que tenemos que hacer para lograrlo. Pero en el momento de tomar las decisiones dificiles (portarnos bien, hacer dieta, hacer deporte) volvemos a disociar. Y no es que no queramos bajar de peso. Todos quienes estamos aca lo queremos, intensamente. Pero aquello que es necesario hacer para lograr bajar de peso, eso es lo dificil, ese es el momento en que disociamos el objetivo de las acciones que nos llevaran a el.

Es por eso que me repito constantemente, como si fuera mi nuevo mantra "Voy a dejar de disociar". Quiero mantenerme enfocada e mi objetivo para lograrlo. Porque lo deseo intensamente, al igual que terminar mi tesis.

Bueno, en otros temas, les cuento que actualmente peso 72,5 kgs. El objetivo es pesar 70 o menos para fin de mes. Creo que puedo lograrlo. El bikini sigue colgado de mi refrigerador, es como un talisman para dejar de disociar. Voy decidida a comer, y lo veo, y recuerdo de golpe el objetivo y aquello que debo hacer para lograrlo. Tambien me compre unos shorts de mezclilla diminutos, que siempre ha sido mi sueño poder usar. Creen que se enojen en el trabajo si los pego aquí frente a la máquina de golosinas? jajajaja

Estoy de vuelta

2010-10-08T12:47:00.003-04:00

Lamento mi extensa ausencia, pero les cuento que por fin estoy cerca de terminar mi tesis así que pronto tendré tiempo de actualizar más seguido (dentro de una semana espero haberla terminado). No tengo mucho qué decir, he tenido días muy malos, en los que he sido absolutamente dominada por la ansiedad y no he sentido ningún deseo de combatirla. Volví a los 75 kgs en un punto, pero en septiembre (cerca del 21) me decidí a volver a empezar esto, con más energía que nunca. En Chile ya es primavera, el verano se acerca y me frustra infinitamente no poder usar la ropa que quiero. Lo que era fácil de ignorar durante el invierno, se vuelve evidente con el calor.

Así que sin más, porque una imagen vale más que mil las palabras, les dejó mi más reciente prueba de mi nueva determinación...

Ah, y otra cosa más: I'M BACK, BABY!!!!

Aniversario y recuento

2010-08-02T07:00:00.000-04:00

Estoy de regreso, mucho ha pasado. Estuve muy ocupada durante el Mundial, como algunos saben trabajo en periodismo deportivo y eso significó que pasé casi un mes trabajando de corrido sin días libres. Producto del estrés y la ansiedad que eso significó he subido algo del peso que perdí previamente. Además, se acercan mis plazos para entregar la tesis, lo que también me ha tenido bastante atareada. Pero no quería dejar pasar esta ocasión sin actualizar. Mañana se cumple un año desde que creé este blog, como una ayuda extra en mi lucha contra el sobrepeso. En ese tiempo pesaba unos 75 kgs, ya había perdido 6 desde febrero. Hoy estoy en un sitio muy similar, sigo con serios problemas para enfrentar las presiones y problemas del día a día sin comer. Pero por hoy quisiera enfocarme en el camino que he recorrido por varios años, pues creo que es vital para poder bajar definitivamente de peso y aprender a manejar esta problemática relación que tengo con la comida.
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Perdí mucho peso hace un tiempo. Con perseverancia, trabajo duro y mucha determinación. Me veía como en mi adolescencia, antes de que ochocientos mil problemas me cayeran encima. Esos problemas cambiaron mi vida, incluido mi aspecto físico, ya que en vez de lidiar con ellos, los evadía, acumulaba ansiedad y terminaba comiendo en exceso.

En 2007 recuperé el peso que perdí con tanto esfuerzo durante 2006. ¿Por qué? Porque me las había arreglado para sobrevivir con los ochocientos mil problemas que me cayeron encima evadiéndolos en vez de enfrentándolos, y en 2007 debí enfrentarlos. Y no supe hacerlo sin acudir a la comida y al alcohol. Tenía miedo de tomar las responsabilidades que debía asumir. Quería que me devolvieran esa adolescencia que sentí que me arrebataron cuando se murió mi papá y se enfermó mi mamá. Tenía que tomar pasos por mí misma para estar mejor que no quería tomar, porque tomarlos significaba terminar de asumir lo que había perdido, y no quería asumirlo, lo quería de vuelta. Asumir, dejar ir, crecer. No quería hacer cosas, quería algo imposible, volver atrás, que me devolvieran lo perdido.

Después de recuperar los 15 kilos que perdí comiendo y bebiendo e incluso metiéndome en una relación absolutamente equivocada sólo para seguir evadiendo que las cosas estaban lejos de ser como yo quería que fueran, toqué fondo. Y poco a poco, paso a paso, fui yo misma arreglando mi vida. Frenando las fiestas, el alcohol y la comida. Comenzando a trabajar, aún antes de terminar la universidad. Intentando evolucionar en el trabajo. Independizándome. Cortando el cordón umbilical con mi familia. Asumiendo que no puedo recuperar lo que perdí, sólo tratar de mejorar mi vida por mi misma. Encontrando un novio maravilloso al lado de quien seguir construyendo mi vida, ahora nuestras vidas. Sólo me queda un residuo de la antigua yo que evadía y no quería enfrentar todas las cosas que me pasaron. Son unos cuantos kilos demás y la costumbre de comer cuando las cosas se ponen difíciles y no las sé enfrentar. Es todo lo que necesito dejar atrás para poder realmente celebrar mi nueva vida, mi nueva yo.

¿Me ayudan?

Día 66 del Reinicio: Aquí sigo

2010-05-19T07:00:00.000-04:00

Ni bien ni mal. El fin de semana finalmente caí, caí vilmente en la tentación y todo el análisis que hice y narré en mi entrada anterior opté por dejarlo de lado. Decidí no analizar y ceder ante la ansiedad y las tentaciones. Bueno, no vale la pena llorar sobre la leche derramada, ya lo hice, y esta semana me toca enmendar el daño, por lo cual hice un muy buen lunes y un muy buen martes. No me he pesado, porque ando con la regla, pero creo que el viernes me pesaré.

Decidí algunas cosas a raíz de lo aprendido la semana pasada. La primera de ellas es no pesarme tan seguido, ya que me obsesiono demasiado y luego si no veo los resultados que quiero, me frustro. Debo aprender a controlar mi obsesión con la báscula.

La otra cosa es que debo decir "no" con más firmeza. Tengo todo un análisis a las causas de mi ansiedad, lo que realmente me lleva a comer y sus consecuencias. Y eso me funciona muy bien para evitar comer ansiosamente cuando estoy sola, me ha ayudado a lograr un control de mí misma que antes no tenía. Pero sólo cuando estoy sola. Con gente me tiento con demasiada facilidad. Lo hago porque me tomo las ocasiones sociales como excusa para darme una licencia. Y claro, estaría bien si ocurriera muy de vez en cuando y luego lograra volver inmediatamente a la dieta, pero no lo logro. Me digo a mí misma "ya pequé ayer, por qué mejor no hoy también y retomo la dieta el lunes" y así paso viernes, sábado y domingo haciéndolo espantoso. Los otros 4 días de la semana en los que lo hago bien me hacen mantenerme, pero no perder peso. Así nunca llegaré al normopeso. Por eso debo aprender a decir que "no" el viernes, para seguir haciéndolo bien sábado y domingo. No voy a proponerme decir "sí" el viernes y luego volver rápido a la dieta el sábado porque me he dado cuenta que no lo logro, porque aún no tengo mucho autocontrol y todo me resulta extremo, blanco o negro. O lo hago perfecto o lo arruino mucho. No encuentro el término medio, y mientras me cueste encontrarlo, debo aceptar que quizás es mejor decir "no" a todas las tentaciones, porque aún no tengo el autocontrol suficiente para decir "sí" sólo a una y luego "no" al resto. Al menos no por ahora.

En fin, sé que perder 5 kgs en dos meses es muy bueno, como me señaló Nenúfar, pero resulta que este peso yo ya lo había perdido el año pasado y lo recuperé durante enero y febrero, así que me resulta difícil verlo como un logro. Recién cuando la báscula me dé 69,5 otra vez, de ahí en adelante sentiré que estoy logrando algo nuevo. Ojalá ocurra pronto =P

Por el momento estoy muy contenta porque estoy usando unos jeans antiguos que antes no me quedaban bien (son del año 2007, cuando estaba más delgada y comencé a recuperar peso tras haber perdido bastante el 2006). Ese tipo de cosas definitivamente animan, y es en las que debo enfocarme en vez de si la báscula está estancada o no.

Día 61 del Reinicio: Estancamiento y ansiedad

2010-05-14T12:05:00.005-04:00

Aquí estoy, estancada y luchando por combatir todos mis demonios, que me saben más débiles en momentos como éste y me atacan con más fuerza.

La báscula lleva varios días sin moverse del 70. Yo creo que lo he hecho bastante bien, pero a ratos me desespero de esta falta de resultados, si bien entiendo que he perdido 5 kgs desde el 15 de marzo y es natural estancarse en este punto. Sólo debo ser constante en la lucha, seguir portándome bien, y eventualmente veré resultados.

Pero la ansiedad me ataca por las tardes. Ayer por la tarde volvió y hoy todavía la siento. Normalmente, siento ansiedad y simplemente cedo a ella y dejo la dieta "para mañana". Decido controlar los daños más adelante y cedo cómodamente a la ansiedad, y le permito que me impulse a mis excesos. Ahora estoy luchando por no ceder. Es importante, seguramente tendré este problema toda la vida y debo aprender a lidiar con él ahora. Pero sería tanto más fácil volver a ceder, y comer cualquier cosa, y luego volver a hacer dieta, como lo he hecho toda la vida. Pero no es la solución a mis problemas, no solucionaría el problema de fondo, sólo un síntoma, el sobrepeso, sin ocuparme de la ansiedad y todo el daño que me hace ceder a ella. No sólo físico, sino también sicológico.

Anoche, antes de ceder, como lo habría hecho normalmente, me detuve a preguntarme que por qué quería comer. No tenía hambre, me había comido una ensalada hacía poco, pero me moría por carbohidratos o grasas. Ahora que sé que como por evadir sentimientos negativos o para evitar enfrentar conflictos con los que no me siento capaz de lidiar, me pregunté, ¿de qué me estoy tratando de escapar esta vez?. Concluí que la respuesta no es sólo una, me estaba tratando de escapar de varias cosas: de la frustración por mi falta de resultados en la báscula, del hecho que estoy avanzando poco de la tesis, y que tengo que ir a la universidad a matricularme y hacer trámites para poder seguir con la tesis y no quiero porque son muy burocráticos y me implican un gasto económico no menor. Ayer no quería lidiar con ninguna de estas cosas, por eso quería comer en su lugar, para evadirlas.

Además, hice otro ejercicio. Me pregunté qué pasaría si comía dejándome llevar por la ansiedad. Conozco muy bien esa respuesta, pero siempre evito pensar en eso antes de comer, porque quiero acceder al placer instantáneo que me da comer sin pensar en el malestar posterior. Ahora lo pensé. Habría comido hasta que me doliera la panza y el malestar fuera físico. Pero además me habría sentido mal sicológicamente. Luego de comer me habría sentido culpable, habría sentido que perdí el control, y que arruiné todo lo que he logrado. Sentiría que a un montón de días perfectos les puse una mancha espantosa que no podría borrar de mi mente. Este último sentimiento es el que realmente me devastaría y es el que en otras ocasiones me ha llevado incluso a vomitar. Pero después de vomitar nada se arregla porque me siento espantosamente mal por recurrir a ese recurso. Y lloro y me pregunto que cómo demonios perdí el control sobre mi vida al punto de llegar a hacer eso. Y nada, absolutamente NADA hace que vale la pena sentirme así de mal. Ya no soy un ser autodestructivo como lo fui en la adolescencia, no me agrada sentir que mi conducta me daña más de lo que me beneficia.

Por todas esas razones decidí no someterme a la tortura que eventualmente me significaría comer con ansiedad. Cuando lo hago elijo no pensar en las consecuencias que conlleva hacerlo. Ayer elegí pensar en ellas. Y no me gustó lo que vi. Me di cuenta que quizás siento deseos de comer (por ansiedad), pero ningún deseo de sufrir esas consecuencias posteriores. Y sé que si como con ansiedad las sufriré. Y, simplemente, no vale la pena. Ni por todo el oro del mundo vale la pena, menos por un placer tan instantáneo y efímero, que cuando desaparece te deja tan pero tan mal. No, no vale la pena.

El problema es que hoy es un poco más difícil porque es viernes. Viene gente a casa y comerán y beberán alcohol. ¿Podré decir que no? ¿Podré pensar en las consecuencias antes de aceptar "sólo un traguito" que nunca es sólo uno? ¿O me dejaré distraer por mis amigos y hablando y riendo con ellos preferiré olvidarme de las consecuencias, porque estarán para distraerme y yo misma me inventaré excusas, que no lo hago por ansiedad sino porque comer y beber con gente es algo social? Da lo mismo, quizás no me sentiré mal inmediatamente porque todos estarán comiendo y bebiendo como yo, pero al día siguiente, cuando la gente se haya ido, sé que ahí sí lamentaré haberme salido de la dieta y me sentiré mal. Sólo debo esforzarme por recordar eso cuando la gente esté acá. Lástima que a veces no es tan fácil como suena, una simplemente quiere olvidarse de todo eso que hay que esforzarse por recordar y ceder...

PS: He visto las fotos de mi cumpleaños, y creo que me veo tan bien en comparación al año pasado, con como 8 kgs menos... realmente no quiero arruinar eso, es otra cosa que me esfuerzo por recordar antes de comer...

Dia 56 del Reinicio: cumpleaños y más

2010-05-09T13:26:00.003-04:00

Como ya saben, el viernes estuve de cumpleaños. Cumplí 25 años y me di permiso de la dieta. Comí torta de cumpleaños, recibí a muchos amigos en casa, bebí alcohol y lo pasé muy bien. El único detalle es que me fui a dormir a las 7.30am del sábado, con lo cual mis comidas del sábado quedaron absolutamente alteradas. Desperté a las 1pm, me comí un trozo de torta, y luego no tenía más hambre (sentía aún el estómago revuelto por la noche anterior) hasta como las 8pm que comimos sushi con mi novio, y eso sería todo. Muy mal, muy desordenado, pero bueno, hoy ya es domingo, y mi ritmo de comidas vuelve un poco más a la normalidad.

El cumpleaños fue bueno pero puso en evidencia algo sobre mí. Me complica mucho que la gente se enoje conmigo. Mi poca capacidad para resolver conflictos, a causa de un par de borrachos que no se comportaron muy bien, quedó al descubierto. Pero normalmente me habría comido mi enojo, lo habría intentado enterrar hasta que eventualmente se habría salido de otro modo, ya sea comiendo o explotando con alguna persona que no se habría merecido mi explosión. En vez de eso, me enojé y se lo hice notar a al menos uno de los borrachos con mal comportamiento, y cuando se fue, me largué a llorar con un par de amigas, porque me dio mucha rabia. Lloré porque detestaba los conflictos, más aún en mi cumpleaños, lloré porque no los sé manejar, porque me obsesiono y puedo pasar días revisando mentalmente mi comportamiento y el de la otra persona, porque me dio miedo comer ansiosamente para evadir la rabia, lloré por mi problema para manejar las situaciones complicadas. Y fue bueno. Porque normalmente no habría llorado, me habría tragado todo y me habría hecho muy mal. Ahora el tema me sigue obsesionando, obvio, pero intento desplazar de a poco esa obsesión. Yo no me comporté mal, yo no hice nada mal, y no hay nada que podría haber hecho mejor, y aunque pudiese, no puedo retroceder el tiempo. Tengo que aprender a aceptar y dejar ir.

Aceptar, dejar ir, y no comer para evadir lo mal que los conflictos me hacen sentir. Sentirme mal, llorar o gritar según corresponda en el momento preciso, no tragarme las cosas, desahogarme y luego sentirme mejor y seguir adelante con mi vida. Aprender a situar la rabia o la pena o la preocupación. Aceptarlas también y dejar ir. Aceptar y dejar ir... Me lo repetiré hasta que me entre bien en la cabeza.

Y eso, no me he pesado hoy, me peso mañana a ver si recuperé kilos o no, pero sea cual sea el resultado voy a hacer una semana ejemplar con la dieta del médico para seguir viendo pronto resultados mejores. Muchas gracias por sus saludos en mi última entrada y a seguir adelante!

PS: Tras cumplir mis dos primeras metas desde el Reinicio (15 de marzo), cambie la reglette, en ella va incluida mi tercera meta (68 kgs y el normopeso) y la cuarta (66 kgs). Abajo de tooodo en el blog hay otra reglette con todo el camino recorrido desde el año pasado.

Día 53 del Reinicio: De vuelta al 70

2010-05-06T07:00:00.001-04:00

¡Así es! Ayer en la mañana me subí a la báscula antes de desayunar y ésta recompensó mis esfuerzos con un maravilloso 70 exacto, ningún gramo más, ningún gramo menos. Recuerdo cuando en noviembre pesaba esto y me tenía harta porque lo único que quería ver era un cambio en la báscula... y ahora estoy tan feliz de ver este numerito de nuevo! jajajaja. Ironías de la vida.

Así que por fin llegué a la segunda meta de las que me impuse el día de mi Reinicio (15 de marzo). Y toca remplazar la reglette por una nueva meta, pero a ratos me dan ganas de dejarla un tiempo más ahí mostrando mi meta cumplida, se ve tan linda, jijiji. Pero aún me falta para llegar al normopeso y más para el peso ideal así que prontamente será reemplazada por los siguientes objetivos.

Y... adivinen qué, mañana viernes es mi cumpleaños!!! Así es, cumplo 25 años, y estoy feliz de que los celebraré con 8 kgs menos que el año pasado (aunque si hubiese sido más constante podría ser una diferencia aún mayor, pero qué se le va a hacer). Creo que más adelante subiré las fotos comparativas para que las vean, yo en mi cumple del año pasado y yo en mi cumple de este año. Y espero que el del próximo año sí pueda recibirlo realmente en mi peso ideal.

Bueno, de sobre está decir que por el cumpleaños me saldré de la dieta, pues es EL día del año que es para mí y pienso consentirme. Pero inmediatamente después de eso vuelvo a la dieta con más fuerza que nunca, nada de decir "como ayer no estuve a dieta, mejor convirtámoslo en todo el fin de semana" o cosas así. No quiero. Quiero seguir portándome bien, seguir viendo buenos resultados, seguir cambiando mi vida. Esta vez realmente quiero hacerlo.

Sobre sus comentarios en mi entrada anterior veo que no soy la única reacia al tema de los medicamentos, jajaja. Bueno, les aliviará entonces saber que no los tomaré. El lunes tomé uno sólo y me alteró demasiado, estaba acelerada, medio temblorosa y por la noche no podía dormir. El médico me recetó algo también en caso que no pudiera dormir, pero eso me volvería realmente una adicta a los fármacos. Dos durante el día para controlar la ansiedad y luego uno en la noche para poder dormir? Ese no es modo de vivir. Si algún día siento una ansiedad incontrolable, consideraré tomar los fármacos sólo por ese día, pero nada más, no se volverán una costumbre ni una constante en mi vida, quiero hacer esto sin ellos. Creo que necesito ayuda para controlar mi ansiedad y cambiar mi vida, pero ayuda de otro tipo. Sé que hay gente que toma medicamentos y le funcionan bien, pero yo No quiero hacerlo. No si hay otro modo de hacer esto.

Ah, sobre el fibrasol, efectivamente es como una fibra que se diluye en agua, como si fuera un té. El médico lo recomienda porque también te ayuda a sentirte saciada y además combate el estreñimiento. Pero no es mi casi, si me pasa algo es que voy al baño demasiado seguido y no sé si necesito esta fibra extra en mi vida XD De todos modos compré una caja, just in case.

Así que aquí estoy, bien hasta el momento, contenta con la dieta del médico, contenta con mis resultados y contenta con MI CUMPLEAÑOOOOS, jajajaja. Así que ánimo que si yo puedo, ustedes también.

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En otro tema, quería repetir mi historia con el sobrepeso y las dietas para la gente nueva que ha ido llegando pero no me da tiempo de escribirla en extenso. Supongo que un resumen ejecutivo sería decir que desde la adolescencia que lucho con el sobrepeso y la ansiedad, gatillada en parte por problemas personales (que me han disparado la ansiedad y llevado a subir de peso). Hice varias dietas, perdí peso pero luego volvía a subir siempre en períodos de ansiedad. De esas veces la más memorable es del año 2006 que estuve pesando entre 60 y 61 kgs pero el 2007 volví a subir todo e incluso más. En febrero del año pasado llegué a pesar 81 kgs. Comencé algunas dietas interrumpidas que en julio me llevaron a decidir un intento "más serio", esta vez con 75 kgs y entonces abrí el blog.

En noviembre estuve pesando 69,5 kgs, en diciembre volví a subir un poco, luego lo volví a bajar y durante enero y febrero hice cualquier cosa así que volví a subir de peso hasta estar en 75 kgs de nuevo en marzo. Así fue como el 15 de marzo lo escogí como mi fecha de Reinicio y desde entonces estoy contando los días y tratando de dar cuenta de mi proceso lo mejor posible. Ya he perdido 5 kgs desde entonces, volviendo a sentirme como lo hacía en noviembre, y espero que desde aquí el camino sea nuevo y sólo avanzar en él, no volver a retroceder más. Esto para mí no es sólo estar a dieta y perder peso, quiero cambiar mi vida, mis hábitos y mi relación con la comida. No quiero comer por ansiedad o porque no sé lidiar con mis problemas. Quiero superar mi adicción a la comida y a comer cuando estoy triste, nerviosa, ansiosa, estresada, etc. En fin, quiero ser una persona sana con todo lo que eso implica.

Día 50 del Reinicio: Nuevo Proceso

2010-05-03T07:00:00.001-04:00

Bueno, finalmente fui al médico. Me fue... más o menos. El médico bien y sus planes para mí bien, pero él no me agradó tanto, algo entre su personalidad y su forma de ser no me gustó del todo, no me hace sentir muy cómoda. De todos modos me dio una dieta, con un plan de alimentación que me pareció bastante previsible pero no está de más tenerlo. Y bueno, cuando le mencioné el tema de la ansiedad me di cuenta que había cavado mi propia tumba. Los benditos (o malditos) fármacos. Le dejé claro, eso sí, qué cosas había tomado antes y no quería volver a tomar. Así que me hizo una receta personal. El fármaco que esa receta daría como resultado se supone que sería mucho más suave que lo que yo tomé antes así que bien por ese lado, pero de todos modos yo no quería fármacos. Lo otro bueno fue que me dijo que yo viera si habían días en los que tenía la ansiedad más controlada, y ahí podía tomar menos del medicamento o no tomarlo, que no está escrito en piedra y que yo misma vaya evaluando y bien qué tal voy. No sé si eso es bueno o malo que te lo diga un médico, pero a mí me pareció bueno.

Así que aquí estoy, hoy empiezo con la dieta del médico y me despido de la Scarsdale, que si bien me ayudó y me pareció sana porque se comía de todo durante la semana, es bastante dura y no es manera de alimentarse para toda la vida. Y yo quiero buenos hábitos para toda la vida, así como también quiero herramientas y ayuda para controlar la ansiedad y que ésta no me controle a mí.

Sobre eso, mis niveles de ansiedad bajaron bastante recientemente. Creo que siento más ansiedad cuando siento que una situación se me va de las manos, y siento que no la puedo o no la quiero enfrentar. Eso, claramente, me hace comer. Como para huir de aquello que me preocupa, me atormenta, me angustia. El viernes enfrenté la situación que más recientemente me tenía así: la tesis. Me reuní con mi profesora, le hablé de mis avances y de lo que me queda por hacer y fue muy positivo. De paso le expliqué algunas razones externas por las cuales no he avanzado tanto como yo quisiera, y entendió perfectamente y me agradeció mucho la confianza. Después de eso... uff... hasta me cambió el ánimo, me sentía aliviada y feliz. Y no pude evitar preguntarme si no podré hacer esto siempre que sienta ansiedad. Al menos, cuando la ansiedad surge de una situación que sí está en mis manos solucionar, quizás sí puedo. Por ejemplo, si me siento ansiosa porque me peleé con alguien, quizás el remedio en vez de comer es hablar con esta persona y solucionar nuestras diferencias. El remedio ahora fue enfrentar el fantasma de la tesis. El remedio el día de mañana puede ser enfrentar una difícil tarea en el trabajo. Pero enfrentar, no huir más. Y menos intentar huir mediante la comida.

Comer para intentar evadir o escaparnos de las cosas malas que nos pasan generalmente es un acto inconsciente. Sólo sentimos ganas de comer mucho y no sabemos por qué, hasta después, cuando analizamos la situación. Optamos por no detenernos a analizarla antes de comer, porque ese análisis podría hacer que no comamos y queremos comer, así que chao al análisis. Pero quizás si logramos cambiar ese comportamiento, si nos detenemos, pensamos, analizamos y convertimos un acto inconsciente en uno consciente, podemos dejar de comer por ansiedad. Podemos luego canalizar la ansiedad en solucionar el problema que nos afecta, y luego de eso bajará y no sentiremos tanto deseo de comer. Quizás sí se puede. Quiero creer que se puede.

Ah, y bueno, sobre el peso, les cuento que en la consulta del médico pesé 74 kgs en vez de los 71,5 que pesaba en mi casa en la mañana. Horror. Bueno, al menos ya sé que son 2,5 kgs de diferencia entre pesarme en la mañana en ayunas y sin ropa y en la tarde con ropa (y más encima ropa de otoño-invierno). Pusimos como meta llegar a los 62kgs y luego ver si bajo más o me mantengo. Debo ir a verlo en un mes más y contarle qué tal me ha ido. Hoy en la báscula de mi casa peso 70,5kgs, lo que significa que he perdido 1 kg desde el jueves y estoy contenta con eso. Además, recuperé mi peso de diciembre.

Con estos 70,5 kgs comienzo mi día 50 y mi nuevo proceso, el de seguir la dieta del médico y probar el fármaco mágico, aunque creo que no tomaré mucho de él, sólo lo usaré en los días o los períodos en los que sienta mucha ansiedad, realmente no quiero depender de ningún medicamento, aunque sea más natural y suave que otros. Luego le contaré al médico y veré qué le parece, pero como lo dejó a mi criterio, no creo que le parezca mal.

A todo esto, ¿han oído hablar del Fibrasol? También me lo recomendó.

Yyyy... estoy a sólo 500 gramos de mi segunda meta desde mi Reinicio (el 15 de marzo, cuando volví a empezar tras un par de meses de hacer cualquier cosa, las metas están al costado)del blog). Definitivamente estoy contenta. Y cada vez me acerco más al normopeso, que son 68 kgs. Y luego, sólo será cosa de concentrarme en llegar a mi peso ideal.

Un abrazo a todas y todos los que leen, espero que su fin de semana también haya sido bueno.

PD: El sábado me hice una tortilla de espinaca de lo más sana, hoy la pruebo (bueno, cuando la hice probé los trocitos que se pegaron a la sartén y estaba muy buena!!! Además caminé mucho y me preparé jalea light para la semana, así que estoy orgullosa de haber convertido un sábado en el que normalmente no habría hecho mucho, en un día productivo en el que hice cosas que benefician mi salud, como prepararme comida sana y caminar a buen ritmo (aún no me atrevo a volver a correr porque estoy con un leve dolor en un tobillo). Otra razón para alegrarse.

Día 46 del Reinicio: Cambiar

2010-04-29T07:00:00.000-04:00

Cambiar. Eso es lo que quiero. Estar a dieta no es cambiar, lo llevo haciendo por años. Un cambio de verdad significa un cambio de actitud, un cambio de relación con la comida, cambio de hábitos. No sé cómo cambiar sola. Estoy a dieta. Pierdo peso. Siento ansiedad. Vuelvo a comer como si no hubiese mañana. Vuelvo a engordar. Vuelvo a sentir culpa, a sentirme mal conmigo misma. Vuelvo a estar a dieta. Vuelvo a empezar.

El fin de semana pasado, como les dije, rompí la dieta el sábado. Se suponía que era sólo por un rato, el sábado en la tarde, pero no pude retomarla el domingo. Me dije a mí misma "la retomo el lunes" y eso fue fatal. El domingo comí en exceso al almuerzo y a la noche y eso me hizo sentir pésimo. Mientras pensaba en todo eso el lunes en la mañana, comprendí que necesito ayuda. No puedo hacer esto sola.

El lunes en la mañana llamé a un médico para gordos. Su página en internet me pareció buena e informativa, y no sé por qué me animé a llamar y pedir una consulta. Es hoy. Voy después del trabajo. Veré si me da confianza, si lo que ofrece me interesa y si me parece buena idea seguir viéndolo. No sé, tengo ciertas expectativas, claro, pero también voy preparada para que quizás no me agrade del todo. No quiero que me medique, por ejemplo. Quiero aprender a controlar lo que me pasa, pero no con medicamentos. No digo que sean malos, me parece bien que haya gente a la cual los ayuden, pero no es un camino que yo quiera seguir, porque ya lo hice en la adolescencia y no quisiera repetirlo. En fin, veremos como va eso.

Por lo demás, la dieta esta semana va bien. Voy en 71,5 kgs. Supongo que cuando vaya al médico pesaré más, porque yo siempre me peso en las mañanas y esto será en la tarde, así que claramente mi peso cambiará. Aún así, tengo la esperanza de empezar mayo con 71 kgs y quizás celebrar mi cumpleaños (el viernes 7) pesando 70 kgs. Cada vez me acerco más a esa meta, y eso me agrada, pero luego de esa meta deben venir otras. Hasta que me sienta realmente bien conmigo misma otra vez. Y haya cambiado mis hábitos y mi relación con la comida. En serio.

Es como que descubrí que no importa si tu sobrepeso son 15 ó 50 kgs. Cuando no sabes lidiar con tus emociones y las evades comiendo, algo no está bien, algo tiene que cambiar. Hacer dieta no basta. Hay que cambiar mucho más que eso. Se necesita un cambio de mentalidad.

Les dejo un link que encontré en la web y me pareció muy interesante, ojalá lo disfruten y les sirva como a mí me sirvió: http://dietas-adelgazar-rapido.com/adelgazar/trastorno-por-atracon-causa-obesidad/ En mi próxima entrada les cuento qué tal me fue con el médico.

Límites

2010-04-21T20:33:00.005-04:00

Hola gente linda, cómo no tengo muchas novedades respecto a mi peso, dado que hice muy bien la dieta unos días y luego la rompí el fin de semana y no me he pesado desde entonces (la última vez lo hice el jueves y estaba en 72 pero creo que algo debo haber subido, y ahora vuelvo a la dieta y espero volver a bajar), les dejo uno de los temas que mencioné en la entrada pasada y que estaba pensando que sería interesante tratar. Un abrazo!

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He descubierto algo curioso sobre la mayoría de quienes pululamos por esta comunidad de blogs. Un patrón, o algo así, que parece que casi todos seguimos. Esa es otra razón -además del desahogo, el registro diario y el apoyo- por la que este blog me parece tan buena idea. Aprendo sobre mí y puedo constatar que muchos repetimos ciertas conductas.La observación me permite aprender más sobre todo lo que conlleva el sobrepeso y la obesidad.

Lo que he observado y a lo que quería referirme es cuando de vez en cuando salimos de vacaciones o pasamos un fin de semana fuera de la ciudad o en casa ajena y cosas así. Todos sabemos que será difícil mantener la dieta fuera de nuestros propios hogares y rutinas. Así que decidimos romper la dieta por unos días pero intentar "no excedernos mucho". Algo así como "no estaré a dieta pero tampoco me comeré todo lo que pille". Apelamos a nuestra capacidad de moderación. Decimos que cuando comamos cosas que engorden intentaremos compensar, ver qué cosas podemos reemplazar por otras un poco menos calóricas, que no aceptaremos alcohol, que nos mediremos con los postres, etc. Y con esa resolución partimos a algún lugar que no es nuestra casa.

Luego, cuando volvemos he observado que la gran mayoría (me incluyo) no nos moderamos. Llegamos contando que no compensamos nada, que comimos todo lo que encontramos, que hasta nos servimos varios postres, que cada oportunidad que tuvimos de elegir algo no tan calórico la dejamos pasar. Es como que en el momento en que pensamos "bueno no voy a estar dieta pero..." no logramos asimilar nada después del pero. Es como si el sólo decir "no dieta" fueran palabras mágicas que nos permiten olvidar todo lo demás. Nos proponemos en vano una moderación que nunca realmente tenemos intenciones de cumplir, y si realmente lo queremos cumplir, esa resolución se evapora en cuanto vemos las posibilidades de comer todo aquello de lo cual normalmente nos privamos. Es como si esa posibilidad nos volviera un poco locos y nos hiciera olvidar cualquier resolución previa.

Este hecho puede que no sea tan preocupante en sí. O sea, nos fuimos de vacaciones y a causa de nuestra incapacidad de moderarnos en vez de recuperar 1,5 kgs recuperamos 3. No es tan grave. Si fue sólo un fin de semana, o una fiesta, puede que la consecuencia sea aún menor. Pero ése, para mí al menos, no es el problema. No se trata sólo de las implicancias físicas que tienen estos hechos, sino las sicológicas. Primero, la culpa. Luego, ¿qué dice esto sobre nuestra capacidad de autocontrol? En realidad, dice algo muy simple. Todavía no tenemos mucho autocontrol. Todavía vivimos en un mundo de "todo o nada" respecto a la comida. No hemos adoptado aún esos nuevos y buenos hábitos que esperamos que nos duren toda la vida. Como no los tenemos, necesitamos reglas, bastante estrictas, que cuando decidimos relajar un poco, terminamos comiendo de todo y rompiéndolas por completo.

En fin, no sé si hay una conclusión respecto a esto, pero creo que es bueno darse cuenta. No puede ser casualidad que a casi todos nos pase lo mismo, ¿no? Creo, realmente, que es una prueba de fuego la idea de ir a alguna parte y decidir no seguir la dieta pero comer con moderación de todos modos. Si lo logramos, quiere decir que realmente hemos logrado controlarnos y ajustar nuestros hábitos a distintas situaciones. Que romper un poco la dieta no significa comer todo lo que nos pongan por delante, en exceso y con ansiedad. Que sólo significa darnos algunos gustos, pero mantener los límites y el control. Mientras no tengamos esos límites ni ese control, creo que es bueno ser conscientes de esto, y trabajar en eso. Recordar que no estamos sólo siguiendo una dieta y estrictas reglas alimenticias, sino que estamos cambiando de hábitos y cambiando de vida. A menudo creo que lo olvidamos y nos concentramos sólo en la dieta, las calorías y el menú diario, cuando esto es mucho más que eso. Creo que teniéndolo en cuenta podemos lograr un cambio real y permanente y correr un mucho menor riesgo de recuperar el terreno ganado y que el cambio sea temporal.

Día 38 del Reinicio: Mucho qué reportar

2010-04-21T07:00:00.000-04:00

Aquí estoy, aquí sigo. Adivinen por qué me he desaparecido. Sí, por la razón típica que much@s nos desaparecemos, porque me he portado mal. La Dieta Scarsdale la seguí sólo por 8 días, aunque esos 8 días la llevé bastante bien. Perdí un poquito más de 2 kgs, cerca de 2,5 kgs. Pero luego tuve noticias de mi profesora guía de la tesis. Y está preocupada. Eso no es bueno. Cree que he avanzado poco la tesis a causa del trabajo y tiene razón. Se quiere reunir conmigo. Ay. Ansiedad. Mucha. De pronto, una dieta que empecé sintiendo que era muy fácil de llevar porque se comía de todo, se me volvió insoportable.

El martes pasado rompí la dieta y volví a mi hábito de chica ansiosa. Comer y beber como si no hubiese mañana, porque me estresé, me puse tan tensa, incluso me demoré en responderle a mi profesora porque no sabía qué decir. Y tengo la pésima costumbre de no hablar de estas cosas. Si hablara de ellas o escribiera de ellas en su momento, ¿desahogaría la ansiedad mejor? ¿comería menos?

Bueno, de todos modos no quise arruinar todo el peso que perdí durante la Scarsdale, y decidí retomarla, hacer al menos la semana que me faltó. Comencé de nuevo el lunes y aquí estoy. El lunes enfrenté la báscula (cosa que no quería hacer, pero siempre es mejor salir rápido de esa incertidumbre culposa que nos hace tan mal) y descubrí que sólo recuperé un kilo de lo perdido previamente. O sea, estaba en 73 kgs. No sé si he bajado más desde entonces porque me llegó la regla, así que me es difícil saber cuanto peso realmente. Esperemos que al término de esta semana los resultados sean buenos.

Por otro lado, tengo muchos temas en mente, temas que me gustaría tocar en el blog, relacionados con el sobrepeso, pero no he tenido tiempo de escribirlos. Ojalá pueda hacerlo pronto, y ojalá cuando lo haga opinen, porque creo que es interesante tener un debate sobre ciertas cosas que se relacionan con el sobrepeso, no sólo nuestra batalla contra los kilos y nuestros menús diarios. Finalmente, no sólo nuestra salud física se ve afectada, sino también la mental, y el simple hecho de perder peso requiere de una cierta preparación sicológica para lograrlo, y luego para mantenerlo. En fin, ya estoy escribiendo mucho, mejor lo dejo para una próxima entrada.

Abrazos!

Día 26 del Reinicio: No lo puedo creer

2010-04-09T10:00:00.004-04:00

La Dieta Médica Scarsdale está funcionando de maravilla. A tal punto que apenas me lo puedo creer. He perdido 2 kgs en apenas 4 días. Dudo que en los próximos días siga perdiendo peso a este ritmo, imagino que pronto será más lento, pero de todos modos estoy muy contenta y muy animada. En noviembre llegué a pesar 69,5 kgs, y en diciembre (recuperé un poco de peso y luego volví a bajar otro poco) estaba en 70,5 cuando el año estaba por terminar. Cuando logre volver a ese peso creo que me voy a sentir muuuy bien.

El año pasado solía imponerme a mí misma metas con fecha que nunca lograba cumplir y siempre debía recalendarizar, lo cual me frustraba. Si se fijan ahora mis metas no tienen fecha (aunque evidentemente que no espero tardarme 6 meses en bajar un kilo), y son más pequeñas, de modo que a medida que veo que las voy cumpliendo, me animo. Ya cumplí la primera, 73 kgs. La próxima son los 70 kgs.

Sobre estos días con la Scarsdale les cuento que no he sufrido demasiado, siento que he comido de todo, solo que el orden claramente es un poco estricto porque es un dieta que disocia los tipos de alimentos y hay cosas que noto que no se mezclan. Hasta me queda algo bien que no hayan las meriendas, porque muchas veces estoy en el trabajo a la hora de las meriendas y se me olvidan. Lo único que he debido cambiar fue el cordero del miércoles por jamón de pavo, ya que no tenía cordero y no estaba dispuesta a ir a comprar y luego asarlo. Todo lo demás OK, y lo bueno es que aunque acá ya es otoño, parece que el verano aún no se va del todo y quedan algunas buenas frutas para cuando dice "fruta de la estación". Por otro lado, las cenas suelen ser más contundentes en esta dieta, y justo estoy con mucha ansiedad por las tardes, así que eso también me queda bastante bien.

Yyyyy, como no quiero dejarlos sin foto, los dejo con una de mis vacaciones, que en febrero tuve vacaciones de verano y fui nada menos que a Chiloé a ver a una prima que vive y trabaja por allá. Fuimos con mi novio y aunque tuvimos algo de lluvia, lo pasamol increíble y yo aproveché de conocer varias zonas en las que antes no había estado en mi visita previa. Ahora, es realmente deprimente ver las fotos de esa visita previa porque estaba muy flaca y extraño estar así, jajaja, pero ya recuperaré esa figura. Por mientras, la foto de este febrero (con mi novio, y yo vistiendo un chaleco y un gorro que compramos allá en una feria artesanal).

Día 22 del Reinicio: Dieta Scarsdale

2010-04-05T09:08:00.005-04:00

Hace unos días vi que el gordo cabrón estaba haciendo esta dieta: La Dieta Médica Scarsdale. Se ve bastante saludable y me pareció que quizás podría ser una buena idea intentarla. No he seguido muy bien mi dieta anterior y por esta fecha debería estar pesando 73 kgs según mi planificación anterior, y sólo estoy en 74. O sea que desde el día 1 apenas he perdido un kilo. Mi fuerza voluntad ha sido muy escasa. Y ni siquiera tengo las réplicas para echarle la culpa pues han disminuido bastante (aunque anoche hubo uno de miedo, hasta me despertó muy asustada, pero son cada vez menos frecuentes). Por otro lado, supe que ayer hubo un fuerte sismo en México, ¿están todos los bloggers de por allá bien? ¿Hay muchos daños?

En fin, hoy es mi primer día de la Dieta Médica Scarsdale (si quieren verla, hagan click en el link que puse más arriba), y espero poder mantenerla. Creo que será duro hacer una dieta tan normada, pero a veces necesito normas bieeen claras para no tener ninguna excusa para salirme. Veremos qué tal me va. Por el momento sólo he desayunado: comí frutas, una tostada integral y un té con endulzante.

A continuación, quisiera dejarles una imagen de mi visita a Talca y todo lo que vi allá. Y con esa imagen, un pensamiento: Todos enfrentamos retos cada día. El que nos convoca a estos blogs es perder peso, y quienes estamos en esto sabemos lo duro que es. El de gente que vive en ciudades como aquella a la que pertenece mi imagen, es la reconstrucción, levantarse después de una durísima caída, seguir viviendo aún cuando todo ha cambiado tan brutalmente y a ratos no parece tener mucho sentido. En alguna parte en nuestro interior encontramos una fortaleza que ni siquiera sabíamos que teníamos para enfrentar estos retos y tareas y salir adelante. Todos podemos hacerlo. Todos lo llevamos en nuestro interior.

Por eso les envío a todos fuerza y ánimo para superar los retos y alcanzar sus metas. Sé que podemos!

Día 9 del reinicio: post viaje por terremoto

2010-03-23T16:25:00.001-03:00

Se acabó mi primera semana de regreso a la dieta. Tuve un par de días buenos, un par de día abiertamente malos y el resto fueron regulares, es decir con aciertos y fallas. Es difícil y mi voluntad sigue muy débil, con mucha facilidad dejo la dieta "para mañana" y decido comer o beber cosas que no corresponden. Pero esta semana que pasó estuvo marcada por un suceso inusual, un viaje. El viernes fui a visitar una de las zonas más afectadas por el terremoto, y estuve allí hasta el domingo.

Fue extraño estar ahí, en Talca (región del Maule, sur de Chile) y caminar por calles céntricas en las que a cada lado que mirabas había un edificio semi derrumbado. Fui a ver a una amiga de allá y ella nos contaba de los edificios que ella sabía que tenían orden de demolición. Había cuadras completas en el piso. Se podía ver a través de los muros, en ocasiones sólo la máscara del edificio permanecía en pie, y el resto se había derrumbado o ya había sido demolido. Había escombros en todas las esquinas y la gente pasaba junto a ellos como si ya fuesen parte del paisaje al que están acostumbrados. Polvo en todas las calles porque en muchas partes estaban demoliendo o retirando escombros de casas y edificios. Parecía una zona de guerra.

Fue extraño estar allí y luego volver a mi ciudad que aguantó tan bien el terremoto, donde se ven los que apenas parecen rasguños en comparación a las heridas de allá. Pero pudimos llevar ayuda a un hogar de niños (ropa, alimentos, etc), y ver muchas sonrisas que nos provocaron calidez en el corazón. Los juguetes que llevamos se los pasamos a un amigo de mi amiga que iría durante el día domingo a la zona costera (donde además hubo tsunami) a repartir juguetes dulces y algo de alegría a los niños afectados. Quizás no podemos hacer mucho, pero es algo.

Bueno, entre todo eso, claramente comí lo que había en casa de mi amiga, donde alojé, que no era comida de dieta. Y, ¡horror! el sábado se viene un matrimonio, y no espero tener un comportamiento perfecto, aunque ojalá que pueda moderarme, dentro de lo posible. Al menos ayer sí hice un día perfecto. Hoy ya comí un par de chocolatitos pequeñitos que trajo alguien de acá del trabajo para la oficina, no me pude aguantar, pero al menos los comí temprano, antes de almuerzo, y me queda todo el resto del día para portarme bien.

Y eso, hoy me pesé y sigo en 75, no he perdido ni un gramo, pero también me llegó la regla (lo que explica mis inusuales ganas de comer chocolate, mis tentaciones suelen ser las cosas saladas y no los dulces), así que es posible que sea un resultado algo engañador. En otro tema positivo, han habido menos réplicas a medida que pasan los días, así que ya no tengo mareos, pero no quiero cantar victoria aún, que por Ley de Murphy después de decir esto quizás se viene una réplica fuerte, ojalá que no!

Abrazos a todos y gracias por el apoyo!

Volver a empezar - Día 3

2010-03-17T11:00:00.000-03:00

Catalogué el lunes 15 de marzo como el primer día de mi regreso a las pistas de la dieta. Sé que será duro, pero lo peor que me puede pasar es que fracase. Y prefiero fracasar a ni siquiera haberlo intentado.

El domingo me porté bastante bien con la comida (en parte gracias a un corte de luz a nivel nacional que nos tomó a todos por sorpresa y me hizo cambiar bruscamente mis planes de alimentación, curiosamente mejorándolos) pero ignoraba cuanto pesaba así que no pudo ser el día 1. Honestamente, no me pesaba desde diciembre. Cuando comienzo a portarme mal, también empiezo a evitar la báscula porque no quiero ver cuanto peso he recuperado. En mis más paranoicos sueños había vuelto a subir todo lo que bajé el año pasado, todo-todo, y había vuelto a los 81 kgs. Fue una agradable sorpresa descubrir que sólo estoy en los 75 kgs. Bien malo considerando que en diciembre pesaba 70,5 kgs, pero mejor que mis mayores temores.

Ahora que enfrenté la báscula y mis temores, definitivamente siento que me he sacado un peso de encima. Lo siguiente que me atemoriza es qué pasará cuando llegue a mi casa cansada después del trabajo cada día, pero supongo que debo tomármelo uno a la vez.Sé que me ofrecerán cerveza. Sé que mi voluntad es débil. Sé que sentiré ganas de prepararme unos mega calóricos tallarines con crema o un pan con algo. Pero debo resistir. Una vez que supere los primeros día en vez de aplazarlo y decir "mejor mañana empiezo" o "mañana me pongo más seria" todo será más fácil.

He decidido volver a empezar porque el camino no será igual al que ya recorrí. y no lo estoy retomando, quiero que realmente sea un nuevo inicio. Pero tampoco quiero olvidar donde he estado pues no quiero volver a cometer los mismos errores, quiero aprender, y recordar siempre de dónde vengo. Por eso, ahora hago un pequeño recuento:

Febrero 2009: 81 kgs.
Julio 2009: 75 kgs, decido ponerme seria con mi alimentación y empiezo el blog.
Noviembre 2009: 69,5 kgs. Menor peso alcanzado desde febrero '09.
Diciembre 2009: 70, 5 kgs . Interrumpo dieta hasta marzo.
15 de marzo 2010: 75 kgs. NUEVO INICIO.
Primera meta: 73 kgs. para el 1 de abril.

También les cuento mi menú del lunes, no ha sido perfecto, faltó merienda a media mañana, más fruta, la cena estuvo mal, etc. pero lo iré mejorando:

Desayuno:tostadas integrales con quesillo 0% y jamón de pavo. Té con leche descremada.

Almuerzo: Ensalada de zanahoria, tomate y lechuga con pollo. Porción pequeña de arroz integral.

Media tarde: 1 taza de frutillas

Cena: 1 pan pita integral con queso light.

Asi que así es, el 15 de marzo empiezo con 75 kgs, ya veremos como voy, a ver si logro regresar a esos 69,6 que alcance en noviembre, y luego me impongo nuevas metas. No demasiado exigentes hasta que pasen las réplicas del terremoto y baje un poco el nerviosismo y la ansiedad, pero espero ir mejorando poco a poco.

Resoluciones Post Terremoto

2010-03-14T17:58:00.002-03:00

Primero que todo, muchas gracias por los buenos deseos, ánimos y comentarios en la entrada anterior.

Segundo... a ver, tantas cosas. ¿Por dónde empezar?

Voy a partir desahogándome, que buena falta que me hace. A ver si al desahogarme acá, evito hacerlo con la comida esta noche.

Hubo un terremoto en mi país y fue horrible. Y aunque estoy en un privilegiado grupo que se vio mínimamente afectado, siento que acabó de torcer lo que ya estaba torcido, tal como lo hizo con árboles y edificios.

He pasado los últimos meses haciendo lo que hago mejor: evadiendo. Por medio de la comida y la bebida evado todo lo que debo hacer y todos los sentimientos negativos que poseo. Evado la tesis, evado la dieta, evado mis resoluciones o mejor dicho, el trabajo que debo hacer para lograrlas. Evado la frustración, y doy rienda suelta a la ansiedad. Evado el nerviosismo, intento ahogarlo con comida y alchol. Vuelvo a todas mis malas costumbres de siempre.

Siento pena y decepción de ser tan débil, pero la autocomplacencia es mayor, no quiero volver a realizar el esfuerzo que me requiere cambiar. Quiero seguir así y evadir aún más. No quiero pensar en lo que debo hacer ni en las cosas que no están bien o con las que estoy disconforme. Sólo quiero hundirme en la apatía, no hacer nada, cumplir con la rutina, y beber y comer cuando esto no me baste.

El terremoto sumó una nueva gota de nerviosismo, ansiedad y angustia en mi vida. Y es lo mínimo, lo sé, hay gente que lo perdió todo y yo quejándome de que las réplicas me provocan mareos y ansiedad. Las pesadillas que se cuelan en mis sueños en las que vuelve a temblar (o quizás tiembla mientras estoy durmiendo, ya no lo sé, pues tiembla todo el tiempo aquí), en las que revivo el temor, los nervios, las ganas de llorar.

Una parte de mí sólo quiere cambiar su vida para siempre, irse al sur a levantar casas, a repartir ayuda, a hacer algo útil por quienes están sufriendo. Otra, sólo quiere evadir todos los sentimientos malos que han salido a flote en los últimos días y dormirme en la apatía y la evasión.

El próximo fin de semana espero partir al Sur a hacer lo primero y dejar de hacer lo segundo. Y desde hoy, quiero decir que no quiero evadir más. Sé que hay días en los que lo haré y que tendré caídas, seguramente muchas este año, porque no es un año fácil. Pero quiero tratar. No quiero seguir evadiendo e intentando en vano ahogar todo lo negativo que siento, todo lo que me tiene disconforme pero me da flojera cambiar, todo lo que está en mis manos mejorar.

El terremoto estaba fuera del control de todos nosotros y devastó las vidas de muchos, al igual que el tsunami. Y una acá se queja y llora por las cosas que sí puede cambiar pero le resultan difíciles. Yo puedo mejorar mi vida, y vivir una vida mejor, más plena, y convertirme en la persona que siempre he querido ser. Eso sí está en mis manos. Basta ya. Será difícil, sí. Los mareos, el miedo y el nerviosismo no ayudan. El estrés que vendrá con las muchas tareas que debo cumplir, tampoco. El hecho de que mientras escribo estas mismas palabras esté temblando, menos. Pero lo intentaré. Al menos no podrn decir que no lo intenté.

Gracias a todos por estar y leer. Hoy vuelvo a empezar.

PD: Alguien conoce algun remedio casero para los mareos? Trabajo en un piso 19 y con tantas replicas y lo que se mueve el edificio, en serio que me estan volviendo loca.

Viva post terremoto.

2010-02-28T15:06:00.002-03:00

Estoy viva. Sé que he tenido el blog abandonado por mucho tiempo, es que me he portado horrible con la comida, debo haber engordado... uff, ni sé cuanto, no me he pesado. Y sinceramente, hoy ya no es mi prioridad. Hubo un terremoto horrible en mi país. Aun intento asimilarlo. La devastación es horrible, no en mi ciudad por suerte, pero sí en el Sur de Chile, en la Región del Maule, especialmente. Incluso hubo tsunami. Hay mucha gente que perdió todo. Familiares, hogares, todo. Incluso hay gente aquí, en Santiago, donde los daños se supone que no fueron tan graves, que ha perdido mucho, que duerme en plazas por temor a las réplicas o porque sus edificios se dañaron mucho y temen que se derrumben.
A mí no me pasó nada, mi familia y mis amigos están todos sanos y salvos, aunque algunos tuvieron más daños en sus hogares que otros, y tengo conocidos que aún buscan contactar a familiares en el Sur, ignorando su paradero.
Les ruego a quienes son creyentes, que destinen una oración para esta gente.
Un abrazo grande

Acabando el Melreto

2009-12-21T09:00:00.000-03:00

Acabando el Melreto tengo varias cosas que decir.

1.- Las cosas no van como yo quisiera, pero al menos van. He aprendido que aún No sé como manejar mis emociones negativas (tristeza, rabia, estrés) de una manera saludable, sin que se conviertan en ansiedad. Y definitivamente no sé manejar la ansiedad sin que me envíe a la cocina. Cuando he evitado ir a comer por ansiedad (que surgió del estrés), ésta siempre se acaba por manifestar en mí de otras formas maneras, como con problemas de sueño o digestión. En resumen: aún no sé manejar mis emociones, las ignoro hasta que revientan y se manifiestan de formas negativas en mi cuerpo, mi organismo, ya sea por atracones u otros medios. Tengo mucho qué aprender.

2.- Necesité enfermarme del estómago para verme obligada a seguir una dieta de verdad (porque no retenía casi nada, así que no podía comer mucho de todo modos) y no era la forma de la que quería perder peso, pero funcionó y fue un impulso positivo volver a ver un buen resultado en la báscula, un impulso que me permitió seguir a dieta y no por problemas estomacales, sino por elección propia.

3.- Me cuesta mucho concentrarme en avanzar mi tesis y hacer dieta al mismo tiempo. En esta última semana de portarme bien con la comida casi no he avanzado la tesis, y las últimas semanas pasó lo opuesto. Esto se relaciona claramente con el primer punto: no sé manejar mi estrés ni la ansiedad que me provoca, y debo aprender a hacerlo si quiero ver un verdadero cambio de vida y de comportamiento, no sólo cambios en los números que marca la báscula.

4.- De todos modos el deporte ayuda. Ayuda a liberar tensiones, pero no es suficiente si hay emociones de fondo con las que no queremos lidiar o que nunca aprendemos a enfrentar. Ayuda a acelerar el metabolismo y que no veamos resultados tan negativos en la báscula al portarnos mal con la comida, pero no es suficiente si estamos comiendo como si no hubiese mañana, como yo lo he hecho, porque se sube de peso igual. Pero la sensación de superación, logros y metas cumplidas al imponernos metas en el deporte es tan estimulante como lo que sentimos cuando cumplimos nuestras metas en la báscula. Y siempre es mejor alimentarnos de este tipo de emociones positivas que del círculo vicioso de emociones negativas en que caemos cuando comemos por ansiedad y luego enfrentamos la culpa que lleva a más ansiedad. El deporte hace bien al alma. El sábado corrí 5 kms con mi novio, no pensé que fuera capaz, pero lo hice y se sintió bien cumplir esa meta. Y realmente ayuda sentirse bien.

5.- Hoy la báscula marca 70,5 kgs. Mi meta al acabar este Melreto era correr unas 3 veces por semana, lo cual cumplí, y volver a los 69,5 kgs. para esto último me faltó un kilo, pero al menos bajé 1,5 kgs, con lo cual me alegro. El saldo está a mi favor. No fue fácil y no ocurrió como yo hubiese querido (sin problemas estomacales de por medio y con más fuerza de voluntad), pero me conformo por ahora. Sin embargo me queda un largo camino qué recorrer y no me refiero con esto al peso que me falta por perder, sino en términos de mi relación con la comida. Aún tengo mucho por aprender, partiendo por manejar mejor mis emociones y relacionarme de un modo realmente saludable con la comida. No sé exactamente cómo lo haré, sólo sé que debo enfrentar un día a la vez... luego veré qué pasa.

Reportándome

2009-12-17T11:02:00.003-03:00

Aquí estoy, he tenido mucho trabajo con la tesis, más mi horario laboral e intentar correr en mi tiempo libre, lo que usualmente implica levantarme muy temprano para hacerlo antes de todo lo demás y evitar el calor de este verano que acá en Chile ya nos pisa los talones.

Además, están esos días destinados al novio, lo que significa que menos tiempo para bloggear he tenido. Pero quizás más importante sea que no lo he hecho muy bien, lo que tiende a quitarme las ganas de escribir. Lo he hecho mejor que antes de mi resolución de la entrada pasada, pero aún así no lo suficiente para llamar realmente una "dieta" lo que estoy haciendo. Hasta que... me enfermé del estómago y no pude comer casi nada en un par de días. Fue como si mi cuerpo dijera "si no tienes la suficiente fuerza de voluntad para volver a la dieta, te obligaré". Así que bueno, ya me estoy recuperando pero quiero aprovechar ese impulso que me ayudó a perder como un kilo de golpe. Quizás sólo necesitaba un estímulo positivo en la báscula para recuperar un poco más las fuerzas.

De todos modos es difícil. La ansiedad y el estrés se han asentado en mí y no sé cómo combatirlos. Correr, hacer ejercicio, respirar profundo, enfocarme en mis avances en lugar de todo lo que me queda por hacer... nada parece suficiente. Pero bueno, al menos lo intento. El sábado voy a una corrida, son 5 kilómetros y vamos con mi novio y hemos estado entrenando estas semanas para lograrlo. Seguramente terminaremos muertos, pero se sentirá bien tener esa meta (correr 5 kms) y alcanzarla.

Bueno, eso por ahora, finalizando el Melreto vuelvo a reportarme. No creo que logre llegar a mi meta, porque ya falta muy poco y aún no estoy tan cerca, pero al menos espero resultados positivos. Abrazos a todos, y no crean que los he olvidado!

Retomando el buen camino

2009-12-02T08:00:00.000-03:00

La ansiedad ha bajado, pero preveo que aumente cuando se acerque mi entrega de mi tercer informe de tesis, la próxima semana. Intento respirar y mantener la calma y pensar positivo.

Mi madre dice que sentimos ansiedad cuando creemos que no vamos a lograr algo, que es imposible. "¿Es imposible", me preguntó. No, no lo es. Tengo que dedicar casi todo mi tiempo libre a la tesis para cumplir con los plazos, pero puedo hacerlo, y lo estoy haciendo. A medida que lo visualizo como algo posible en mi mente, la ansiedad pasa. No más pensar en lo que debí haber hecho y lo atrasada que estoy o la tarea titánica que tengo por delante. Mejor concentrarme en lo que puedo hacer hoy, e ir avanzando paso a paso. Subdiviendo la gran tarea en muchas pequeñitas que voy realizando, todo parece menos terrible, y la ansiedad disminuye.

Así es como esta semana he logrado retomar el buen camino. Así comienzo bien este diciembre, y ya veo que no llegaré a mi meta de pesar 66 kgs a fin de mes, pero quizás logre al menos volver a ver esos 69,5 de los que me alejé.

Hoy peso 72 kilos, pero ando con la regla, así que quizás hayan unos gramos de más. Pero prefiero trabajar con lo que veo que tengo, no con lo que creo que tengo. Desde el 13 de noviembre aprox que he subido 2,5 kilos. Los quiero volver a perder este mes. Es mi meta para el Melreto Operación Nochebuena, junto con salir a correr 3 veces a la semana.

Se me olvidó comentar en la entrada anterior que este punto fue lo único que me propuse para el Melreto anterior que efectivamente cumplí. Me dije algo así como "salir a correr 4 veces más antes de que acabe el Melreto" y lo hice, aunque me ha implicado madrugar en días en los que no me toca hacerlo, jaja, pero vale la pena, seguro que sin correr en vez de engordar 2,5 kilos en estas 2 semanas y algo habría engordado 3 ó 4.

Así que aquí estoy, de nuevo en el buen camino y con ánimos renovados, aunque con poco tiempo para actualizar y firmar en sus blogs, me disculpo por eso. Ya el lunes tuve un buen día de dieta, el martes tuve mi equivalente a la dieta líquida que hacen algunos, que es comer mayoritariamente frutas para limpiar el organismo, y hoy también espero hacerlo bien. Así, día a día, paso a paso, tal como tengo que hacer con la tesis.

Este es mi gran cambio. Lo que diferencia a este intento por perder peso de todos los anteriores. Que cuando comienzo a volver a subir el peso perdido, y podria recuperarlo todo, freno. Digo "no mas". Subi 2,5 kilos de los 11,5 que habia perdido. Aqui me detengo y retomo el buen camino. No dejare que unas malas semanas respecto a la ansiedad eviten que este, ESTE Y NO OTRO, sea mi intento definitivo por cambiar mi vida. Este es el momento de decir "esta vez es diferente y voy a probarlo". Aqui digo "basta", aqui diferencia este intento por perder peso y relacionarme mejor con la comida de todos los anteriores que solo eran dietas, nunca un intento real por cambiar mi vida, como ahora. Esta es mi oportunidad y la voy a aprovechar.

Muchas gracias por todos los ánimos y consejos. Como siempre, me ayudan un montón =)

PD: 2,5 kilos subidos en 17 dias... y por suerte hice ejercicio, sino seguro que es mas. Realmente tengo un don para esto... si quieren subir de peso rapido, ya saben, preguntenme a mi, les dire todo lo que hay que comer y beber y a que horas, jajajaja

Ansiedad y retroceso

2009-11-29T20:07:00.000-03:00

Chicos, siento tener esto tan abandonado. Este es un mensaje flash, porque estoy muy apurada. Mi tesis entró en un período intenso, en el que debo avanzar rápido para ponerme al día con el trabajo y lograr tener todas las notas que corresponden a mis avances. Esto ah hecho que casi todo mi tiempo libre se haya visto destinado a la tesis, al punto de complicarme con el trabajo, pues muchas personas a quienes necesito entrevistar tienen tiempo sólo a horas en las que trabajo.

Este fin de semana me ha tocado trabajarlo entero, y hoy tddomingo tuve turno de 10 horas, dos extra, porque mañana trabajaré sólo 6 para poder hacer una entrevista antes. Así que imaginen lo cansada que estoy.

En la dieta las cosas han ido mal como consecuencia de lo anterior, y esto me ha hecho sentir mal hasta un punto en el que no me alcanzan las palabras. Sólo estoy orgullosa de decir que no he vomitado, como lo habría hecho en otros tiempos. Intento asumir mis errores y volver a la lucha apenas pueda.

Aún así me angustia terriblemente esta sensación de que no logro controlar mi ansiedad. me acecha el temor de volver a subir todo lo que bajé, y que todo mi esfuerza sea una dieta más en la que perdí peso pero lo volví a subir después. Me siento fracasada al no poder manejar mejor mis emociones y que no me lleven directo a la cocina, a comer. Yo quería cambiar mi vida y cada vesz que eso ocurre siento que no la estoy cambiando, que repito los mismos malos hábitos de siempre, y lo peor es que lo hago consciente de que está mal pero no logro frenarlo. Sigo relacionándome mal con la comida. Sigo sin cambiar.

He intentado aplicar sus consejos pero me cuesta mucho. Mi mente agranda los fracasos y minimiza los logros. Convierte los temores en monstruos. Convierte la tesis en un monstruo. Sólo me consuela sentir que a medida que avanzo en ella, la ansiedad disminuye un poco, pero sólo un poco. Y que he estado corriendo, y cumplí con mi meta de mi entrada anterior en el blog, de hacerlo 4 veces antes de que acabe el Melreto. Pero sobre lo mismo, ni hablar, he subido de peso, nada más lejano que mis metas...

Combatiendo la ansiedad con endorfinas

2009-11-20T15:47:00.006-03:00

Así estoy. El último par de días me abandoné un poco en los brazos de la ansiedad, no quise luchar con ella. Es muy lista, la ansiedad. Se desliza de sigilosamente bajo nuestra puerta y no nos damos cuentas de que llegó. Luego va en aumento y entonces sí la sientes. Te manda a la cocina o a la máquina que expende chucherías. Haces un esfuerzo sobre humano por no sacar lo más calórico y te conformas con unas galletitas de fibra light y te dices a ti misma que es sólo porque son las 11am, aún es temprano, y es hora de esa merienda de media mañana en la que normalmente como fruta. Pero como no es hambre lo que siento, no se va al comer, porque es ansiedad que no desaparece sino hasta que hallas alguna manera de lidiar con ella. El problema es que a veces no quieres, quieres caer presa de la ansiedad y comerte el mundo y a veces te lo permites. Entonces llegan los atracones y las cosas de las que después te arrepientes...

Pero estoy tratando de manejarlo. De ser fuerte. No entregarme a la ansiedad y los atracones. No lo fui el último par de días, me porté mal y lo lamento. Pero de nada sirve llorar sobre la leche derramada, lo que debo hacer es calmarme, respirar y seguir adelante. Lo mismo con la tesis. En vez de lamentarme y estresarme y ponerme ansiosa por lo atrasada que estoy, sólo debo calmarme, respirar y seguir adelante. Como me dijo AFlo: Just Breath. Hoy hice una entrevista para mi tesis y me sentí mejor. Más tarde tengo otra, y siento que avanzo, a pasos lentos, pero avanzo y eso me calma. Y para ayudarme también salí a correr. Creo que ya he perdido suficiente peso para poder correr sin que nada me duela, así que me decidí a intentarlo. No quería hacerlo porque me siento culpable al destinar tiempo al deporte que debería destinar a la tesis, pero mi novio bien me dice que con organización soy capaz de hacer todo lo que me proponga. Y me hizo tan bien. Corrí 2 kilómetros y me sentí increíble. Tuve una sensación de libertad impresionante, el mundo era mío y yo podía hacer lo que quisiera, así que escuchaba la música, me dejaba llevar por su ritmo y corría más. Fue increíble. Mañana lo hago de nuevo. Y así, de paso libero ansiedad y genero endorfinas, ¿qué mejor?

Por otro lado, me sumé al Melreto pre-navidad. Sigo en 70 kilos y mi meta son los 68,5. Además me he propuesto entrenar al menos 4 veces más antes del 1 de diciembre, el día en el que termina el reto. Y me inscribí en una corrida (por acá el running está muy de moda). Son 5 kilómetros el día 19 de diciembre. Así que tengo un mes aproximadamente para ponerme en forma. Y claro que lo haré.

Muchos propósitos nuevos, me llenan de alegría. Les dejo unas fotos de Valparaíso, de mi reciente viajecillo del fin de semana pasada. En la primera aparece uno de los famosos ascensores que te ayudan a subir los cerros de la ciudad, en la segunda aparezco yo y las otras dos son del paisaje. Ojo White Rose, que esta vez no me censuré el rostro, ya me siento más en confianza, jaja. Ojalá les gusten las fotos, especialmente a Miguel Arturo que dijo que quería conocer Valparaíso algún día.

Noticias

2009-11-17T20:37:00.003-03:00

Estoy de regreso, con varias noticias y, para variar, poco tiempo para contarlas, así que intentaré ser breve.

No superé el melreto. Lo inicié con 70 kilos y mi meta era llegar a los modestos 69,5. Lo logré durante la semana pasada pero el fin de semana en la playa fue devastador para la dieta y recuperé lo perdido. Hoy estoy en 70 nuevamente. Pero intentaré volver a los 69,5 antes de que acabe esta semana, espero que no me resulte demasiado difícil.

Por otra parte, el viernes fui a Viña del Mar, una ciudad costera acá en Chile, que queda muy cerca de Santiago (donde yo vivo). Fuimos con mi novio a celebrar nuestro primer año juntos. Lo pasamos increíble, sacamos fotos preciosas, recorrimos varios sectores costeros (Valparaíso, Viña y Con Con) y hasta me mojé los pies en la playa. Comimos y bebimos un montón, realmente nos consentimos mucho, pero creo que nos lo merecíamos. Desconectarnos por completo del trabajo, la rutina, la tesis, la dieta, etc y sólo dedicarnos a disfrutar del descanso, el maravilloso lugar y, por supuesto, nuestra mutua compañía.

Pronto subiré algunas fotos y les mostraré algo del lugar para que lo conozcan y vean lo felices que estamos, jajaja.

Me apuntaré al próximo melreto de este viernes, y como no tengo ninguna fecha especial (como aniversario o cumpleaños) durante esos 10 días que durará, espero seguirlo realmente bien, sin hacer excepciones ni concesiones especiales que retrasan mi pérdida de peso. Quiero empezar diciembre pesando 68 kilos y empezar el 1 de enero del 2010 pesando 66 kilos. Es la nueva meta mental que tengo.

Por otra parte mi tesis va fatal, estoy atrasada con los plazos de avances que debo entregarle a mi profesora guía lo cual me tiene bastante estresada y un poco ansiosa, lo cual es algo con lo que debo luchar. Al comienzo mi ansiedad no se manifiesta con comida, pero a ratos siento que sí y sólo quiero ingerir cuantos carbohidratos sea posible. Y sé que no me calmaría aunque mi estómago me diga que estoy satisfecho. Me esfuerzo por recordar que no son la solución a mis problemas y que no es hambre lo que me mueve a ellos, sólo ansiedad y estrés que no sé manejar bien. Intento manejar esas sensaciones mejor, a veces resulta, otras no tanto. Pero al menos lo estoy intentando...

Por fin el 6!

2009-11-11T08:30:00.000-03:00

Sé que no debería pesarme tan seguido, pero es que tenía un presentimiento. El lunes, como dije, no hice dieta líquida como dictaba el Melreto porque no podía, pero opté por disociar con los consejos que encontré en el blog de Evita. Y tenía el presentimiento de que darían un buen resultado, así que me pesé para averiguar si estaba en lo correcto.

Y resultó que sí lo estaba. Tras estar estancada en el 70 por más de dos semanas, al parecer lo que necesitaba era cambiar un poco la dieta para revitalizar mi organismo, siempre manteniéndola sana e intentando comer de todo con moderación. Así que al ver los resultados de todos quienes disociaron con Evita decidí intentarlo y resultó que era justo lo que necesitaba. Ahora estoy en 69,5! Esto significa no sólo que salí de la barrera del 7 sino que también voy realmente en la mitad de mi camino. De los 23 kilos que me propuse como dieta inicial, he perdido 11,5, o sea exactamente la mitad. Y me siento muy feliz. De haber vuelto a ver el 6, los 60s. Ya antes me dije a mí misma que nunca volvería a los 80s. Ahora espero nunca volver a los 70s y realmente decirles adiós para siempre. Y mantenerme o perder un poquito más para cuando acabe el Melreto, pues tendré un fin de semana de algunas licencias y aún así quiero seguir pesando 69,5 para el martes 17. Así que a portarme extra bien estos días, para que el saldo al final de esta semana quede a mi favor.

En otro tema creo que por fin estoy comenzando a avanzar la tesis, tengo programadas entrevistas y estoy leyendo mucho. ¿Si conocen a algún experto en el cambio climático por su país me avisan para entrevistarlo por mail? jajaja. Sobre eso, debo admitir que el lunes que por fin decidí ponerme las pilas con la tesis estuve bastante ansiosa, pero me controlé bien. Era un gran temor que tenía, que en cuanto me metiera de lleno en la tesis aumentarían mis niveles de estrés y ansiedad y echaría la dieta por la borda. Pero no podía seguir postergándola por miedo, y no puedo esperar que mi vida se adapte a la dieta cuando más bien debe ser al revés. Y en algo debe haber cambiado mi mentalidad porque cuando he sentido ansiedad en vez de ir al refrigerador a buscar algo para comer, era consciente de que en realidad no tenía hambre. En vez de eso me movía por el departamento un poco, me ponía a hacer alguna cosa o me servía té o agua. Creo que definitivamente algo está cambiando en mí y me alegro.

Muchas gracias a todos los que me han ayudado y me han dado ánimos cada vez que me he estancado, sus consejos la mayoría de las veces son los que me han ayudado a romper los estancamientos. Creo que Javi fue quien dijo que era de locos hacer una y otra vez lo mismo y esperar distintos resultados, y resultó ser muy cierto. Eso sumado a los consejos y ayudas de muchos me han ayudado a seguir adelante, y se los agradezco. Espero que sus semanas también sigan bien.

Empezando Melreto y una semana inusual

2009-11-09T11:20:00.002-03:00

Sigo con 70 kilos, sigo en la lucha. Hay días en los que tengo tantas ganas de renunciar, de sólo preocuparme de mantenerme y mandar la dieta al cuerno. Estoy cansada de estar estancada, pero sé que es mi responsabilidad estarlo, por salirme de la dieta los fines de semana, ésa es una dieta de mantenimiento. Todos me dicen que he bajado tanto de peso, que me veo mucho mejor, que me dan ganas de creer que no necesito bajar más y renunciar. Pero no quiero ser mediocre, no tengo excusas para serlo. Sólo al llegar al 68 habré alcanzado el IMC normal, pero apenas, si subiera un sólo gramo volvería al IMC que dicta sobrepeso. Así que sólo con unos 65 kilos podría sentir que realmente estoy en un peso normal con el que no importa si subo unos gramos más. Mi nueva meta para fin de año es ésa, llegar a pesar unos 65 kilos antes de que se vaya el 2009, y así habré perdido 16 kilos desde febrero, en 10 meses. Espero lograrlo.

Por otro lado me he anotado al Melreto. Sólo quiero perder 500 gramos de aquí al martes 17, o sea llegar al 69,5. Es una meta muy pequeña, pero es que este fin de semana es mi primer aniversario con mi novio y nos vamos a la playa, así que seguramente me saldré de la dieta el día sábado para beber champaña y celebrar este año de absoluta felicidad y muchos cambios positivos. Así que si aún con esa licencia que me daré el fin de semana pierdo 500 gramos me daré por satisfecha. El día de hoy no estoy con dieta líquida como dicta el Melreto, pues no tengo licuadora para preparar zumos, sopas y cremas. Pero decidí hacer algo distinto de todos modos para reactivar mi organismo, que seguro que está aburrido de comer siempre lo mismo y por eso también está tan estancado en los 70 kgs. Estoy disociando con los consejos de Evita por hoy, veré cómo me va y luego evaluaré para ver si lo sigo haciendo más días.

Mi alergia sigue, así que sí me vi obligada a tomar corticoides. Otra dificultad porque sé que hacen retener líquidos pero la combatiré con mucha fruta, mucha agua, mucho té verde y poca sal, para ver si así retengo menos. De todos modos mi salud está primero y superar esta desagradable alergia que me hace parecer cangrejo de lo roja que ando es prioridad.

Y bueno, empiezo con ánimos esta semana, ojalá todo salga bien, espero avanzar con la tesis y por fin ver el 6 en la báscula para cuando termine el Melreto. Espero que ustedes también tengan una excelente semana, no me olviden aunque no tenga mucho tiempo para pasarme por sus blogs, que yo tampoco los olvido, recuerdo a todos y cada uno de ustedes y lo mucho que me han entregado por este medio virtual. Muchos abrazos y ánimo.

Poco tiempo y mucho qué contar

2009-11-05T21:34:00.004-03:00

Tengo poco tiempo y mucho qué decir. La semana pasada, el día lunes 26 si mal no recuerdo llegué a los 70 kilos. Desde entonces he estado estancada. Muchos fines de semana de hacer cualquier cosa seguidos por otros días en los que me he portado bien me han resultado en una suerte de dieta de mantenimiento. Además, mi cuerpo ya se acostumbró a la dieta. Cuando recién la empecé, podía darme ciertos gustos los fines de semana y aún así perdía peso. Pero ahora ya no, sólo me mantengo, así que debo darme menos licencias si quiero seguir perdiendo los kilos que me faltan.

Por otro lado he estado con la regla así que llevo unos días sin poder pesarme porque temía ver un resultado falso, por alguna razón este mes me he sentido más hinchada de lo usual. Creo que recién me estoy deshinchando, aunque temo re-hincharme a causa de una alergia que me dio de la que les contaré después por la que puede que deba tomar corticoides (que hacen retener líquidos) para que se me pase, pero ojalá que eso no ocurra. Espero pesarme el fin de semana y ver algún avance, porque me estoy aburriendo de pesarme y ver siempre el 70, ya quiero salir de la barrera del 7, pero sé que debo tener paciencia, que mi cuerpo se ha acostumbrado a la dieta y las cosas ahora van más lento.

Luego está el tema de los masajes reductivos. No sé si pueda continuarlos porque, como les decía, algo me generó una reacción alérgica, mi apuesta está en la crema, pero es difícil saberlo con exactitud. Quizás los pueda continuar sin el uso de cremas (aunque se supone que así no funcionan tan bien) o qué sé yo, pero por ahora hay que dejar descansar mi piel, que está llena de granitos. También puede que todo se haya visto agravado por la primavera aquí y la cantidad de polen que hay en el aire. Quién sabe. Pero no tendré más masajes por un tiempo. Una lástima porque los pocos que tuve realmente me pareció que funcionaban, o quizás sólo sea sugestión de mi parte, jajaja. Pero bueno, si es sugestión que me hace sentir más cómoda conmigo misma, ¡bienvenida sea!

Ah, y bueno, creo que me anotaré al Melreto del lunes, pero dudo que pueda hacer dieta líquida el primer día, pues no tengo licuadora para poder estar preparando zumos, sopas, cremas y cosas así. Así que deberé conformarme con comer las frutas y las verduras en su forma sólida pero lo mismo intentaré que el lunes sea un día "más sano de lo usual" por decirlo de alguna manera. Pero el fin de semana del 13-14-15 me olvidaré un poco de la dieta. Ese fin de semana es mi primer aniversario con mi novio y esperamos fugarnos a la playa (que queda a una hora y media de acá de Santiago) y consentirnos un poco. Es una fecha especial, él me ha hecho extraordinariamente feliz y me ha apoyado muchísimo, y sólo quiero celebrar la alegría que siento cada día al despertar y recordar que estamos juntos.

Eso por ahora, perdonen que apenas me pase por sus blogs y actualice tan poco, realmente he tenido poco tiempo y mucho cansancio, pero nos los he olvidado ni tampoco la dieta. De todo, incluso de mis errores espero estar aprendiendo, y espero mantenerme enfocada en mis metas y lo que es realmente importante para mí: mi salud física y mental.

Mini antes y después

2009-10-29T08:00:00.000-03:00

Hoy tengo para ustedes un mini antes y después. Para mi cumpleaños, en mayo de este año, me puse por primera vez en un "evento social" mi corset rojo, el mismo que usé para el matrimonio. Con 7,5 kilos menos, aproximadamente, lo volví a usar para el matrimonio el sábado 17 de octubre. Es un mini antes y después, pues el real antes y después será cuando haya alcanzado mi meta del 58 o al menos me le acerque bastante, y será en comparación con mis fotos de febrero en las que aparezco en el sur de Chile de vacaciones, intentaré usar la misma polera roja, aunque los jeans no creo que me queden, jejeje.

Aquí aparezco con como 78 kilos en una y con unos 70,5 aprox. en la otra. Se nota el cambio??? En la segunda foto tengo cintura, jajaja, y en la primera mi pierna es como 2/3 del ancho de toda mi falda en la segunda. Mis pechos están casi igual de grandes, sólo yo noto la diferencia, qué se le va a hacer, jeje.

Bueno, cuando pese menos no creo que pueda volver a usar el corset, porque me quedará grande y ya saben que la gracia de los corsets es que aprieten. Como llevan barbas a los costados, no se ajustan al cuerpo como un top cualquiera, más bien al revés, el cuerpo se ajusta a ellos, siempre que el corset no quede grande. ¿Cómo sé esto? Porque soy amante de los corsets, benefician mucho las figuras curvilíneas, destacan la cintura y suben los pechos, hasta disimulan un poco la panza, así que siempre he sido amiga de los corsets. Para las más curvilíneas de ustedes los recomiendo altamente si tienen un matrimonio o evento semi formal. Y eso fue otro capítulo de la moda con GS, jajaja.

Espero que les hayan gustado las fotos. ¡Abrazos!

PD: Saben que cuando me saqué la foto del cumpleaños, la primera, me impacté, porque siempre por gordita que haya estado se me ha visto cintura, en parte porque la tengo y en parte porque los pechos me ayudan a que se me vea más cintura, aún estando con sobrepeso. Pero al ver que en esta foto no se me veía casi nada (y eso que fue en mayo, cuando había perdido 3 kilos desde febrero) me horroricé un montón y decidí guardarla como "motivación", para verla y recordar que no quería volver a estar así. Eso, un detalle que quería compartir con ustedes =)

PD2: Ya me dijo White Rose que no me censure el rostro, pero lo tenía censurado de antes en estas fotos (las edité hace un tiempo) y aún me da un poco de vergüenza la idea...

Las dietas y yo

2009-10-26T08:00:00.001-03:00

Cuando era adolescente comencé con las dietas. Nunca las necesité en la niñez ni en la pubertad, siempre fui delgada, incluso era reconocida como una de las "flacas" de mi curso de colegio, quién lo diría.

Con la pubertad llegaron las curvas. Mis compañeras especulaban sobre si me había llegado o no mi primera menstruación al ver que tenía más curvas que ellas (aunque en ese tiempo tampoco eran muchas), mi cuerpo siempre fue así, un paso más adelante que el resto en lo que a pechos y caderas respectaba. Al principio mis curvas eran aún algo discretas, y el cuerpo delgado que tenía en ese tiempo las lucía muy bien. Me gustaba mi cuerpo, aunque siempre me acomplejaron un poco mis piernas, pues también tomaron forma antes que las de mis amigas. Pronto eran un poco más gorditas en el muslo que las de otras niñas, y a mí eso me acomplejaba un poco, me parecía gordo y feo, jajaja, pero bueno, era una niña.

A los 14 años engordé por primera vez un poco, y mi madre apenas lo notó me puso en mi primera dieta, aunque no tenía mucho sobrepeso, sólo un poco. Fue una dieta con nutricionista, si mal no recuerdo, muy sana, y también fui al gimnasio, por primera vez, antes hacía danza, pero nunca había ido a un gimnasio.

A los 15 había perdido el peso que necesitaba y estaba perfecta, pero pronto volví a engordar un poco. A los 16, otro poco. Y a esa edad empezaron mis dietas locas. Comencé a hacer dietas relámpago antes de algún evento social o algo importante (una vez antes de una presentación de manos libres con el equipo de gimnasia, yo hacía esto porque era lo más parecido a la danza que había en el colegio). Las dietas me las daban mis compañeras. Eran las típicas dietas shock, así como "la dieta de la manzana" o "la dieta de la sopa" o una de comer un tipo de alimento (frutas, verduras, lácteos, etc) distinto por día. Siempre perdía peso. Siempre volví a subir.

A los 17 pasó lo de mi mamá que les conté en un post sobre mi historia y engordé mucho, por ansiedad. Antes yo ya me había dado cuenta que la ansiedad era un problema que yo tenía y con el que recurría a la comida. Veía que cuando mi mamá me retaba por mi peso y trataba de vigilar mis comidas mi ansiedad aumentaba y mayor era mi deseo de comer, así que terminaba comiendo a escondidas. Todo empeoró después que ella enfermó. Por primera vez sobrepasé los 70 kilos, llegando a pesar como 75, en aquél tiempo. Para el verano de ese año fui a un médico, me puse a dieta y tomé clases de danza 3 veces a la semana, además caminaba mucho. Bajé 11 kilos. Volvió a comenzar el año escolar, volvió el infierno de la enfermedad de mi mamá y el colegio donde me sentía incómoda y fuera de lugar. Volví a engordar. Entonces comencé a vomitar por primera vez. Me inducía el vómito de vez en cuando para escapar de la culpa por mis excesos. Nunca lo hice con demasiada frecuencia, sólo dos o tres veces a la semana en mis períodos de mayor actividad. Pero no lo hice sólo por el peso, la comida y la culpa. Lo hice porque quería destruirme a mí misma. Estaba sumida en una profunda depresión y no me importaba cómo, quería atentar contra mi cuerpo, deseaba destruirme. Deseaba estar en cualquier lugar menos donde estaba. Quería desaparecer o dormir para siempre, o al menos por varios años. Si cualquiera de mis acciones parecía dañina, no sólo no me importa. Me gustaba un poco. Era lo que quería. Hacerme daño. Como fuese. Entre más, mejor. Junto con la comida, era mi droga. Dañarme.

Con 18 años, en el verano hice otra dieta, esta vez por mi cuenta y también sana, siguiendo los consejos de mi dieta con médico del año anterior. No hice mucho ejercicio, pero caminaba bastante. Esta vez no bajé tanto como antes, unos 8 kilos. Pero fue lo suficiente para verme bien durante la temporada de calor. Pero en ese verano conocí también el alcohol. Antes lo conocía, claramente, pero ese verano tuve amistades cerveceras por primera vez. Me juntaba con ellas a beber casi día por medio (estaba de vacaciones). A veces con moderación, otras no tanto, otras nada. Así llegué a la universidad con una resistencia envidiable por hombres más grandes que yo al alcohol. Y así llegué a las fiestas universitarias, y el alcohol afianzó su estadía en mi vida.

Subí de peso en primer año, otra vez. Desde entonces, en innumerables ocasiones comencé dietas que rompía a los 3 días o menos. Siempre tratando de mantenerlas sanas, con las ideas de los médicos y las dietas que me habían dado. Pero no duraba. Pero siempre volvía a intentarlo porque una parte de mí sabía que no estaría 100% satisfecha si no estaba en mi peso normal. Pero era más fácil decir "no, en realidad no me importa, después me pongo a dieta, comienzo el lunes" que ser constante. Era más fácil aplazar indefinidamente el cambio definitivo que realmente hacerlo. Así transcurrieron 3 años.

En el 2006 hice la gran dieta de la que a muchos les conté. Perdí unos 15 kilos, más de lo que jamás había perdido en mi vida. Por primera vez en años volvía a pesar lo que pesaba a los 15 años. Ni siquiera con mi dieta a los 17 ó a los 18 lo había logrado. Además, entré a trabajar de extra a una compañía de teatro que montaba musiocales. Yo bailaba de extra y sudaba mucho, tomaba clases de danza con ellos, y además comencé a correr para mejorar mi resistencia física. Así logré tener el físico de unas fotos que les mostré hace varias entradas de ese tiempo. Podía mostrar el ombligo feliz. Usaba mini faldas, sin complejos por mis piernas, y todos los vestidos me quedaban bien (excepto a veces por mis pechos, pero hay cosas que no cambian).

Pasó un año. Mi novio de aquél entonces y yo terminamos de manera definitva. El vacío que dejó al salir de mi vida fue tal, y yo por un estúpido orgullo fui tan reacia a admitirlo, que me dediqué a destruirme otra vez, pero esta vez sin vómitos. Con mi ya no tan nuevo amigo el alcohol. Y con comida, claro, pues cada vez que bebía me daba hambre. Y vaya que me destruí. Preocupé a toda mi familia y a algunos amigos. Todos los fines de semana llegaba borracha a casa. No con unas copas de más, borracha. Una vez me caí y me herí el rostro en mi borrachera. Perdí dos teléfonos móviles. Y engordé. Y cuando dejé de beber tanto y comencé a estar mejor, estaba tan confiada de que aunque había engordado, seguía estando más flaca que hace unos años, que seguí comiendo sin ningún control. Y seguí engordando. Y no me di cuenta y estaba en el lugar donde partí antes del 2006. Porque no supe o no quise manejar mis emociones ni mi ansiedad. Porque no quise asumir mi dolor y decidí comérmelo y bebérmelo. Porque no quería asumir cuantas cosas estaban mal en mi vida o me molestaban y era más fácil comer, comer, comer.

Luego volví a las dietas interrumpidas, a las que rompes a los 3 días y dices "el lunes empiezo, el lunes lo hago en serio". Y así transcurre una semana, y otra, y otra. En septiembre del año pasado me vine a vivir sola con una amiga. El primer mes me porté muy bien, comí sano, mis comidas dependían sólo de mí, y podía prepararme siempre ensaladas y cosas así. Bajé unos 4 kilos. Pero luego me ganó el hastío y la conformidad y comencé a comer mal, dejé de planificar mis comidas, compraba cualquier cosa o me preparaba siempre pasta. Y luego me puse un poco tonta otra vez.

Mi desesperación por perder peso era tanta y mi constancia y fuerza de voluntad tan pocas, que volví a las dietas relámpago. Incluso volví a vomitar algunas veces. Hice "la dieta de la fruta", y "la dieta diurética del melocotón" (estoy inventando los nombres, en verdad no los recuerdo) y otras tonterías. Siempre volvía a subir al acabarlas y aumentaban mi ansiedad por carbohidratos a niveles abismantes. Ahora pienso que es natural. Claro que el cuerpo te pide comer de todo con moderación. Claro que el metabolismo se vuelve más lento si comes apenas 500 calorías por día. Claro que el cuerpo siente que lo estás matando de hambre y en tu próxima comida te pide, no TE EXIGE carbohidratos para obtener de ellos de manera rápida las calorías que le faltan. Claro que te pones más ansiosa y sientes más deseos de comer. Es evidente. Mi madre me lo repetía siempre cuando yo me quejaba de que me mataba de hambre y no perdía peso. Yo no le hacía caso. No quería hacerle caso. Hasta que la realidad fue más fuerte. Nada de esto estaba resultando y yo terminaba cada vez más frustrada y ansiosa y gorda. Ya ni siquiera perdía peso con las dietas shock. Mi cuerpo se acostumbró a ellas. Pasó el verano en el que no hice dietas y me di la buena vida. Luego volví a la capital para pesarme y enfrentar la realidad: 81 kilos.

Entonces decidí cambiar. Para siempre. Me topé con el blog de M por casualidad y aunque nunca le posteé me ayudó mucho leerla. Decidí lidiar con mis problemas, enfrentar mi ansiedad y mi mala relación con la comida y cambiarla para siempre. Nunca más comer para escapar de mis problemas. Hacer una dieta sana, aunque debiese armarme de paciencia y fuerza de voluntad y aunque me demorara un año entero en llegar a mi peso ideal. No me resultó desde el principio. No siempre fui constante. Tuve varias dietas interrumpidas hasta el 21 de julio, que me dije "no puedo aplazar más hasta el 'próximo lunes' el cambiar mi vida. No puedo dejar más tiempo pasar. Tiene que ser ahora. Debe ser ahora". Y así ha sido, con altos y bajos, pero creo que va bien. Y entonces abrí el blog para apoyarme y los conocí a todos ustedes.

Y esa es mi historia con las dietas. ¿Cuál es la suya?

No dormirme en los laureles

2009-10-23T18:52:00.005-03:00

Bueno, primero que todo agradezco todos sus elogios por las fotos del matrimonio, de verdad que me han hecho sentir muy bien, aún mejor de lo que me sentía al verme.

Hay quienes comentaron que ya me veo muy bien y no debería preocuparme de bajar mucho más. Lo cierto es que es natural que cuando tu sobrepeso ya es sólo de 10 kilos no es nada tan grave y si tienes la suerte de tener buena contextura te puedes ver muy bien, como si sólo te sobraran un par de kilos en vez de una decena. Pero aún no estoy en mi peso ideal. Mi IMC sigue marcando sobrepeso, el cual es un indicador más "objetivo" que mi percepción. Por otro lado aún cuando llegue al IMC normal (con 68 kilos) tampoco quiero estar ahí" justo", no quiero tener un IMC de 24,9 y sentir que no puedo subir un sólo kilo porque vuelvo al sobrepeso. Y finalmente quiero sentirme y verme realmente bien, como dije antes NO CONFORMARME. Ya he tenido demasiado conformismo en mi vida y siempre me excuso porque mi familia es difícil, porque mi vida ha sido un caos, porque estoy deprimida o en crisis o qué se yo. Ahora que estoy bien se me acabaron las excusas. Y, de todos modos, no quiero tenerlas. Quiero verme lo mejor que me pueda ver, sin caer en extremos. ¿Recuerdan mis fotos del 2006? ¿Ustedes no querrían volver a eso?

Aún me queda camino por recorrer y no quiero ni debo olvidarlo. Antes odiaba cuando en mi casa mi mamá o mi abuela me criticaban por tener 5 kilos de más, si ni se notaba y además me ponían más ansiosa. Ahora soy yo quien quiere recordar que aún tengo sobrepeso, que esta no es mi meta y no puedo "dormirme sobre los laureles". No porque nunca llegué a tener obesidad mórbida significa que esté bien. Haber tenido el tipo de obesidad más leve de todas es suficiente para mí, para despabilarme y comprender que no puedo estar arriesgando así mi salud, física y mental, sólo porque es más fácil decir "no importa" que cambiar. Sí importa, a mí me importa, y a todos quienes estamos en esto nos importa. Y está bien que importe, es importante, quiero tener una vida plena en la que esté satisfecha con todo aquello que puedo controlar. Y quiero tener control sobre mi vida, nunca más quiero que el descontrol, la ansiedad o los impulsos y emociones mal manejadas me controlen.

Puede que mi peso no haya llegado a los 3 dígitos, pero soy tan adicta a la comida como aquél que sí lo hizo, y por eso les ruego su comprensión. Puede que yo haya partido desde un peso que es una "meta" para muchos, pero no por eso tengo un problema menor. Quizás tenga menos kilos qué perder, pero tengo una adicción igual de grande qué superar, unas emociones igual de mal manejadas, una lucha día a día contra un aspecto de mí misma. Y disculpen que sea tan repetitiva con esto, es que me tiene que entrar en la cabeza, tengo que asumir que deberé luchar con esto siempre, aunque a veces será más fácil. Tengo que asumir mi problema como nunca lo hice antes para poder lidiar con él y que no se agrande más, que no se me vuelva a escapar de las manos.

En buenas noticias de hoy, les cuento que volví a los 70,2. Después del matrimonio del sábado y otra fiesta el viernes, subí hasta como 71,2. Pero lo he vuelto a bajar. Este fin de semana me propuse firmemente no más "licencias", como me recomendó M, no las tendré sino hasta una cierta fecha, el 31 de octubre que es el cumpleaños de un amigo y una amiga. Y ese día me obligaré a que la licencia sea moderada, no como el fin de semana pasado que, honestamente, no lo fue.

Hoy tuve otra sesión de masajes y debo decir que me siento muy contenta con esto. Le tengo mucha fe a la hermana de mi amiga, a los resultados que me cuenta que sus clientas han visto y a la seriedad con la que se toma su trabajo. Me tomó mis medidas en la primera sesión. Ahora lamento no haberlas tomado a fines de febrero, con mis 81 kilos, para luego poder ver el cambio total, pero bueno, creo que la ropa que ya me queda grande habla por sí sola.

Abrazos a todos y buen finde, espero que todos nos portemos bien éste, jejeje. Y de nuevo, gracias por sus comentarios =)

PD: Cris, claro que los pechos me ayudan a que se me vea menos tripa, jeje, siempre me ha pasado y es una "suerte" en ese aspecto, jaja, pero también espero que bajen un poco con la dieta, es una pesadilla tenerlos tan grandes desde las molestias físicas, hasta bromas no muy halagadoras que recibo hasta la mucha ropa que simplemente no me queda. También por eso esta vez quiero llegar a los 58 kilos cuando bien podría conformarme en 61. Con 58 veré si realmente necesito una operación para reducirlos o no.

Masajes

2009-10-20T22:09:00.009-03:00

Hoy fue mi primer día de masajes reductivos. La semana pasada decidí comenzar a tomarlos con la hermana de una amiga que se ha especializado en esto. Evidentemente que mi amiga (su hermana) la recomienda mucho y dice que quienes lo han tomado han visto resultados. Yo tengo el "drama" de que aún cuando más he bajado de peso (el 2006) a pesar del mucho ejercicio que hacía en ese tiempo tengo zonas en la que la grasa acumulada nunca baja, así que pensé que una pequeña ayuda esta vez no me vendría mal, para complementar con la dieta y la actividad física. Pronto les contaré qué tal me va.

El matrimonio del sábado estuvo muy lindo, era en un sitio desde el cual se veía todo Santiago iluminado de noche, hacía algo de frío, pero nada terrible. Claro que fue terrible para la dieta, me olvidé de la "moderación", así que subí algunos gramos que estoy tratando de bajar, lo que retrasó mi salida del 70, claramente, a ver si el fin de semana tengo noticias positivas (como estar por fin en el 70 exacto, sin más gramos).

Todos los días lucho por recordarme que aún me queda camino por recorrer y que no puedo hacer cualquier cosa todos los fines de semana. Algunos sí, en ocasiones especiales, pero tampoco "cualquier cosa", sólo darme más gustos pero con moderación. Ahora por el matrimonio estuvo bien, pero ya no más, todos los fines de semana recupero los gramos perdidos durante la semana y así no bajo nada.

Es tentador querer quedarme como estoy, porque ya me veo mucho mejor, porque he vuelto a reconocer mi figura, porque hay ropa linda que me queda bien y todos me dicen que he perdido mucho peso. Pero aún no estoy en mi peso ideal, y las fotos en las que NO posé, en las que NO traté de ponerme en mi mejor ángulo ni entré la panza ni traté de disimular la papada, me lo recuerdan. Me recuerdan como me veo de afuera. Antes las odiaba por lo mismo, ahora las agradezco porque me devuelven a la realidad, y me hacen ver cuanto camino aún me falta. Como la ropa que todavía no me queda, como el peso que todavía no bajo, el IMC normal que aún no llega. Lo necesito todo para que la mediocridad no me venza, como dije en la entgrada anterior.

Y tras esa tremenda reflexión los dejo con lo que realmente quieren ver, jajaja, las fotos del matrimonio. Ah, me alisé el cabello para la ocasión, en verdad lo tengo rizado. El que sale al lado es mi novio, claramente. Finalmente el corset me quedó más escotado de lo que me quedó cuando me lo probé en casa, así que no estuve tan cómoda con él tampoco, jajaja, pero con el vestido negro habría estado nerviosa toda la noche por lo ajustado que era, así que creo que fue una buena decisión. Finalmente lo combiné con una falda negra que cubre las rodillas y botas negras de caña alta (las únicas que me han cerrado en mi vida).

Ahí van las fotos del matrimonio, nos vemos tan lindos y combinados!!! jajajaja.

Bueno, más abajo pongo una foto en la que no atiné a entrar la panza, y me veo considerablemente más gordita, para que vean la "realidad" sin máscaras. Sé que no es tan terrible, pero siento que si no me lo recuerdo, que cuando no poso ni me miro al espejo (momentos en los que una también posa a su manera) me veo así, sólo estando distraída (o sea el 99% del tiempo), olvidaré que aún me queda peso por perder.

No a la mediocridad

2009-10-16T11:23:00.003-03:00

Aún no logro salir de la barrera de los 70, pero me faltan sólo unos pocos gramos. Hoy me pesé y estoy como en 70,2 ó 70,3 (es difícil saberlo, porque es de esas básculas con aguja, y no se ve con tanta exactitud. Ya estoy casi en la mitad del camino y tengo que recordarme constantemente lo importante que es seguir.

Cris lo escribe muy bien cuando habla de su "gorda interior". Yo también tengo la mía, la que se deja cegar por la ansiedad y decide mandar todo al carajo, que nada le importa, sólo comer, ni siquiera le importa el por qué está comiendo. Pero yo no soy esa "gorda interior". Es uno de mis aspectos pero soy una persona mucho más completa y en mi lucidez actual veo que SI IMPORTA. Importa todo. Importan las decisiones que tomamos, importan las veces que decidimos perder el control e importa el por qué comemos. No quiero nunca más comer para escapar de la ansiedad, el estrés, la angustia, el dolor o la rabia. Soy mejor que eso, soy más que eso.

La gorda interior me dice que ya bajé suficiente, que para qué sufrir más, que mejor empiece con la dieta de mantenimiento ahora ya, que me permita más cosas y no me me prive tanto, que coma por las noches, que beba alcohol, que coma papas fritas grasosas y pizza y sushi y helado y todo lo que quiera durante unos días y luego lo compenso con otros. Pero si le doy en el gusto sé que le abriré la puerta para que me haga perder el control. Y no será un sólo día que hago una excepción, serán 2, 3, 4, 10, 20. No me habré dado cuenta y habré vuelto al sitio al que partí y me rehúso a hacerlo. Me rehúso además a ser mediocre, a "conformarme". No quiero conformarme, quiero realmente estar satisfecha con como me veo y me siento. He perdido 10 kilos y me quedan otros 10 por perder. Sí, me veo y me siento mejor, pero no estoy en mi peso ideal, sigo teniendo sobrepeso y sigo sin sentirme 100% cómoda. Y haré lo que sea necesario por sentirlo, porque no me merezco "conformarme", me merezco dar lo mejor de mí para sentirme lo mejor posible.

Bueno, quiero aprovechar aquí de felicitar a M preciosa por su gran cambio, sus fotos son realmente sorprendentes. Cris, a ver si nos ponemos de acuerdo y vamos juntas a visitarla y compartir experiencias, jaja. Y también felicitaciones a Versus por su año de vida sana, aquí aprovecho de inscribirme al sorteo.

En otro tema, ayer fui de compras con mi novio para ver qué usaremos para el matrimonio de mañana. El se compró un traje precioso con una corbata roja que combinará con el corset que yo usaré. Obvio que tomaré fotos y se las mostraré. Estuve algo indecisa sobre qué ponerme. Tenía decidido usar un corset rojo que usé para mi cumpleaños, con 8 kilos más que ahora, y de paso me servía para hacer la comparación de como me veía entonces, que me entraba apenas, y ahora, que me queda perfecto. Pero luego mi novio me vio con un vestido negro que me traje de casa de mi familia para ver qué tal me quedaba y cuanto me falta bajar para que me quede bien, y le gustó tanto que casi me convence de usarlo.

Finalmente me saqué unas fotos para verme "desde afuera" y la elección era obvia. El vestido negro es muy ajustado y no me hace sentir cómoda aún, además, el escote que tiene no me beneficia, hace que mis pechos se vean más grandes, mientras que el corset realmente resalta mi figura. ¿¿¿Quieren ver las fotos??? Se las muestro en un rato, pero deben olvidarse de la falda con la que aparezco, que obvio que NO es la que usaré. Me la puse sólo porque era la primera que tuve a mano.

Bueno, mañana es el matrimonio, me compré una falda negra muy linda para usar con el corset y me impresioné al ver que me quedaba, pues pensé al probármela que no me cabería, aún tengo la mentalidad de los 81 kgs medio pegada. El domingo subiré fotos para que nos vean y opinen qué tal el look definitivo. Mañana intentaré no excederme con el alcohol y la comida, pero deberé comer (qué feo se vería que no lo hiciera) aunque sea de noche, y definitivamente quiero beber para poder hacer los brindis, pero intentaré controlarme.

Abrazos a todos y buen finde!!!!aquí va la foto del corset, intenten recordar que NO va con esa falda, jajaja. Abajo pongo otra del vestido negro, para que vean lo ajustado que es, si no entro la panza y estoy prácticamente sin respirar, se me marca todo el cuerpo, aún si lo uso con medias reductoras y camiseta reductora XD
Bueno, eso sería todo, ¿¿¿qué opinan????

PD: Mara, aprovecho esta edición para pedir encarecidamente que te aprezcas de nuevo pronto por la blogósfera, imagino que estás muy ocupada pero se te extraña montones.

Ni tan bien ni tan mal

2009-10-13T10:18:00.002-03:00

Me encantaría contarles que esta semana que he estado desaparecida he avanzado mucho con la tesis y me he portado muy bien y he bajado el peso que tenía proyectado perder para esta semana. Pero no ha sido ni lo uno ni lo otro. Simplemente he estado absorvida por el trabajo, uno que otro compromiso social, no he avanzado casi nada de la tesis, el cambio de estación me ha afectado un poco el sueño y siempre estoy cansada o duermo mal, y no me he portado muy bien con las comidas.

Este sábado tengo el matrimonio del cual les conté y parece que estoy cambiando de opinión sobre qué ponerme, a ver si mañana me animo y me saco unas fotos y ustedes me dan una opinión, pues parece que la necesito.

He perdido apenas 500 gramos desde el 2 de octubre, mi última actualización de peso, y no ha sido por estancamiento precisamente, sino porque más que dieta-dieta he actuado como si estuviera en la dieta de mantenimiento, permitiéndome muchas más licencias de las que debería, han habido días en los que he olvidado totalmente que estoy a dieta y he salido y comido y bebido cualquier cosa, y otros en los que me he portado perfecto, lo cual me ha dado el equilibrio suficiente para no volver a subir.... pero como verán tampoco he bajado mucho. Esto me tiene un poco triste porque para el matrimonio quería haber salido de la barrera de los 70, pero tendré que aplazar un poco esos planes, supongo, pues tampoco pretendo estar sin comer ni beber nada en un matrimonio, tengo fuerza de voluntad pero no tanta.

Un abrazo a tod@s, espero que les esté yendo mejor con sus metas que a mí. De todos modos no me desanimo, ya las alcanzaré, lenta pero segura. Ah, hice una receta de un queque de zanahoria light que Mara subió hace un buen tiempo a su blog y me quedó espectacular, jajaja, nunca como para competir con las tartas de Amara, pues yo recién estoy empezando con esto de la cocina y me queda mucho por mejorar, pero me siento contenta y orgullosa, claro que sí. Saludos y buena semana.

Nostalgia a medias

2009-10-06T08:00:00.003-04:00

A ratos me da por evocar con algo de nostalgia el año 2006. Había alcanzado tras mucho esfuerzo mi peso ideal. Me había acostumbrado tanto al sobrepeso en mi vida, que me despertaba todos los días y no me podía creer que estaba en mi peso. Parecía que el sobrepeso había sido una pesadilla lejana. Pesaba entre 60 y 61 kilos. Nunca antes desde que comencé a subir de peso había logrado bajar tanto. Antes siempre bajaba hasta como los 66 kilos. Pensaba "Ahora que logré esto nunca más debo volver a estar como antes". Pero volví a hacerlo.

Ahora ansío volver a sentirme así. Despertar cada mañana y que el sobrepeso haya sido una pesadilla lejana. Deseo dejar atrás para siempre este capítulo de mi vida y nunca más volver a él. Pero me da miedo. Esa vez perdí como 15 kilos. Ahora la meta es mayor porque llegué a pesar más. La meta son 23 kilos (voy casi en la mitad). Y ahora sé que no importa cuanto haya bajado, siempre puedo volver a subirlo todo si no hago las cosas bien. Y quiero hacerlas bien.

Lidiar con mi ansiedad es mi prioridad pues sé que es mi peor enemiga, que es la que me llevó a subir todo de vuelta el 2007. No supe lidiar con mis problemas personales y me refugié en la comida y la bebida y no me importaron las consecuencias. No quiero volver a hacerlo nunca más, no sólo por el sobrepeso sino porque también quiero salud sicológica y mental.

Chicas y chicos, también quiero pedirles que cuando comiencen a llegar a su peso ideal nunca se descuiden, pues yo ya lo hice una vez (de hecho varias, pero la del 2006-2007 es lejos la más memorable) y ya ven como estoy, haciendo todo de nuevo y esta vez es más difícil. Cuesta más perder peso, es más peso el que hay que perder y tengo que enfrentar cosas que debí haber enfrentado la primera vez. Examinen bien sus conductas, sus hábitos y la forma en que se relacionan con la comida. Si comen por ansiedad, para escapar del estrés, la rabia, las frustraciones del día a día o el cansancio, soluciónenlo ahora, no hagan como yo, y nunca lo descuiden.

No den nada por sentado, hagan como si fuera una relación amorosa (jeje), que si la descuidan pueden perder lo que han logrado. Siempre debemos estar atentos, observando nuestras conductas y cuidándonos.

Anhelo volver a sentirme como me sentí el 2006, pero también anhelo sentirme distinta. He crecido y las cosas no son iguales. Estoy intentando enfrentar problemas con los que en ese tiempo aún no lidiaba. Y ahora espero enfrentar todo lo que conlleva una gran baja de peso con mayor madurez y tomando mejores decisiones. Y espero seguir escribiendo acá, para mantener mi "cable a tierra" y para compartirlo todo con ustedes.

¡10 Menos!

2009-10-02T08:00:00.001-04:00

Hoy les escribo para compartir con ustedes algo que me hace muy feliz. La báscula ha marcado por fin el 71. Esto significa que he perdido 10 kilos desde febrero, lo que me llena de orgullo y alegría.

Sé que he tardado 7 meses en perder unos 10 kilos que, de haber sido más seria con mis intentos de dietas iniciales, podría haber perdido en tres meses. Por un lado lamento no haberme "puesto las pilas" antes, como decimos acá. Pero por otro me agrada que el proceso sea lento, pues así me será más fácil mantenerme después y no volver a subir.

El 21 de julio comencé con mi última dieta "en serio", que mantengo hasta ahora aunque sin duda que la he modificado en el camino. Desde entonces he perdido 4 kilos, no es mucho para 2 meses, lo sé, pero considerando lo difícil que me resultó agosto (estaba estancada en mi peso sin importar lo "bien" que me portara y apenas caía en alguna tentación, volvía a subir con mucha facilidad), creo que es todo un logro. Ahora voy mucho mejor encaminada y he aprendido mucho.

Desde el 21 de julio también que me di cuenta que no sólo necesitaba un cambio de dieta, necesitaba un cambio de vida. Me di cuenta gracias a los blogs de algunos de ustedes que visité antes de crear el mío, especialmente el de M, que fue el primero. Y al leer como se refería a su adicción a la comida, comprendí que sufro de algo similar, y que mientras no lo solucionara podía hacer dietas, podía tener éxito con ellas, pero el problema volvería a aflorar porque no habría atacado la enfermedad, sólo los síntomas (el sobrepeso). Entonces comprendí que debo cambiar para siempre mi relación con la comida, que no puedo sólo hacer dieta unos meses y luego volver a mi antiguo estilo de vida, que debo cambiar cosas para siempre, y debo cuidarme de esta adicción a la comida siempre. Debo controlar siempre mi ansiedad y debo comer para alimentarme y disfrutar lo que como, no para escapar de mis emociones.

Gracias a todos ustedes por ayudarme a ver esto mucho más claro, por sus comentarios, mensajes y consejos, por inspirarme y por motivarme día a día. Puedo hacer dieta sola, pero no creo que pueda cambiar mi vida, mis hábitos y mi relación con mi comida sola, y en eso su ayuda ha sido fundamental. Estos últimos 4 kilos que perdí, para completar los 10, son un logro tanto mío como de ustedes, y se merecen conocer esta noticia y celebrarlo conmigo. Ahora, ¡vamos por los próximos 10!

PD: Edité mis datos en la barra del costado, mi ficha y mi reglette. Qué lindo que se ve todo, jeje.

PD2: Gracias a mi novio también, que también lee este blog, y no quiero que sienta que lo he olvidado (aunque eso es imposible), pues su ayuda y su compañía son fundamentales en mi vida y nada de esto sería lo mismo sin él.

Comenzando el Melreto

2009-09-30T08:00:00.001-04:00

Sí, así es, salgo de uno para entrar a otro, jejeje, pero podría decirse que todos los días son un "reto" cuandoe stás en esto. Aquí va mi reto:

Ahora peso 71,5 kgs. En 5 semanas quiero perder 5 kilos (66,5), hacer ejercicio regularmente, aunque sólo sea caminar un par de kilómetros unas 4 veces a la semana. Quiero ser capaz de disfrutar la comida, comer sin ansiedad ni para escapar de otras emociones, y aumentar mi control sobre mí misma, manteniendo los buenos hábitos que he ido adquiriendo.

La verdad es que finalmente me quedé con el peso del lunes para empezar el Melreto, no me he vuelto a pesar, así que no sé si habré bajado unos gramos más o no. Desde ya puedo pronosticar que este mes será difícil para la dieta, pues está lleno de cumpleaños y eventos sociales. ¡No sé qué le dio a todo el mundo por nacer en octubre! Pero trataré de portarme bien y hallar el equilibrio. Salir, disfrutar, quizás a veces me salga un poco de la dieta, pero siempre espero que sea con moderación, disfrutando de lo que coma o beba y sin ansiedad, y en los días siguientes portarme extra bien para compensar.

También me temo que pronto deberé actualizar menos. No quiero abandonar este blog que me ha ayudado tanto y creo que bajo ninguna circunstancia lo haré. Pero debo dedicarle más tiempo a mi tesis si quiero terminarla (o avanzarla lo más posible) dentro de este año. Es algo que he estado posponiendo porque admito que me da miedo. Me asusta no ser capaz de llevar bien todo. Que una vez que me dedique de lleno a hacer la tesis más el trabajo, estaré estresada y ansiosa otra vez y no podré seguir bien la dieta. Me ha ocurrido en el pasado y me da mucho miedo. Creo que por eso he pospuesto mucho empezar con el "trabajo serio", y he dejado pasar más tiempo de la cuenta. Pero debo enfrentar estos temores y hacer que la dieta sea parte de mi vida, no dejar mi vida de lado por ello. Así que aquí voy. Deseénme suerte.

Terminando el reto de Artt y Li

2009-09-28T09:45:00.005-04:00

Ayer fue el último día del reto de Artt y Li. No estoy 100% contenta porque creo que los retos deberían ser un espacio para permitirse menos tentaciones de las usuales en vez de más. Para mí las peores tentaciones son las que atacan en la noche, que es cuando se supone que debo comer menos según la dieta. Pero así es la vida, la noche es la hora de reuniones sociales o de llegar a casa cansada después del trabajo, y ansias tu recompensa por el duro día de trabajo, y estamos acostumbrados a que esa recompensa sea comida. Por eso el mayor trabajo ni siquiera es ejercer la fuerza de voluntad, sino realmente cambiar de mentalidad y hábitos y preguntarme cosas como ¿por qué quiero comer? ¿qué espero de esta comida? ¿cómo me voy a sentir cuando la haya terminado?

En fin, el miércoles rompí la dieta en la noche (como ya les conté) y el sábado en la noche también me tomé un par de vasos de cerveza y piqué de una tabla de quesos en un bar con mi novio, pero de esto último no me arrepiento, pues lo decidí y lo disfruté e intenté comer con moderación para pasar un buen rato con mi novio y es parte de mi intento por hallar un equilibrio, tratar de "no ser más papista que el papa" como escribió Miguel Arturo, o no ser tan fundamentalista, como me dijo una amiga, jajaja, pero la idea tampoco es comer como si no hubiese mañana, si voy a permitirme pequeños "lujos" de cuando en cuando, al menos voy a disfrutarlos y procurar que sean moderados.

El resultado final del reto es el siguiente
Peso inicial: 72,5 kgs
Peso final: 71,5 kgs.
Peso perdido: 1 kg.

Bueno, mi meta personal era llegar al 71, fallé por 500 gramos, pero de todos modos estoy satisfecha, el saldo está a mi favor y estoy un poco más liviana para comenzar el MelReto mañana. Mañana haré una excepción y me volveré a pesar para saber cuál es mi peso de inicio exacto en el Melreto. Ah, y les recuerdo también que voten en el reto SexyMel, jaja, no importa por quién pero voten para hacer esto más entretenido =P Saludos a Melora y gracias por sus retos!

¡Abrazos a todos, buena semana!

PD: ¿Alguien notó que usé mis zapatos nuevos para la foto del reto SexyMel? jajaja

PD2: Me he traído un antiguo par de jeans de la casa de mi familia como motivación extra. ¡Son talla 42! ¡No puedo creer que hace dos años y medio me quedaban bien! Pero ya volveré a usarlos y lucirlos.

Reto SexyMel

2009-09-26T19:12:00.004-04:00

Damas y caballeros, acá va mi foto para el reto SexyMel por Melora. Espero que les gusten. Agradecimientos especiales para mi novio hermoso por sacármela y ayudarme a escogerla. Le hice un pequeño fotoshop pero sólo a los colores, no cambié nada de la foto, no sabía si se podía pero ya que la foto de Mel está en blanco y negro, pensé por qué no quitarle un poco los colores a la mía también, espero que no sea problema.

Hay buena competencia, fotos muy lindas, y creo que desde ya todas somos ganadoras por atrevernos, no? No importan los kilos de más o de menos, creo que es un buen ejercicio buscar nuestro lado sexy siempre en nosotras, sentirnos bellas y femeninas y no tener miedo a lucir quienes somos y cómo somos. Gracias Mel por la oportunidad.

Abrazos y que tengan una buena próxima semana.

Día 6 del Reto de Artt y Li

2009-09-26T08:00:00.000-04:00

Es el sexto día del reto de Artt y Li y debo decir que no me he portado todo lo bien que habría querido. El miércoles estaba teniendo un excelente día hasta que unos amigos decidieron ir a un restaurante de comida italiana a celebrar que una amiga obtuvo su título profesional, un gran día. Por supuesto que no quería ausentarme de una ocasión importante sólo por la dieta, así que fui decidida (o quizás no tanto) a beber sólo coca cola light porque ya había comida todo lo que tenía que comer por el día.

Al llegar allá con mi novio después de nuestros respectivos trabajos, me senté, comencé a ver a los meseros llevando los enormes platos a otras mesas, y a mis amigos evaluando con qué cocktail querían empezar para poder brindar por la recién titulada, y ahí cedí. Le dije a mi novio que pidiera un calzone (parecía tentado por la idea pero le dijeron que era muy grande para una sola persona) que es como una pizza doblada por la mitad para que quede tapada, y que lo compartiéramos. "Comeré muy poco", pensé. Y pedí una cerveza para empezar. Bueno, después de la cerveza no bebí nada más. Pero no comí sólo un poco de calzone, comí dos trozos de un tamaño no menor. Así que, dado que el resto de los días me he portado bien, no creo que haya subido, pero quizás tampoco he bajado mucho.

Bueno, hoy me saco la foto sexy del reto de Melora y mañana la cuelgo. Luego comienzo el Melreto del 29 de septiembre, a ver si logro rebajar unos kilos más antes del matrimonio al que estoy invitada a mitad de mes. Anteayer me probé el corset rojo que pienso usar, y me quedaba mucho mejor que la última vez que lo usé, en mayo para mi cumpleaños, con como 6 kgs más. Pero aún creo que si bajara dos kilos más antes del matrimonio me quedaría perfecto.

Ahhh, y además me compré zapatos, estoy un poco enamorada de ellos, son preciosos, aunque aún me cuesta un poco acostumbrarme al tacón, que es más alto de lo que suelo usar. Pero estaban en oferta por final de temporada, y no pude resistirme. Además no quiero comprarme ropa hasta que baje más de peso, así que con esto pude consentirme un poco, jeje. Ahí les dejo una foto, ¿cierto que están lindos? Aunque los tacones no se ven mucho, parecen más pequeños en la foto, en realidad son más altos, jeje.

¡Abrazos y buen finde!

Desayuno de Reina

2009-09-23T08:00:00.001-04:00

"Desayuna como rey, come como príncipe, y cena como mendigo", refrán popular.

Luego de que Carolina compartió su sabiduría conmigo (¡gracias, guapa!) logré salir del estancamiento de mi peso y mejorar más mis hábitos de una manera que hasta el momento no me parecía totalmente necesaria: mejorando mi desayuno. Sabía que es la comida más importante del día y que no hay que saltársela, pero aún así no me parecía tan relevante. Creía que con el yogurt light y la fruta que me llevaba al trabajo era suficiente.

La verdad es que cambiar este hábito no me ha sido fácil. Varias al ver el desayuno de ayer me dijeron cosas como "yo no puedo comer un desayuno así". La pregunta es, ¿creen que yo al principio podía? ¡Claro que no! Como una cuestión de hábitos, cuesta modificarlo. Al igual que todas ustedes me despierto sin hambre y sigo sintiéndome perfectamente capaz de partir al trabajo sin desayunar y tomarme allá mi yogurt y comerme mi furta y luego pasar de largo hasta el almuerzo. Pero me obligué a mí misma a modificarlo, porque me di cuenta que este antiguo hábito ya no me funcionaba más.

Hay que aprender a comer por las mañanas, no es algo que se dé sólo. Durante todos mis primeros desayunos quería detenerme en la mitad, no comer más e irme al trabajo. Pero debí ir subiendo las porciones poco a poco cada día hasta tener lo que tengo ahora. Debí obligarme a comer más, por raro que suene, pues ahora sé que eso me ayudará a superar las tardes sin ansiedad. Incluso a comer carbohidratos durante la mañana y otras cosas que antes creía que debía restringir de mi dieta. Lo mejor es que funciona, no siento hambre en la tarde, sólo a veces me dan "ganas de comer" pero ganas que están en mi cerebro, no en mi cuerpo, y que puedo controlar.

Ahora quería compartir esto con ustedes:

"La serotonina además de su influencia antidepresiva, también regula el apetito y los deseos de comer dulces, chocolates, harinas.
Los altos niveles de serotonina que persisten al amanecer, producen un rechazo hacia el desayuno, mientras que el brusco descenso que este mediador presenta hacia la mitad de la tarde, ocasiona, en ese momento del día, una sensación de tristeza, de angustia, así como un impulso adictivo hacia las harinas y dulces". - JAKUBOWICZ, Daniela. ¡NI UNA DIETA MAS!

Bueno, cada uno puede juzgar lo leído según le parezca, a mí me hizo bastante sentido y hasta el momento me ha dado muy buenos resultados este cambio de hábito que definitivamente ha sido difícil, es difícil ir tanto en contra de costumbres sociales como de a lo que tenemos acostumbrado a nuestro organismo, pero se puede cambiar con esfuerzo (como todo lo que vale la pena en la vida, jaja) y definitivamente para mí ha valido la pena.

Les dejo el link de otro artículo que encontré sobre perder peso de manera saludable, por si quieren leer más, es muy cortito y dice cosas que todos sabemos, pero las resume muy bien y vale la pena echarle una mirada por si le sirve a alguien, pues todos los consejos que incluye son buenos:
http://www.la-cronica.net/2008/07/31/apoyo/desayuna-como-rey-come-como-principe-y-cena-como-mendigo-6119.htm

PD: Es el tercer día del reto de Artt y Li y voy muy bien, ayer comí casi igual que el lunes, cambiando la piña de la mañana por frutillas, y reemplazando el almuerzo por una ensalada César sin crutones. ¡Vamos que se puede!

Comenzando el Reto (ayer)

2009-09-22T08:00:00.000-04:00

Ayer Artt me invitó a unirme a su reto con Li de esta semana. El reto comenzaba ayer, y por suerte me apunté a tiempo. Ahora, noto que saliendo de un reto entraré a otro, pues ya estoy apuntada al Melreto de fines de este mes, jeje, pero mejor, lo tomaré como un sólo gran reto en vez de dos pequeñitos.

También estoy preparando la foto sexy para el otro reto de Melora, pero aún no me la saco, sólo estoy planificándola mentalmente, les cuento para ir generando expectativas, jajaja.

Bueno, les cuento mis datos para el reto de Artt y Li.
Mi peso de inicio (ayer): 72,5 kgs.
Mi meta para el lunes 28: 71 kgs (algo ambiciosa, pero bueno, ¡por algo es un reto!)

Recuerden que sigo haciendo la dieta con la máxima de desayunar como un rey, almorzar como un príncipe y cenar como un mendigo.

Mi menú de ayer:

Desayuno: Café con leche, dos rodajas de piña, porción pequeña de quesillo 0%, tres lonjas pequeñas de jamón de pavo, yogurt light descremado con una porción de cereal integral sin azúcar adicionada.
Media mañana: dos mandarinas
Almuerzo: Ensalada de tomate, lechuga y brotes de soya. Porción pequeña de arroz integral. Atún en agua.
Media tarde: Una naranja y un té verde.
Cena: un poco de lechuga y otro té verde.

Agua consumida: 1,5 litros, sin contar el té .

Y bueno, vamos a ganarle a Artt, como dijo Areli! Jajajaja, bueno Artt, ya sabes que es broma, es obvio que la idea es que todos lleguemos a nuestras metas, y tratar de recuperar la motivación en el intertanto. Muchas gracias por invitarme al reto, que me has animado un montón.

Abrazos a todos, y vamos que se puede!

De Regreso

2009-09-21T10:43:00.003-04:00

Aquí estoy, de regreso. Volví el sábado en la noche, pero estaba agotada para actualizar, y ayer me tocó trabajar, como todos los domingos. Hoy por fin me pesé y estoy en 72,5 kgs.
El fin de semana estuvo muy lindo, conocí a buena parte de la familia de mi novio que no había conocido en mi visita anterior (es segunda vez que voy), todos me trataron muy bien, y fue un agradable par de días. Debo admitir que me olvidé de la dieta por ese par de días, pero traté de servirme porciones pequeñas y medirme con las bebidas alcohólicas (aunque tomé de todos modos).
No saqué fotos ya que no llevé la cámara, esnif, será para la próxima vez, pero a ver si me encuentro etiquetada en Facebook en las fotos de alguien más un día de éstos.
Bueno, éste fue un post algo apurada ya que pronto debo estar en el trabajo. Sólo quería avisarles que llegue y que subí 500 gramos durante el fin de semana, creo que no estuvo tan mal, ¿no? Ahora vuelvo al buen camino y espero bajarlos pronto. Abrazos a todos y buena semana.

¡Parto a Linares!

2009-09-17T13:15:00.004-04:00

Hoy me voy a Linares con mi novio por el fin de semana. Nos quedaremos un par de días en la casa de su madre, y pasaremos las Fiestas Patrias allá (se celebra la independencia de Chile).

No sé muy bien cómo seguiré la dieta allá, al estar en casa ajena, por más que expliques tu situación, es medio difícil, pues es sólo la segunda vez que voy y no tengo la confianza como para andar pidiendo menús especiales.

Pero al menos espero pasarlo bien, no estresarme y tener un par de lindos días con mi novio y su familia.

Ayer me porté muy bien todo el día hasta que me tomé un par de copitas de vino tinto con unas amigas, pero era una ocasión especial, una amiga argentina estaba de visita en Chile, y había que brindar con buen vino chileno (nada mejor que un Carmenere). Espero que no haya afectado mucho.

Vuelvo a mi casa (en Santiago) el sábado en la noche, así que seguro que no actualizaré sino hasta el domingo en la noche, después del trabajo. Extráñenme, pórtense bien con sus dietas y tengan un buen fin de semana.

Mejorando Día a Día

2009-09-15T12:14:00.004-04:00

Hoy me he vuelto a llevar una sorpresa positiva, de éstas a las cuales me he estado acostumbrando últimamente. Lo cierto es que ni yo me lo creo. Si parece mentira. Después de haber estado estancada en el peso tanto tiempo, y cuando a fines de agosto no me costó casi nada volver a subir lo que había perdido, ahora me cuesta creer que estoy bajando con tanta facilidad.

En realidad no es tanta la facilidad, pues disminuir la comida de la tarde y la noche a sólo un par de piezas de fruta o una reducida ensaladita verde después de llegar del trabajo, es cualquier cosa menos fácil, pues los hábitos dictan otra cosa. Como muchos, también tenía la mala costumbre de desayunar una miseria y comer mucho más en la noche. Pero poco a poco lo voy modificando, me doy cuenta que con buenos desayunos y almuerzos, no paso hambre en la tarde. A veces lo que me ataca es la ansiedad pero trato de evadirla con infusiones, agua y fruta.

Así es como hoy la báscula me ha dado un 72. En menos de una semana, ni yo me lo creo, me parece que la voy a revisar a ver si no se echó a perder o está funcionando mal, jaja. Lo mejor de esto es que el sábado me tomé un par de cervezas con mi novio en la tarde, y temí consecuencias fatales y no las tuve. Que todas las mañanas como cereal integral, y no me hace subir de peso. Básicamente, no me privo de nada, sólo organizo mejor mis comidas y si como carbohidratos lo hago temprano (máximo al almuerzo) y punto.

Y he bajado todo otro kilo en como 5 días. Estoy feliz. Me siento agradecida. De quienes me ayudaron con sus consejos a reordenar mi dieta, del apoyo de mi novio y mi familia y finalmente de la vida que me ha permitido tener la calma suficiente para poder hacer esto.

Ahora enfrento un gran desafío. El jueves en la tarde me voy a Linares con mi novio a pasar las fiestas patrias en casa de su familia materna. Esto es el sur de Chile, y fiestas patrias acá significa mucho alcohol y mucha comida. Además, estar en casa ajena siempre significa acomodar tu menú a lo que otros sirvan y coman, no sólo en términos de la comida sino también de los horarios, o sea que seguro me tocará comer en la noche. Aún no sé bien como lo haré, pero sé que haré todo lo posible por no salirme demasiado de la dieta.

Lo que más me sorprende de todo esto es mi cambio de mentalidad. Antes pensaba "para el 18 de septiembre, obvio que hago una excepción y rompo la dieta por un par de días". Ahora no es que me esté obligando a seguirla. Es que quiero seguirla. No quiero romperla y perder todos mis progresos. Son demasiado buenos para arruinarlos. Bueno, deseénme suerte con el viaje, aunque seguro actualizo antes de irme. Y espero que ustedes también estén llevando bien sus dietas.

Mi Historia

2009-09-13T08:00:00.000-04:00

Quienes me leen acá saben muchas cosas sobre mí. Saben que tengo 24 años, que peso alrededor de 74 kilos, que estuve pesando 81 en febrero, y quiero pesar 58 kgs. Saben más o menos como es mi dieta, que mi mayor problema es la ansiedad, que tengo un novio que me cuida y me ayuda mucho, que tengo trabajo y mi menú busca acomodarse a eso.

Pero hay mucho que no les he contado, mucho que también es parte de mi lucha día a día. Les conté en uno de mis primeros posts que cuando subí mucho de peso por primera vez fue cuando tenía 17 años por ciertos problemas familiares que me gatillaron una ansiedad mucho mayor que la que normalmente sentía.

Resulta que soy hija única. Mi padre murió cuando yo tenía 12 años. Me quedé viviendo con mi mamá y mis abuelos maternos, lo cual dentro de todo no fue un cambio tan grande en mi vida, ya que siempre pasé mucho tiempo con ellos, dado que tanto mi mamá como mi papá trabajaban bastante.

Mi abuela tenía arteresoclerosis, esta es una enfermedad que afecta la circulación de la gente mayor. Cuando tenía problemas de circulación sanguínea hacia el cerebro, la vida era un infierno para todos los que vivíamos con ella. Se enojaba por cualquier cosa, nos gritaba, nos insultaba, nos recriminaba, nos decía las cosas más horribles y echaba muchos garabatos. Amenazó con pegarme varias veces pero nunca lo hizo. Después olvidaba estos ataques de rabia y si se los recriminabas los negaba y te trataba de mentirosa. Yo crecí con esto, con ella, desde aún antes que mi padre muriera, pero cuando el murió pareció que no había escapatoria a esa casa. Aún cuando mi abuela no estaba enferma con ataques de rabia, era una persona naturalmente manipuladora, experta en chantajes emocionales que siempre funcionaban con mi madre y yo jamás aguanté. En ese tiempo la vida en el colegio privado al que iba también era un infierno, mi doble infierno eran la casa y el colegio, y mi única escapatoria, mi mamá. Era mi madre y mi mejor amiga y a veces salíamos sólo las dos y conversábamos o estábamos en silencio, pero juntas, sabiendo que sólo nos teníamos la una a la otra, o eso decíamos.

La adolescencia fue difícil. El colegio, un infierno. Lleno de mujeres mentirosas, manipuladoras, cínicas, dispuestas a apuñalarte por la espalda a la primera de cambio. Los hombres eran en su mayoría superficiales, y les gustaba salir y emborracharse, y les gustaban las chicas muy lindas y delgadas. Los más estudiosos podían ser bastante competitivos y algo envidiosos. Encontrar amigos de verdad era difícil pero los encontré, no fueron muchos, pero bastante buenos, éramos quienes sobrevivíamos ahí. Freaks y raros para el resto supongo, muchos teníamos difíciles vidas personales y nos apoyábamos y tratábamos de salir adelante. Yo tardé mucho en superar la muerte de mi padre porque nunca tuvimos una gran relación, me costó extrañarlo y me costó darme cuenta que me hacía falta. Así que estaba entre el colegio infernal, la abuela loca y el duelo pendiente por mi padre cuando mi mamá se enfermó.

Comenzó a desarrollar una paranoia. Creía que la perseguían, a ella y su familia, y dejó de salir de la casa y trabajar. Pensé que se le pasaría pronto y que había que dejarla tranquila un tiempo. Yo tenía 16 años, camino a los 17. No se le pasó nunca. Sólo empeoró con el tiempo. Nos acusaba a mí y a mis abuelos de cosas que no entendíamos. Yo llegaba y a veces veía que me había botado a la basura cosas mías sin razón y al preguntarle por qué, me gritaba. Hubo días en los que perdió totalmente la conciencia de sí misma y protagonizó escenas que luego no podía recordar, como una noche en la que estuvo gritando y llorando como un bebé, en lo que a ratos parecía ataque de rabia, de tristeza o desesperación. Nadie podía calmarla. No lloraba como un adulto, sino como un niño pequeño. Sollozaba a gritos. Cuando me veía sólo empeoraba. Tuve que encerrarme en mi pieza para ver si se calmaba. Me dormí muy tarde en la madrugada y fui a dar un examen al colegio al día siguiente. Nunca sentí tantas ganas de morirme en mi vida. La vida simplemente había perdido el sentido. Me levantaba todos los días por obligación y rogaba porque me atropellara un camión.

Un día mi abuela y yo encontramos a mi mamá inconsciente en su cama porque tomó demasiados remedios para dormir. Otro día llegó a mi pieza a decirme que estaba haciendo arreglos (dio a entender que de la índole de un testamento) porque tenía asumido que moriría pronto. Cosas así podían pasar cualquier día. Y no podíamos obligarla a tratarse, no quería y lo peor es que mi tío (su hermano) la apoyaba, le creía todo lo de la persecución y pronto descubrimos que compartía su paranoia, pero él se mantenía trabajando, aunque su comportamiento también se volvió cada vez más errático. No teníamos dinero para internar a mi mamá (todavía no lo tenemos) y es imposible tomar un paso así mientras mi tío la apoye. Habría que internarnos a los dos, y con mi tío eso no nos corresponde (le corresponde a sus hijos, que son adultos) y habría que forzarlos... no, no resultaría, entre el dinero que no tenemos y el hecho de que habría que forzarla pero mi tío se negaría y a él no podemos forzarlo a nada, es imposible.

La enfermedad de mi mamá se ha calmado con el tiempo, no tiene escenas diarias pero sigue creyendo que la persiguen y casi no sale de la casa. A veces habla sola (ella cree que le habla a sus perseguidores y los acusa de las cosas que le han hecho) y tranca las puertas de la casa o hace cosas que no entendemos pero nos imaginamos que van dirigidas a enviarles mensajes a ellos.

A mí con los años me ha costado mucho asumir todo lo que esto me ha provocado. Claramente elegí "comérmelo" por mucho tiempo. Te provoca mucha culpa despertar un día y sentir que odias o le tienes gran resentimiento a esa persona a la cual en el fondo amas. Sentir que hay un abismo entre dos personas que fueron tan unidas como mi mamá y yo. Pasar tanto tiempo preocupada y triste por verla tan mal, que te olvidas de lo que a ti te pasa. Que tienes rabia, que te sientes sola, que realmente caíste en un abismo de soledad cuando aún erea una adolescente y necesitas un padre o una madre o un hermano o alguien que te cuide y te ayude y no hay nadie. Preocuparte tanto de lo que le pasa a ella que no piensas en ti y de golpe debes asumir que también tú tienes necesidades y que no fue justo que te tocara ser la adulta de la casa tan temprano. Negar la propia depresión en la que estás metida porque la paranoia de tu mamá, la artereosclerosis de tu abuela o los problemas cardíacos de tu abuelo son más urgentes. Y de repente darte cuenta de todo y sentir que te llenas de rabia. Y luego viene la culpa por sentir rabia. Sabes que no deberías sentirla porque son tu familia y te aman y los amas y no es su culpa, nada de lo que ocurrió es su culpa. Pero la rabia sigue ahí y tratas de ignorarla o esquivarla para que te deje vivir, para que no te ahogue y no te supere ni te venza, y sólo terminas comiéndote al mundo con angustia y lágrimas atrapadas en tu garganta.

Aún escribiendo esto siento el nudo en la garganta y las lágrimas asomarse. Mucho ha cambiado pero mucho sigue igual. La casa de mis abuelos es un sitio atemporal, los años no parecen pasar, nadie sabe comunicarse con nadie, todos se pelean con todos TODO EL TIEMPO. Mi abuela y mi mamá siguen peleando como dos adolescentes, mi mamá sigue desvariando, mi abuelo sigue evitando involucrarse, mi abuela sigue siendo manipuladora y mi mamá sigue hablando sola y trancando las puertas. Mi abuela se enoja, la critica, mi mamá se enoja de vuelta, pelean y todo vuelve a empezar. Yo por fin me fui de la casa a los 23 años, el año pasado, cosa que quería hacer desde los 18. Ahora mi vida está mucho mejor, pero hay muchas cosas que no he superado. Sigo yendo y sintiendo rabia y tristeza de que las cosas estén así e impotencia por no poder cambiarlas o mejorarlas. Sigo reprimiendo muchos de mis sentimientos. Superé la muerte de mi padre, pero aún no supero la enfermedad de mi madre, ni los traumas que me dejaron los malos tratos de mi abuela durante mi niñez y mi pubertad. Voy, almuerzo con ellos, tengo el contacto mínimo, hablo de noticias o cosas banales e intento huir antes de que se desate alguna crisis. Y no sé como cambiar esto. No sé como ir y no querer llorar de la lástima y la pena y la rabia de ver que todos los problemas siguen ahí, igual y que no se solucionan. Como dejar que cuando mi mamá habla sola no me afecte o cuando mi abuela insulta a alguien no me haga querer insultarla de vuelta. Sólo voy, los veo por poco rato y escapo apenas puedo. Y no quiero escapar más. Quiero enfrentar las cosas y hacerlo bien. Quiero ser una persona sana, con relaciones sanas, no sólo con la familia que me tocó, sino también con la que algún día espero formar. Y para eso necesito superar todo esto, para que no me controle a mí, para que la ansiedad, la angustia, la pena y la rabia nunca más me vuelvan a controlar.

73

2009-09-11T11:48:00.003-04:00

Es un poco extraño escribir esta entrada hoy. El 11 de septiembre es una fecha muy significativa en Chile desde hace mucho antes de las torres gemelas de Estados Unidos. Para nosotros es la fecha del golpe militar del año 73 que nos trajo 17 años de dictadura. Yo, como mcuha gente de edades cercanas a la mía, nací en dictadura. Nací en los últimos años de dictadura y la gente a veces te dice que no tienes derecho a opinar al respecto porque "no lo viviste". Siguiendo esa línea de pensamiento tampoco podría opinar sobre la invasión de Irak, la 2da guerra mundial y básicamente ningún hecho histórico porque "no lo viví" lo cual es ridículo. No habré vivido la dictadura pero experimenté sus consecuencias y heredé los temores, traumas y angustias que le provocó a mi familia y muchos de esos sentimientos acabé por hacerlos míos.

En fin, pero la idea no era hablar de eso. La idea era acotar que por eso es medio irónico decir que precisamente hoy, 11 de septiembre, me pesé y llegué a... chan chan chán! A los 73 kgs! Bajé de los 73,5 del martes en la mañana, y volví a mi mejor peso de agosto. Estoy muy contenta. Encima estos días he estado menstruando, hoy es el último día, así que sinceramente me han sorprendido los buenos resultados. Pero al parecer no hay retención de líquidos que pueda dañar los resultados de una buena dieta.

Así que actualicé la reglette y sigo muy contenta y entusiasmada, durante los días de menstruación me pongo más ansiosa por carbohidratos que de costumbre y ha sido difícil evitarlos en la tarde, pasado el almuerzo, pero me he armado de fuerza de voluntad y lo he conseguido y ha valido la pena. Y todo esto sin morirme de hambre. Bajé 1,5 kgs en una semana (desde el viernes pasado que volví a ordenar mis comidas, dado que hasta el jueves pasado estuve comiendo mal, presa de la ansiedad) sin sufrir, comiendo de todos los grupos alimenticios, sólo tratando de hacer desayunos más fuertes y cenas más livianas. ¡Y ha sido un éxito!

Espero que ustedes también vayan bien con sus dietas. Sé que el fin de semana es difícil para mucho/as, así que recuerden redoblar la fuerza de voluntad y concientizarse mucho antes de cada comida para evitar las tentaciones. Si les sirve, repítanse mentalmente sus metas antes de salir a una fiesta o un asado o algún lugar donde creen que podrían tentarse.

¡Abrazos a todo/as y buen finde!

¡Estoy lográndolo!

2009-09-09T08:00:00.001-04:00

Sí, así como leen, estoy logrando recuperarme y volver al buen camino. Como les conté a comienzos de agosto llegué a pesar 73 kgs pero a fines de mes tuve unos malos días y volví a subir hasta llegar a los 74,5 para el 1 de septiembre. Y de hecho, la aguja de la balanza se acercaba muchísimo al 75, no me da los gramos exacta pero parecía que pesaba más de 74,5.

Ayer me pesé por la mañana casi sin expectativas porque la semana pasada me porté mal hasta el jueves, recién el viernes comencé a comer mejor, reforzando desayunos y haciendo una comida mucho más liviana en la tarde/noche. Además me iba a llegar la Meneses (la que te visita todos los meses) y mis resultados nunca han sido buenos en esos días. Pero... ¡adivinen! ¡Estaba en 73,5! Sí, bajé todo un kilo en una semana, de hecho, en menos tiempo, en los cuatro días (de viernes a lunes) que pasé portándome bien con las comidas. No me lo podía creer.

Y me siento en la necesidad de agradecerle a Carolina, Miguel Arturo, M y todos los que me aconsejaron con las modificaciones del menú, ya ven que el resultado ha sido muy positivo. Ahora definitivamente se me renovaron los ánimos. Ya sé que no lograré alcanzar mis metas de peso iniciales (que me puse a fines de julio) pues se me ha retrasado todo el calendario, pero no importa, me pondré nuevas metas y lograré estar cual sílfide en el verano austral (que se acerca peligrosamente) como que me llamo... ehh... como que me hago llamar GS, jejeje.

Muchas gracias a todos por su apoyo, sin ustedes quizás habría abandonado hace mucho tiempo. Pero el blog y su apoyo me mantienen firme en la lucha, y ya sé que lo importante no es no caerme, sino saber como levantarme.

Tengo que asistir a un matrimonio a mediados de octubre, a ver si logró salir de los 70s para esa fecha, aunque esté en 69,5, jeje. Prometo hacerme fotos con el vestido elegido como lo hizo Nenufar hace poco.

Ah, bueno, les cuento como dejé finalmente el desayuno con sus consejos, está más completo, y lo mejor es que ya no paso hambre ni siento tanta ansiedad por carbohidratos ahora que como de todo.

Desayuno estándar: Café con leche descremada, porción de frutillas (reemplazable por otra fruta), porción pequeña de quesillo 0%, dos lonjas pequeñas de jamón de pavo y un yogurt light descremado con porción pequeña de cereales integrales Fitness (ya los reemplazaré porque Fitness tienen azúcar y hay otros de otras marcas que tienen sucralosa).

Debo admitir que aún se me hace raro comer tanto al desayuno y levantarme temprano para poder hacerlo, pero vale la pena. No se me hace tan raro comer poco en la noche, he comido ensalada de lechuga y apio (en porciones pequeñas) o alguna fruta, pero creo que es gracias a que he experimentado poca ansiedad. Ya veremos como me va en días más difíciles, ¡pero estoy determinada a tener éxito!

La Gordita Simpática

2009-09-07T08:00:00.001-04:00

Hoy quisiera explicar por qué elegí este sobrenombre. No sé si todos me han leído desde el comienzo, así que hago un rápido recuento sobre mi problema de peso: yo siempre he sido curvilínea pero de niña y a inicios de mi adolescencia fui delgada. Como por ansiedad, y por problemas personales subí mucho de peso a los 17 años. Entre subidas y bajadas, me mantenía en general con sobrepeso, hasta el 2006 que lo bajé todo y llegué a mi peso ideal. En el 2007 volví a subir y gané aún más de lo perdido, llegando a inicios de este año a la obesidad leve.

Bueno, cuando entré a la universidad, año 2004, los amigos que hice ahí me conocieron gordita. Me vieron engordar más durante esos años, pero nunca me vieron delgada. Al conocerte así, hay gente que de una u otra manera te asume como "la gordita simpática". Esa que es simpática, inteligente y tiene mucho tema de conversación, con las que les gusta salir y pasarlo bien, pero a quien jamás veríán como posible prospecto romántico.

A mí no solía molestarme excepto cuando me fijaba en alguien. Pese a mi sobrepeso yo me sentía linda, usaba ropa femenina y me arreglaba y era coqueta. Y más de alguno ni se dio cuenta porque simplemente jamás me vio de esa manera, y si se lo confesé después, la respuesta era evidente, en realidad el sentimiento no fue recíproco.

Yo habría pensado que era por simple amistad (claro, a las amigas no se les ve de esa manera) si no hubiese bajado tanto de peso el 2006. Y los ojos con los que más de alguno me miraba, cambiaron. De pronto yo era atractiva, deseable, sexy. Aquí tengo que decir algo: ¿Perdón? ¿¿¿Es broma??? Siempre fui atractiva. No es un ataque de ego, es que todas las mujeres somos atractivas, especialmente si somos simpáticas e inteligentes y lo combinamos con femeneidad y coquetería. Y no es sólo mi opinión personal. Más de alguien que sí se fijó en mí , con kilos de más y todo, bien lo puede corroborar. El resto eran simplemente más frívolos.

Ahora debo explicar algo. Yo fui a un colegio privado, en el que estuve becada muchos años después de la muerte de mi padre. Había mucha gente allá bastante frívola. El estereotipo de belleza allá era claro: las curvilíneas teníamos nuestras acciones seriamente devaluadas, aún sin sobrepeso (¡qué financiero me salió!). Lo lindo era ser flaca, muy flaca y sin muchas curvas, pero con carita de niña, rasgos finos, rostro delicado. Como modelo de pasarela europea, de alta costura.

Pese a que encontraba frívolos a quienes se fijaban tanto en este estereotipo, y me parecía que la belleza física es efímera y lo más importante y duradero son otras cosas (y que además no es necesario seguir ese estereotipo para ser linda), por alguna razón en la universidad me volví a rodear de algunas personas así, supongo que por costumbre.

Creo que es para ellos para quienes muchas somos las "gorditas simpáticas", a quienes no consideran como a alguien atractiva sino hasta que baja de peso. Y acá va una advertencia para quienes comiencen a llegar a su peso ideal: no se dejen engañar, busquen a quien valore más la belleza interior que la exterior, o a quienes ven belleza en distintas formas, no sólo en un estereotipo. Esos son de los buenos. Ellos las apoyarán si quieren perder peso porque es importante para ustedes, no porque sea necesario para ellos que ustedes se vean de X manera.

Mi actual pareja me conoció con kilos extra. Me vio subir más mientras estábamos juntos. Pero siempre me ha dicho que me ama así. Que me apoya en mi dieta al 100% porque sabe que es importante para mí, pero me ama tal como soy. También me dice bromeando que no soy la "gordita simpática", sino "la gordita sexy". Sé que para él es así, que para él soy sexy así tal cual. Yo también creo que lo soy. Pero hay algunos ciegos que no lo ven. No digo que sean mala gente, muchos son buenos amigos, pero simplemente les cuesta ver en ti a una mujer atractiva, sólo ven tus atributos intelectuales y olvidan que también puedes ser coqueta o femenina. No importa. Lo importante es siempre, SIEMPRE, con más o menos kilos, sepamos NOSOTRAS quienes somos. Si lo tenemos claro, siempre llegará alguien que también será capaz de verlo. Si ese alguien nunca llega quizás sea porque somos nosotras las que dudamos de nuestra belleza.

Querer bajar de peso, querer sentirnos mejor con nosotras mismas y sentirnos más lindas, además de cuidar nuestra salud, no debe significar jamás que perdamos por completo nuestra autoestima. Eso es muy peligroso. Porque entonces nuestra percepción de nosotras mismas podría verse muy alterada después de un cambio grande. Y es bueno saber quienes somos ahora, con kilos de más y todo, y que eso no cambie cuando lleguemos a la meta, que sólo se vea reforzado. "Siempre supe que era linda, pero alguna vez lo dudé. Ahora estoy más segura que nunca y me siento aún mejor" debiese ser el norte en vez de "Antes no valía nada y ahora sí". No somos sólo las gorditas simpáticas. Tenemos que saber, y debemos saberlo antes del gran cambio, que somos y siempre seremos mucho más.

Cambios y más cambios

2009-09-05T11:08:00.005-04:00

Pues aquí estoy, intentando cambiar mi dieta un poco, ya que con la que tenía antes ya no bajo más de peso, así que pienso que algunas modificaciones leves podrían ayudarme. Además he decidido intentar buscarme un piscólogo para que me ayude con el tema de la ansiedad y todas las cosas que hay de fondo. Una de las razones por las que quiero comenzar a relacionarme mejor con la comida y perder los kilos de más es porque quiero ser una persona más saludable y poder construir mi futuro como tal. Para eso hay otros problemas que también debo solucionar, y claramente no puedo hacerlo sola.

Hoy mi novio trabaja, en Santiago está lloviendo, y pienso ir a almorzar con mi familia en un rato más. He decidido agregar carbohidratos de manera moderada y en su versión integral a la dieta, porque creo que hay que comer de todo pero de manera equilibrada y privarme de ellos al 100% sólo me ha provocado más ansiedad por ellos en el mediano plazo. También decidí ir reduciendo la ingesta de comida a medida que avanza el día, siguiendo aquella máxima de desayunar como rey, almorzar como príncipe y cenar como mendigo, que se la he escuchado a varios. Así que lo que comeré por el día de hoy ha sido y será más o menos lo siguiente:

Desayuno: Café con leche descremada. Porción pequeña de quesillo 0%. Dos lonjas pequeñas de jamón de pavo y un yogurt light descremado.

Media mañana: una naranja.

Almuerzo (esto es lo que sé que me servirán donde mi familia): Algún tipo de carne magra con una porción pequeña de arroz integral acompañado de ensalada de tomate, lechuga y un poco de aguacate (palta).

Media tarde: Otra fruta, aún por elegir (estoy pensando en kiwi o piña, pero debo ir a comprar).

Cena: Ensalada de apio y lechuga. Más dos litros de agua y cuando puedo o siento ansiedad me tomó alguna infusión.

Una chica me envió un mail anoche (¡gracias Sandra!) y me dejó el siguiente link, quería compartirlo con ustedes, trata sobre la ansiedad: Video sobre la Ansiedad. En lo personal me gustó la primera parte, pero creo que cuando el doctor se dedica a hablar tanto de fármacos siento que se nota que está promocionando a un laboratorio (que evidentemente quiere vender sus medicamentos). También dejaré linkeada al costado de mi blog mi entrada anterior con los tips que todos ustedes me dieron por si le sirven a alguien más.

Ah, respecto a eso, les cuento que he activado una cuenta de MSN con mi mail de gmail, así que si quieren me pueden agregar, es el mismo correo que está en la barra del costado del blog, por si quieren charlar algún día.

¡Abrazos y mucho ánimo para todas/os!

¿Recetas para la ansiedad?

2009-09-03T15:46:00.006-04:00

Pues que yo sepa no hay una fórmula mágica para combatir la ansiedad, una de las peores enemigas de todo régimen. Sin embargo, sí hay sugerencias, tips y consejos que ayudan. He recibido varios en este blog y yo misma he pensado algunos según ciertos artículos que he leído que quisiera compartir, y los invito cordialmente a escribir más si se les ocurre algo.

- Cuando nos sentimos muy ansios@s ocurre muchas veces que es un estado más mental que físico (pero sí afecta a nuestro organismo). A veces ayuda el pensar sobre el por qué, si he estado enojada, triste, engustiada o estresada, intentar escribir sobre qué me ha puesto mal o hablarlo con alguien, y luego del desahogo como por arte de magia la ansiedad cede un poco.

- Hay veces en las que la causa de la ansiedad es menos clara, pero hay varios factores que pueden influir en nuestro deseo por lo dulce. Quizás nuestra dieta ha sido demasiado estricta, con muy pocas calorías. Entonces es natural que el cuerpo sienta que "algo anda mal" y nos pida comer precisamente de lo que más engorda, para suplir la baja ingesta calórica anterior con una grande. Ocurre también cuando nos saltamos comidas (además, luego guardamos más reservas aunque comamos poco, para compensar la comida que nos faltó). Entonces no es culpa sólo de una "débil fuerza de voluntad", hay un problema más objetivo. No hay que saltarse comidas y si nuestra dieta ha sido demasiado estricta quizás hay que ver la forma de integrar otros alimentos en sus versiones más saludables. Carbohidratos en versiones integrales es una opción que yo a veces utilizo, o más que buscar productos "light" (que muchas veces no lo son tal) busco que sean bajos en azúcares o grasas y los integro como puedo (y de manera medida!) a la dieta.

Ahora, los anteriores fueron tips para atacar la causa de la ansiedad e intentar no sentirla más o en menor medida. Para situaciones más cotidianas, en las que simplemente está ahí, no conocemos su causa y queremos una receta rápida para combatirla podemos:

- Tomar una infusión o alguna sopa/crema caliente, pues eso calma un poco el estómago.

-Comer algo bajo en calorías que requiera morder mucho, como bastones de apio o zanahoria. Es un snack saludable, y nos da algo con qué "entretener la boca" mientras pasa la ansiedad sin que engordemos mucho por ello.

- Distraernos. Hacer otra cosa, ya sea ejercicio (muy bueno para botar la ansiedad) o escrbir o leer o cualquier cosa que nos guste y nos distraiga y nos quite la mente de la comida un rato.

EDITADO: He decidido agregar los tips que otros bloggeros postearon en esta entrada con las respectivos créditos, ojo que si repitieron alguno que yo ya había escrito, no lo añadiré.

-Beber mucha agua, por Esther y Nenúfar.
- Masticar hielo o conversar con alguien (aunque creo que cabe en la categoría de "distraernos"), por Mara.
- Chicle sin azúcar, por Amara.
- Razonar sobre lo que nos ocurre, por M. (Ya puse yo lo de pensar sobre lo que nos ocurre e identificar la causa de la ansiedad, pero la palabra "raciocinio" me gustó más así que lo repito).

En general lo más recomendado por todos es distraerse de distintas formas =)

PD: Carolina me dejó un tip sobre evitar comer durante la noche o comer algo muy liviano, pero por lo que entendí para poder hacer esto es necesario seguir una dieta mas específica que tenga mas proteínas en el desayuno y el almuerzo para evitar sentir hambre en la noche. Asumo que para emprender algo así es necesario buscar supervisión médica para hacer las cosas bien y no dañar accidentalmente nuestro cuerpo, me equivoco? De todos modos buscare el libro que me recomendaste!

Retroceso

2009-09-02T08:00:00.001-04:00

En algún momento de agosto llegué a pesar 73 kgs. Ahora estoy pesando 74,5 kgs. En todo agosto apenas perdí 2 kgs de los cuales recuperé 1,5.

Todo ha sido complicado en los últimos días, he hecho poco uso de mi fuerza de voluntad, lo admito, y muchas veces me siento frustrada porque creo que en agosto he seguido la dieta durante un 95% del mes, pero en ese 5% en que fallé, recuperé casi todo el terreno que había ganado. Siento que mis esfuerzos son mucho menos recompensados de lo que mis caídas son castigadas, y me hace sentir mal. Además, ciertos problemas familiares me han hecho sentir mucha ansiedad.

Pero no pienso dejar que esto me desanime, debo seguir adelante, ahora comienzo un nuevo mes y quiero hacerlo con más energía y fuerza que nunca. Creo que la dieta que estaba siguiendo era quizás demasiado flexible en algunos aspectos, más hecha para mantener el peso que bajar, así que intentaré modificarla. Sé también que mi cuerpo me pone muchas barreras para perder peso porque he hecho muchas dietas en el pasado, así que debo esforzarme el doble esta vez.

A ratos me dan ganas de renunciar y pienso "que todos se jodan, esto es muy difícil, que me acepten como soy". Pero debo recordar que ésta no es quien yo soy, soy más que esto, puedo más que esto, y padezco de una enfermedad como cualquier otra y quiero curarme, quiero estar mejor, quiero aprender a controlar mi ansiedad y mis impulsos y relacionarme bien con la comida y mi cuerpo. Además, otros podrán quererme con o sin kilos de más pero yo, ¿me voy a querer? ¿voy a estar contenta conmigo misma? El engaño sólo dura lo que duran los momentos de tentación, cuando me digo a mí misma que no me importa. Pero después resulta que me siento culpable, débil y muy mal. Entonces sí me importa. Entonces lo que quería realmente no era comer, sino portarme bien y seguir tratando de cambiar mi vida. No debo permitirme a mí misma olvidarlo. Debo ser más consciente de mis metas, de lo que quiero y cómo pretendo lograrlo, y controlar yo mi ansiedad en vez de dejar que ella me controle.

Sé que lo puedo lograr. Sólo necesito volver a juntar fuerzas y energías y superar este nuevo mes, un día a la vez.

¿Temporada de premios?

2009-08-31T10:53:00.004-04:00

Al parecer lo es, y estoy muy contenta de haber sido premiada! Así que aquí va el meme

1.¿Por que has decidido bajar de peso?

Porque no estoy contenta con cómo me veo ni con cómo me siento. La imagen que tengo de quien quiero ser no coincide con la imagen de quien soy en este minuto, y realmente quiero que lo haga. Pero me he hecho consciente que mi problema no son sólo los kilos de más sino cómo me relaciono con la comida y como por ansiedad, muchas veces sin disfrutar la comida o por sentimientos que no tienen nada qué ver con el hambre. Sé que ése es el problema real, el resto son sólo los síntomas, y quiero superarlo, aunque es difícil, pues implica cambiar no sólo una conducta sino una mentalidad. Pero debo hacerlo para tener la vida sana que deseo.

2.¿Que sientes al tener gente que te comprenda tan bien?
Es increíble. Al final esta es una lucha individual, eres tú luchando contra tus malos hábitos, tus costumbres arraigadas, tu entorno, juntando tu fuerza de voluntad, y dejando de lado las cosas que a ti te tientan, y si la fuerza no viene de ti, si no estás realmente decidida, entonces NADIE puede ayudarte. Pero cuando sí estás decidida, ver a otros pasando por lo mismo, con una lucha similar, problemas y desafíos similares, no sólo te hace sentir comprendida, sino que te inspira ver cómo cumplen sus metas. En el día a día no tengo a nadie haciendo esto conmigo y aunque la gente tiene empatía y te trata de entender, no es lo mismo que cuando llego a este espacio virtual y veo a otros que me entienden porque les pasa algo similar que a mí. Es como un refugio, un incentivo y una ayuda, todo al mismo tiempo

3.¿Que vas ha hacer cuando hayas conseguido tu objetivo final?
Tratar de mantenerme, porque no quiero volver a subir de peso como me pasó tantas veces. Entonces cambiaré de foco, de perder peso a controlar mi ansiedad, para asegurarme que mis nuevos hábitos sean realmente duraderos y ver que realmente cambié mi vida para siempre y no fue algo sólo temporal. Y luego disfrutaré de verme y sentirme bien =)

4-¿Que llevaras puesto entonces? Vestidos! Muchos vestidos y mini faldas! jajajaja. Y pantalones talla 42 y tops ajustados y colores claros y toda esa ropa que usé el 2006 y ahora no me puedo poner.

5.¿Cómo actuarás?

Como siempre lo he hecho. Cuando bajé de peso antes (el 2006) debo decir que actué distinto, porque me sentía más segura de mí misma y quizás se me subieron un poco los humos a la cabeza, claro que mi vida era mucho más inestable que ahora, y tenía muchos temores relacionados con mi carrera y mi familia que me impulsaron a actuar más "alocadamente", supongo. Ahora quiero simplemente seguir con mi vida de siempre, junto a la gente que quiero y que me ha apoyado, pero sintiéndome mejor conmigo misma y sabiendo que superé un problema que va más allá del físico, que afectaba mi mente, mi autoestima y mi relación con la comida. Pero siempre intentaré recordar que lo importante va por dentro, y que eso no cambia con kilos de más o de menos, y que sigo siendo la de siempre, sólo que sintiéndome mejor.

6.mandar el premio a tres blogueras/os con los que sientas que te apoyan Qué difícil, siento que todas me apoyan, y aquellas cuyo apoyo es más fundamental para mí... adivinen qué, ya recibieron el meme de alguien más, jajaja, como Amara que es quien me lo envió, ella debiera ser la primera premiada. Pero bueno, aquí van otras tres, lamento no poder enviárselo a más!
White Rose
Mara
Ana
Y voy a agregar a un bonus, porque está recién empezando su blog y creo que le gustará hacer un meme, a Mi Meta hacia los 60 kgs, para que te dé más ánimo, guapa!

7.en lazar o nombrar el blog de la persona que te ha dado el premio
Fueron dos: Amara y Cris: chicas, muchas gracias por el premio, me identifico mucho con lo que ambas escriben y espero seguir leyéndolas y animándolas con los que pueda. Ambas son un sol.

Dulce versus Salado

2009-08-28T08:00:00.000-04:00

Todos tenemos ciertos alimentos que nos tientan más que otros, ciertamente. Esos que cuando los vemos sabemos que son nuestra debilidad, y nos hacen querer mandar toda la dieta por la borda, presas de la tentación. Sabemos que por ellos podríamos perder el control, y que cuando los vemos debemos reforzar nuestra fuerza de voluntad para no tocarlos.

Gracias a lo que he leído en el blog de M, he comprendido con más claridad algo que siempre supe pero era incapaz de poner en palabras. Estos alimentos me generan adicción, si los veo soy capaz de perder el control y comerlos con gran ansiedad, hasta después de estar satisfecha, no sólo de probarlos, a veces ni siquiera de disfrutarlos. Y tras comerlos no me siento bien, sino mal y culpable por mi debilidad, a veces mal físicamente por haber comido mucho más de la cuenta, y con esa sensación de que la comida me controló en vez de poder yo controlarla a ella.

Sé que para algunos estos alimentos a los que me refiero son los dulces, el chocolate, los helados, las tortas o los croissants y mediaslunas. Para mí, aunque sin duda que me gustan todos los anteriores, no son los que me desatan todo el descontrol. Siempre me ha gustado más lo salado que lo dulce. Muero al ver unas papas fritas o una pizza. Un completo (hotdog) o una hamburguesa de ésas que llevan "de todo". Y me gusta la cerveza, hasta he logrado aprender a distinguirlas y diferenciar sutilezas de sabores, cuanto cuerpo tienen, he aprendido a disfrutar con gusto por motivos distintos una negra de una ámbar o una rubia y tengo mis favoritas. Así que ir a un bar y ver gente comiendo pizza o papas fritas para acompañar una cerveza, realmente me hace sufrir.

También me gustan las pastas y el arroz blanco, que por suerte he aprendido a reemplazar por sus versiones integrales, y en dosis bien medidas. Y el pan blanco con casi cualquier acompañamiento también me gusta mucho. Pero también lo sustituí por integral en dosis muy medidas. La semana pasada comí por primera vez en como un mes algo de arroz integral un día, y pastas integrales otro. Me he controlado. Ha sido difícil, pero lo he logrado.

Pero sé que estas comidas siempre serán tentaciones para mí. Me ayuda saberlo, pues así sé que cuando me voy a enfrentar a una situación en la que estarán presentes, debo prepararme antes y juntar fuerza de voluntad para hacerlo, para ir preparada para no sucumbir a la tentación. Si no lo hago, si voy con una voluntad débil, pensando por un lado que no caeré en la tentación, pero muy en el fondo deseando y considerando hacerlo, sin duda que caeré. Así que ese "muy en el fondo" debo prepararlo para que sea acorde a mi determinación de portarme bien. Para ni siquiera mirar mucho aquello que me tienta, ser fuerte, y enfrentar la tentación siempre con la determinación absoluta a ignorarla. Si dejo entrar una sombra de duda siquiera en esa determinación, sé que caeré. Por eso me ayuda identificar estas debilidades, para superarlas y ser cada día más fuerte y tener éxito en todo este esfuerzo por cambiar mi vida.

Y para ustedes, ¿cuáles son sus mayores tentaciones y cómo se preparan para enfrentarlas?

La Ropa y la Femineidad

2009-08-26T08:00:00.000-04:00

Hoy quiero tocar un tema que a todos les es familiar, y que me inspira un montón: la ropa. Si me queda mucha inspiración sobre esto después de terminar de escribir esta entrada, quizás hasta lo convierta en una sección regular del blog.

Creo que a todas/os nos ha pasado alguna vez ir caminando frente a una tienda y ver en vitrina algo precioso, que sabemos que nos quedaría muy bien si es que está en nuestra talla. Y ahí nace la pregunta clave: ¿estará en nuestra talla?

Ahora, disculpen los lectores masculinos, pero me enfocaré en las mujeres, netamente porque es la experiencia que conozco. A mí por lo menos me gusta mucho la ropa linda y femenina. Siempre he pensado que, sin importar los kilos o el tipo de cuerpo que tengas, una jamás debiese verse obligada a renunciar a su coquetería y su femineidad. Pero no puedo negar que cuando más estuve pesando debí cambiar mucho mi guardarropa, y hubo días en los que me ponía cualquier cosa con tal de que me quedara medianamente bien. o me entrara. Mi truco muchas veces fue resaltar el escote, que me seguía luciendo y que todo el resto fuera más suelto.

De este tipo de trucos quisiera hablar más adelante, quizás dedicarles uno varios posts enteros, algo así como "la moda con GS", jajaja, pues he notado que las páginas de moda que he encontrado no son muy distintas a la gran mayoría de las tiendas que veo en la calle: todo parece estar pensado para gente muy delgada. Así que me parece importante que alguien trate el tema desde otros ángulos (o en nuestros casos, curvas).

Pero volviendo al tema de las tiendas, de sobra está decir que de pronto nos volvimos expertas en evitar algunas que sabemos que no tienen ni tendrán nuestras tallas. Y a veces ni siquiera es por culpa de nuestro sobrepeso, pues cuando yo estaba en mi peso ideal muchas veces sufrí encontrando jeans para una persona con caderas de mujer adulta, o algún top hecho para alguien que usa mínimo una copa C. Lo peor, el descaro de que alguna dependienta te diga "no tenemos tallas grandes" cuando sólo le pediste unos vaqueros talla 42 (que a mí me parece bastante normal). Evidentemente, al subir de peso y empezar a usar jeans talla 46/48, son las primeras tiendas que aprendiste a evitar.

Y luego, decides entrar a una tienda que no es de ésas, que parece que tiene todo tipo de tallas. Pero aún así te costó mucho encontrar algo que te quedara bien. Las cosas entran, claro, pero ¿se ven bien? No necesariamente. Si algo te cierra apenas, y parece que los pantalones o la blusa están a punto de reventar... claramentee te hace ver mal. Y ahí no falta la dependienta desesperada porque compres que intenta descaradamente convencerte de lo bien que te ves. Recuerdo que apenas podía respirar con un top y que parecía que mis pechos estaban por salirse por arriba y mis neumáticos por abajo, y una tarada intentaba convencerme que me veía espectacular pero que era yo la que "no quería darse cuenta". Por favor, una cosa es ser insegura y otra completamente carente de sentido común. Quizás a ella le gusta parecer prostituta gorda, pero a mí no.

Muchas veces me ocurre también que me insisten en que me pruebe cosas que sé que no me van a quedar y me dicen "si tenemos tallas grandes" y opción a) su talla grande es realidad es "más grande que el resto" pero no necesariamente lo suficientemente grande para mí. U opción b) por muy grande que sea, no va con mi tipo de cuerpo. Aló, señora, ve mis pechos? Sí, esas cosas que me hacen caminar casi un poco encorvada por lo mucho que pesan. Bueno, eso NO ENTRA EN EL ESPACIO DIMINUTO DEL VESTIDO QUE ME ESTA OFRECIENDO.

No, no es que esté resentida, jajajaja. Bueno, finalmente te cansas y terminas recurriendo a unas pocas tiendas que sabes que no te fallan o a la ropa de segunda mano, donde muchas veces encuentras tallas que no hay en otras partes. Pero ahí los diseños son más limitados y es más difícil encontrar algo realmente lindo y femenino. Como si por el exceso de peso no tuviésemos el derecho que otras tienen, de querer un top con algunos adornos en el escote, o una falda hecha con una tela linda. Y no todas tenemos a alguien que nos pueda confeccionar la ropa a nuestro gusto. Hay que buscar, buscar y buscar, y a veces encuentras algo realmente maravilloso y que te queda bien, pero muchas veces renuncias antes de encontrarlo porque ir de compras simplemente no te motiva tanto. El proceso de probarse ropa se vuelve tan frustrante y agotador que sólo quieres evitarlo.

Pero, ¿saben qué creo? Que independiente de que ahora estemos tomando el buen camino y bajando todos estos kilos de más, no debemos renunciar nunca a vernos y sentirnos lindas y atractivas. Hay que hacer el esfuerzo, aunque cueste, para que nuestra dañada autoestima no sufra aún más cuando nos miramos en el espejo y estamos con ropa que no nos gusta. No podemos esperar por meses ese peso ideal antes de comprar ropa nueva y linda, además el cambio no debe ser tan radical, debemos ir acostumbrándonos de a poco a volver a querernos y sentirnos guapas, pues esto también es parte del proceso. Por eso, creo que sí comenzaré mi sección de moda, con tips y recomendaciones para que saquemos la mayor ventaja posible a nuestras curvas y no renunciemos a sentirnos atractivas y femeninas sólo porque aún no estamos en nuestro peso ideal. ¡He dicho!

Premio y otras cosas más

2009-08-24T08:00:00.002-04:00

Bueno, muchas gracias por sus mensajes de mi última entrada, la verdad es que me animaron mucho, aunque el mensaje final de la entrada era algo así como "no importa que tan difícil sientas que es, yo sé que podemos", pero admito que lo escribí porque sentí que necesitaba animarme, y ustedes me ayudaron un montón con eso. Ahora estoy mucho mejor, con las pilas recargadas, lista para comenzar una nueva semana, compré mucha fruta ayer para prepararme para la semana, y realmente quiero que ésta sea una excelente semana para terminar bien el mes, aunque no logré bajar todo lo que quería para agosto, sabré que me esforcé y lo hice bastante bien.

Además, el lunes en la mañana (estoy escribiendo esto el domingo en la noche y lo dejo programado para que se publique el lunes en la mañana) me toca pesarmey ya les contaré cómo me fue, si bajé esos gramos que subí la semana pasada, si sigo estancada o bajé un poco. La verdad es que me conformo con bajar los gramos que subí luego de ese fin de semana malo del que les conté, pero sería genial que fuese algo más.

En otro tema, Chocolate me entregó este premio, ¡muchas gracias, linda! He visto que varios de ustedes ya han hecho este meme, pero no recuerdo exactamente quienes, así que si alguna ya lo hizo, le ruego que me disculpe y claro que no tiene para qué repetirlo. Hay algunos a quienes siento que ya les tengo muchísimo cariño y a quienes debería pasar este meme en primer lugar, pero no lo hago porque estoy bastante segura de que ya lo leí en sus blogs. Para las premiadas, les dejo las reglas:

1- Enlazar al blog que te lo entregó.

2- Poner en tu blog las reglas.

3- Entregarlo a 6 amig@s

4- Avisarle en su blog que tiene un premio

5- Contestar las preguntas siguientes:

a) Por qué te decidiste a tener un blog?
Porque decidí que no sólo me basta con hacer dieta esta vez, que tengo que cambiar mi relación con la comida y tratar de encontrar formas de manejar mi ansiedad sin comer. Esto hasta el día de hoy me parece algo tan difícil (pero No imposible) que me di cuenta que no podía hacerlo sin ayuda y me pareció que registrar mi experiencia y buscar el apoyo de otros que están haciendo lo mismo me podría hacer mucho más llevadero el camino (¡y así es!).

b) Cuánto hace que lo tienes?
Desde el 3 de agosto de este año.

c) Qué sentimientos tuviste a través del mismo?
Uf, de desahogo, empatía, cercanía con otros que enfrentan y sienten cosas similares a las que siento yo, alegría cuando ustedes están felices y logran sus metas tanto como cuando yo lo hago, y una plenitud inmensa que me provoca escribir y poder transmitirles a otros lo que siento a través de la palabra escrita.

d) Cosechaste muchos amigos?
Estoy cosechando a muchos, creo, y son maravillosos =)

e) Qué es la amistad para vos?
Estar ahí para el otro en las buenas y en las malas. Dar sin esperar algo a cambio. Confiar y saber que puedes ser tú misma sin miedo.

f) Qué te gustaría decirle a una amiga hoy...
No importa que tan difíciles puedan parecer las cosas hoy, no hay mal que dure cien años y nuestra capacidad de reponernos a las dificultades es infinita. Las situaciones difíciles siempre nos hacen descubrir una fuerza interior que no sabíamos que teníamos y sé que será igual para ti, saldrás de tu lucha más bella y fortalecida que nunca.

g) Qué esperas de una amistad?
Que me entiendan y me acepten como soy. Que no me den la espalda ante la primera dificultad. No pido palabras sabias, ni grandes acciones... sólo que estén ahí.

A continuación van las premiadas:

- Obesa en Lucha
- Mara
- Ana
- Lollipop
- Esther
- Carolina

Bueno, querría premiar a muchas más, pero sé que muchas de quienes pensé en premiar ya hicieron el meme, si alguna de a quienes premié recién también lo hizo, les ruego me disculpen y no se sientan obligadas a repetirlo. Y gracias por su amistad a todas/os.

Ah, casi lo olvidaba! Al menos tres personas me dijeron en el trabajo que me veía más delgada! =) Estoy muy contenta!

Esto no es fácil

2009-08-22T08:00:00.002-04:00

Nota: Esta entrada va dedicada para todos aquellos que sienten que están a punto de mandar todo a la mierda (perdonen el lenguaje), o que ya lo hicieron, o que no quieren saber más de dietas por un tiempo, que sólo quieren poder flaquear y no hacer más esto, como yo me siento ahora.

Esto no es fácil. No es como que dices un día "hoy voy a estar a dieta y comenzaré a cuidarme" y de ahí en adelante todo se da fácil. Al comienzo te cuidas por unos días, te subes a la báscula, ves que has perdido algo de peso, trazas tus metas, te sientes animada, sientes que el esfuerzo vale la pena y partes con mucha energía. Pero no todos los días son así.

Todos los días debes rechazarle a al menos una persona algo que sabes que no debes comer. A veces a varias personas. A veces te toca ver a todos comiendo pizza y bebiendo cerveza y tú simplemente dices "no puedo" y bebes tu coca cola light.

Muchos días subes a la báscula y estás estancada en tu peso o hasta ganaste unos gramos y sientes que todo es en vano.

Demasiados días alguien te pide que rompas tu dieta "sólo por hoy", que te permitas torta "sólo por esta vez porque es mi cumpleaños", y sabes que si lo hicieras pasarías más días rompiendo la dieta y comiendo cualquier cosa que cuidándote.

Todos los días debes volver a autoconverte de que esto vale la pena. Debes juntar fuerza de voluntad, y antes de ciertos eventos debes concientizarte y mentalizate para que cuando te ofrezcan algo "prohibido" ser lo suficientemente fuerte y decir que no, porque si no te concientizas antes, puede que te convenzan.

Pero no es una lucha contra los demás, es contra una misma. Porque en el fondo sabes que las excusas, la indulgencia, la permisividad, el decir todos los días "mañana empiezo a portarme realmente bien", viene de ti y sólo de ti. Tú decides dejar que los otros te convenzan. Tú decides aplazar indefinidamente el esfuerzo por cambiar tu vida. Tú decides comer cuando sientes ansiedad en vez de distraerte con otra cosa.

Para mí, al menos, es dentro de todo algo más tranquilizador recordar que el esfuerzo viene de mí, y los momentos de debilidad también, y no culpar al resto. Porque si viene de mí, puedo controlarlo, si viniera del resto, no. Parte de este esfuerzo es recordarnos, día a día, que está en nosotros cambiar, y dejar de responsabilizar a otros de que "hoy no pudimos" o de que hayamos llegado a este punto, en el que ya no hay que bajar 5 kgs, sino al menos 20.

Siento que todos los días al despertar debo recordarme por qué estoy en esto y por qué es tan importante para mí, y que ésa es la única forma de seguir. Que debo hacerme la idea de que durante el día enfrentaré tentaciones y convencerme a mí misma de que les diré a todas que NO, sin siquiera permitirme un segundo para dudarlo o considerarlo. Siento que he echado tantas dietas por la borda y que no quiero que ésta sea una más. Y para lograrlo debo buscar en mí, en ésas fuerzas que ni siquiera sabía que tenía, removerlo todo, poner toda mi energía en esto y volver a convencerme que está en mí el poder de cambiar. Que yo PUEDO, QUIERO, NECESITO hacer esto.

Los resultados no son inmediatos, ni tan evidentes o rápidos como quisiera, pero van a llegar y cuando vea mis metas cumplirse, sé que valdrá la pena. A veces quisiera poder colarme un rato en las cabecitas de ustedes y cuando los noto decaídos, tristes o desanimados, hacerlos comprender todo esto. Pero no sólo no puedo, sino que a veces me cuesta convecerme a mí misma de todo esto. Y es increíble la fortaleza mental que requiere. Pero creo firmemente que todos la tenemos, y que si queremos podemos, y que lo vamos a lograr. Cambiar nuestras vidas y que esta vez sea definitivo.

Mi madre y yo

2009-08-20T08:00:00.000-04:00

Como muchas niñas, crecí adorando y admirando a mi madre. Soy hija única, y siempre me pareció la más todo: linda, tierna, inteligente, buena persona, etc. Me recuerdo de muy niña probándome su joyería, tratando de parecerme a ella. Pero con el tiempo esa relación cambió. La menciono porque ahora ha jugado un rol importante en mi lucha contra el sobrepeso. Verán, ella es psiquiatra, especialista nada menos que en trastornos del apetito. Sí, irónico, ¿no? Trataba a pacientes con anorexia, bulimia y obesidad.

Supongo que en parte por eso, pero también por amor y preocupación y porque siente que cuando era niña a ella nadie la ayudó, que se obsesionó con evitar mi sobrepeso a toda costa. Cuando yo tenía 14 años llegué a pesar 63 kgs en vez de mis 58 usuales. Inmediatamente lo notó y me puso a régimen por primera vez en mi vida. Yo, que siempre había sido flaca. Pero lo acepté, lo seguí y bajé de peso.

Así seguimos varios años, muchas veces con resultados bastante menos positivos que ése. Alguna vez me llevó a un nutricionista y otra vez donde otro médico, cosas que agradecí. Pero cuando se comportaba como mi "policía de la comida" y vigilaba lo que yo iba a tomar de la cocina, la verdad es que me sentía muy mal y aumentaba mi ansiedad.

Mi madre decía que cuando ella era niña tuvo sobrepeso de ignorante, porque no sabía que se debía comer y qué no, y porque su familia era pobre y compraba mucho pan y menos de otras cosas. Evidentemente que entiendo que no quiere que a mí me pase lo mismo, que sienta que nadie me cuidó, ni me enseñó a comer, ni me dijeron "¿sabes qué? el físico sí importa, digan lo que digan, y también importa la salud y debes cuidarte". Creo que resiente mucho a mi abuela por no haberlo hecho. Y yo, al revés, la resiento un poco a ella porque siento que lo hizo demasiado y me logró obsesionar con algo que inicialmente no me importaba tanto: el físico.

Sé que la salud es importante, pero mi madre rara vez me la dio como razón. La razón era que no quería verme gorda, que no quería que enfrentara burlas por eso o problemas de autoestima. Que el físico era importante. Y creo que en mi mente cobró una importancia sobredimensionada por eso. Cuando estoy gorda me miro al espejo y siento asco. Me siento horrible, recuerdo como me veía cuando era flaca, pienso muchas cosas y me siento muy mal. Luego, cuando en un ataque de ansiedad, mi "policía de la comida" aparecía mirándome con reprobación o pena, o me decía "no comas de ese pan que tiene manteca!!!" yo sólo sentía deseos de gritar o llorar. Sí sabía que no debía comer esas cosas pero la ansiedad me superaba y ella me la incrementaba. Siempre me sentía culpable de comer y muchas veces busqué hacerlo a escondidas de ella. Le dije MIL VECES que lo que me decía me hacía peor, y aunque como siquiatra me entendía, como madre no podía evitar volver a hacerlo. Y ahí ibamos de nuevo.

Ya no vivo con ella, y soy bien grandecita para hacerme cargo de mis problemas en vez de cargárselos a ella, o a las mega problemáticas relaciones que tengo con mi familia en general. Debo hacerme cargo y eso intento. Y ella me ve orgullosa como bajo de peso sola, y no me dice nada, espera a que yo saque el tema. Las cosas están bastante mejor ahora. Y ya no quiero ser como ella, como cuando era chica. Sólo quiero ser yo, y estar feliz con quien soy. Y no lo hago sólo por la importancia del físico, como ella tanto repitió, aunque sí quiero verme y sentirme linda. Lo hago por mi salud, porque tengo una mala relación con la comida, porque para mí será un logro importante... en fin, pueden leerlo en mi entrada de mis motivos. ¿Cuáles son los suyos?

Estancamiento y cambios

2009-08-18T08:00:00.000-04:00

Sí, así tal cual, estancamiento y cambios. Estoy estancada en los 73 kgs e incluso gané algunos gramos, acercándome a los 74 kgs (mi báscula no es tan exacta como para poder darles una cifra más exacta y además soy algo miope así que me cuesta contar las pequeñas líneas que marcan los gramos). Me siento muy decepcionada de mí misma.

Tuve una semana ejemplar, hasta el fin de semana, cuando debo admitir que fui más permisiva conmigo misma. No es que caí en la tentación y "no pude controlarme". Decidí con absoluta lucidez salirme de la dieta un poquito, primero el viernes probando un trozo de pastel de manzana que hizo mi mamá (aunque ella dice que no le echó azúcar, sino sucralosa, aún así sé que engorda un montón) y más tarde comiendo sushi con mi novio. Y luego el sábado, que cumplíamos 9 meses juntos mi novio y yo, permitiendo algo de vino tinto.

En otros tiempos este resultado me habría hecho flaquear y tirar toda la dieta por la borda. Mi esquema de pensamiento era "si ya metí la pata, ¿para qué seguir? metámosla hasta el fondo". Y sé que me hacía muy mal, porque luego me sentía aún peor. Pero buscaba desvincularme totalmente de la dieta para eventualmente liberarme de las culpas. Y claramente no funcionaba.

Ahora no pienso flaquear, me concientizaré para llenarme de energías esta semana y perder los gramos ganados. Sé que el esfuerzo que estoy haciendo va más allá de perder kilos, que lo que realmente busco es cambiar mi vida, y que eso requiere largo aliento, y no puedo darme por vencida sólo por ver que las cosas no marchan tan rápido como lo esperaba. Todo eso lo sé en el plano objetivo. En el subjetivo, uff, bueno, me siento pésimo igual, jajaja, me siento triste y decepcionada y como si mi esfuerzo no diera ningún fruto, porque tuve una muy buena semana antes del viernes y el sábado y aún entonces estaba estancada. Siento que perder un kilo me cuesta un montón y que ganar unos gramos no me cuesta nada. Que es más difícil que las últimas veces que hice dieta, que ahora debo tener mucho más cuidado y esforzarme el doble. Y es un poco agotador. Me duele también en como 4 semanas haber perdido apenas 2 kilos, aunque sé que es lo normal, bajar unos 500 gramos por semana. Pero todo lo que mi mente sabe en su objetividad me cuesta que se lo haga entender a mi lado emocional, que se siente algo herido.

Por otro lado, se vienen cambios en mi vida. Hoy empiezo a trabajar en un nuevo puesto, pero en mi mismo lugar de trabajo. Implica más horas y más responsabilidades. Saldré del medio tiempo para trabajar jornada completa. Además de sentirme emocionada porque es un nuevo desafío, me siento algo nerviosa, porque debo aprender muchas cosas nuevas, tener un horario más cansador y... adivinen qué... comer en el trabajo. El medio tiempo me permitía siempre comer en mi casa. Intentaré buscarle el lado bueno a esto, dejar mis comidas preparadas siempre la noche anterior, lo que me obligará a comer raciones más moderadas (para que quepan en los potes, ¡claro!) y a pensarlas con tiempo. Veremos cómo funciona.

Ah, y tengo a un nuevo personaje en mi blog, pueden verlo en la barra del costado derecho, bien abajo. Verán, acá a la grasa que nuestro cuerpo acumula, le llamamos "rollos" o "neumáticos", en vez de lorza como he visto que algunos de quienes leen este blog le llaman. Así que decidí buscarme mi propia versión de un demonio o monstruo de la lorza, como lo tiene Astarté, en mi caso es Michelin o el monstruo de los neumáticos. Así que aquí estamos todos tratando de alejarnos de él, al menos cuando me sienta desanimada lo veré y me reiré o cuando esté caminando o trotando (eventualmente espero hacerlo) podré imaginar que me persigue, jejeje.

Les dejo muchos abrazos, como siempre les agradezco leerme y comentar (no saben cómo me animan) y espero que tengan una excelente semana.

Correr

2009-08-16T10:00:00.000-04:00

Me gusta correr. Jamás habría imaginado en mis tiempos escolares que diría esto, cuando lo odiaba y lo hacía por obligación, pero quizás ahí esté la clave, en el cambio de actitud. En el colegio nos obligaban cuando teníamos clases de Educación Física. Ahora lo hago por gusto y por decisión propia.

Comencé a correr el año 2006, cuando después de aquella dieta de la que les conté logré llegar a mi peso ideal. En ese entonces yo bailaba y quería mejorar mi condición física para no terminar jadeando a punto de morirme después de cada coreografía. Así que decidí complementar la danza con el ejercicio aeróbico que sabía que más rápidamente me ayudaría a mejorar mi condición física, que fue salir a trotar. Salía cerca de la casa de mi familia, donde vivía en ese tiempo, por un parque cercano. Corría de mañana, antes de ir a la universidad, aunque algunas veces lo hice al atardecer, cuando disminuía el calor primaveral.

Al comienzo me sentía algo patética y avergonzada. Me cansaba muy rápido, trotaba muy lento, y parecía que hasta los ancianos tenían mejor condición física que yo. En serio, varios me sobrepasaban en velocidad y algunos parecía que ni siquiera sudaban. Veía a mucha gente en forma, que llevaba años ejercitando, por lo visto, todos usando su ropa deportiva mega ajustada, con pantalones corto y las mujeres mostrando el ombligo. Y ahí estaba yo, que había perdido bastante peso y mi cuerpo estaba suelto, no tonificado, con ropas anchas, dieseñadas para ser más cómodas que lindas y poniéndome a los dos segundos a sudar como grifo abierto y colorada como tomate. Pero combatí la vergüenza y me esforcé igual. Y me quedó gustando. Pronto se convirtió en mi sueño ir a una maratón, de ésas del estilo 10k que organizan Nike o Adidas u otras marcas, que se han vuelto tan populares. Pero no lo hice. No ese año al menos.

Después de volver a subir todo el peso que bajé ese año y más, quise volver a correr. Pero fui impaciente. Quería correr y hacer dieta al mismo tiempo y no pude. O sea, al comienzo pude, el año pasado cuando decidí volver a correr. Pero me pasó algo muy frustrante. Dentro de algún tiempo mejoré mi condición física. El cuerpo me decía que podía correr más, ya casi no me cansaba y respiraba mejor. Corría como 3kms. Pero cuando intenté aumentar el recorrido comencé a sentir dolor en mis tobillos. Un dolor conocido. Lo sentí en el colegio la primera vez que subí mucho de peso. Era por el sobrepeso. Lo recuerdo muy bien, lo reconocí enseguida. Y entonces supe que debería conformarme con caminar rápido o hacer otro tipo de ejercicio hasta que bajara más de peso.

Esto nunca ocurrió, bajé algo de peso esa vez, pero no lo suficiente y esa dieta acabé por romperla y volví a subir. No pienso permitir que me pasé lo mismo esta vez. Voy a conformarme con caminar a buen ritmo por ahora y seguir con mis clases de danza, que tomo de vez en cuando. Pero bajaré lo suficiente para volver a correr, y correr lo que yo quiera, lo que mi estado físico me diga que puedo correr, sin que el sobrepeso me limite. Y cumpliré mi sueño de ir a un 10k. Cumpliré todos mis sueños y no guardaré más arrepentimientos ni deseos que se meven frustrados por los kilos de más.

Atributos Femeninos

2009-08-14T08:25:00.000-04:00

Quizás parezca un tema demasiado personal o femenino, pero prefiero tocar todos los temas que rodean mi problema con el peso y la comida de manera directa. Si no lo hago aquí, ¿entonces dónde?

El asunto es que, como dije anteriormente, siempre he sido bien curvilínea. Me desarrollé temprano y más que otras chicas. A los 13 ya tenía dos lindos atributos, no demasiado grandes, pero más grandes que los de otras niñas de mi edad y en la calle ya me hacían comentarios desubicados, supongo que creyendo, por mi cuerpo, que era mayor. Ahora recuerdo con nostalgia esos tiempos de copa B en los que encontrar sostén no era problema.

Mas tarde evolucioné a la copa C y seguía estando bien. Con mi gran subida de peso de los 16-17 años, llegue por primera vez a la copa D. Y pronto, eso no era suficiente.

Este tema me ha torturado por largo tiempo. Las mujeres que tienen menos pechos que yo se ríen y dicen "no sabes la suerte que tienes" o "es que todas quieren ser distintas, las de pelo rizado lo quieren liso, las planas quieren tener más senos, y las que tienen muchos quieren tener menos". Sinceramente me da rabia que digan esto, que lo reduzcan a algo tan simple. ¿Saben la tortura que es para mí pasar frente a una construcción en pleno verano con la obesidad que tuve durante el verano pasado? ¡No hay forma de ocultarlas! Y todos, sí, TODOS, tienen un comentario sobre ellas. ¡Como si fueran la vida de un famoso que todos comentan! Desde las miradas lascivas y ese ruido que hacen algunos como sorbiéndose la baba (realmente asqueroso) hasta un "¿son de verdad?" o "¡¡¡tremendas pechugas!!!!", como si fuera un fenómeno de circo, no una persona.

Lo cierto es que así me siento la mayor parte del tiempo al llegar el verano. Como un fenómeno de circo. No algo que los hombres miren porque encuentran lindo o sexy. Sino algo que hombres y mujeres quedan mirando en shock, como a un hombre con tres ojos. Me siento humillada y denostada. Las miradas lascivas y los comentarios obscenos me dan asco (¿de verdad alguien cree que son halagadores? halagador es que te digan que te ves linda, sexy o guapa, no que te digan "Le chuparía las... [censurado]"). No sé si saben lo que esto le hace tu autoestima y percepcion de ti misma cuando todavía eres una adolescente.

Es todo un tema para mí, realmente. Ni estando en mi peso normal me salvo de tenerlas muy grandes. Como tengo una marcada cintura cuando estoy bien, se notan aín mas. Me rehúso a ocupar ropa suelta porque entonces me veo del ancho de mis pechos, que es muy grande, y a veces parezco estar gorda cuando no lo estoy. Me rehúso ademas a dejarlos ganar. Que tantos comentarios realmente me lleven a vestirme distinto y abandonar mi femeneidad, a ocultarme, como mi pobre madre que tiene problemas a la espalda porque pasó toda su adolescencia encorvándose para ocultarlas.

Pero al menos cuando estoy en mi peso recibo mas comentarios realmente halagadores en la calle, y menos comentarios obscenos que rayan en lo ofensivo. Me siento menos como la atracción del circo: la mujer de los pechos gigantes. Le temo al verano no sólo porque revela mi grasa, mis kilos de mas y el calor agobiante. Le temo porque vuelvo a verlas, más grandes que nunca, causándome todo tipo de problemas: encontrar ropa que me quede (blusas que pueda abotonar enteras, vestidos que no tengan marcada la zona divisoria entre pechos y el resto del cuerpo, que nunca me queda donde debe) luchar contra la irritación de la piel que las rodea por calor y sudor, el peso de los tirantes de los sostenes en mis hombros y, por si fuera poco, los comentarios que me hacen sentir humillada y asqueada.

En serio, quien crea que me quejo de llena, porque "todas quieren ser distintas", creo que peca de gran ignorancia. Es mi otro gran motivo (dos grandes motivos en realidad) para bajar de peso. Evidentemente su volumen disminuye cuando lo hago, inmediatamente veo que puedo abotonar las blusas enteras con mayor facilidad y que los sostenes me quedan mejor. Y sólo cuando esté en mi peso ideal, podré ver si realmente necesito una operación reductora, y de cuánto exactamente. Sí, es algo que en un comienzo me negaba a hacer, pensaba que tenía que estar contenta con lo que la naturaleza me dio y si era muy grande tratar de contenerlo como fuera posible. Pero en el 2006 estuve en mi peso ideal, y seguía teniéndolas gigantes. Y no sé si quiero vivir siempre con eso. Simplemente es demasiado difícil, y me hace mucho daño en muchos aspectos. Y quiero cuidarme, quiero estar bien. Quiero dejar de hacerme daño y estar feliz con quien soy, con como me veo y como me siento. No es por los demás (si lo fuera las dejaría como están, a los hombres les encanta), es por mí.

En la imagen: el tipo de vestido que jamás me podré poner, no sólo porque el blanco las hace ver aún más grandes sino por la división entre la parte baja de los pechos y el resto del cuerpo, que a mí me queda siempre más arriba y se ve francamente mal. Lo peor: el verano pasado se llenaron las tiendas de este tipo de vestidos y las vendedoras no entendían por qué no me los quería probar "si son tallas grandes". La vez que le hice caso a una por complacerla, no saben lo que me arrepentí.

PD: Se que todo esto puede sonar exagerado, especialmente para quienes pueden tener mas exceso de peso que yo y otros complejos. Pero para mi es un tema muy importante y complicado, con el que desde muy niña tengo problemas, asi que les ruego comprension.

Un "Antes y Después" Diferente

2009-08-12T08:00:00.005-04:00

Veo que muchos que ya están cerca por alcanzar sus metas finales o, al menos, han recorrido un buen trecho del camino, suben fotos del "antes" y el "después". Yo quiero hacer algo similar, pero en mi caso va a ser al revés.

¿Al revés cómo? Bueno, verán, mi "antes" fue el año 2006, que como ya les conté fue el año en que bajé mucho peso, el cual desafortunadamente volví a subir el 2007 por mis problemas de ansiedad. Así que mi "antes" soy yo flaca. Mi "antes" del 2006 es como quiero estar el 2010, jajaja. O sea, mi meta es volver a verme como me veía en ese "antes". Ahora que ya sé que así se ve mi cuerpo delgado, sé qué esperar, y es eso.

Mi "después" soy yo en febrero, con mis 81 kgs. Ahora peso menos, es cierto, pero la idea es poner lo que menos he estado pensando (2006) y lo que más he llegado a pesar (febrero), para reconocer ambos extremos y visualizar como quiero llegar a verme, y como nunca más me quiero volver a ver.

Así que bueno, aquí voy, este es mi "antes y después", opuesto al que la mayoría sube, pero eventualmente espero subir el más "tradicional", para eso debo seguir con la dieta.

¿Qué les parece? Para mí es sorprendente lo que logré ese año (el 2006) y como llegué a verme, y también es sorprendente haber vuelto a descuidarme tanto y retroceder, perder aquello que gané. Por eso me importa tanto cambiar mi relación con la comida, más que sólo hacer dieta. Porque, ¿de qué me sirve volver a verme así si en cualquier minuto puedo volver a perderlo porque no sé controlar mi ansiedad?

En otro tema, aquí va mi menú de ayer, para quien tenga curiosidad de cómo es:

Desayuno: yogurt light descremado, quesillo 0% grasa, café con leche descremada.

Media mañana: una naranja grande.

Almuerzo: pechuga de pollo cocida con ensalada de tomate y lechuga y un poco de palta (aca le decimos palta al aguacate, es "el gusto" que me doy, como la "golosina" que me permito, pero en dosis muy medidas).

Media tarde: un yogurt light descremado y una taza de leche descremada.

Cena: carne tártara 4% grasa, molida, con ensalada de lechuga (aliñada con limón y Biosal).

Extras: 2 litros de agua y una caminata al salir del trabajo (3 kms aprox). Cuando puedo me tomo alguna taza de té verde o té rojo, que me gustan mucho.